miércoles, abril 04, 2012

Filosofando sobre el mensaje subliminal

¿Qué tal amantes de la inercia moral? Hace un par de semanas un blog amigo (¿primo?, ¿hermano quizás?) publicó este artículo analizando ciertos factores de interés de uno de los comerciales de la pseudo cerveza. Me gustaría tomar este artículo como punto de partida para adentrarme hasta la médula en la cuestión social y de género implícita en la idea y el concepto primordial de este comercial.

El artículo pone de manifiesto algo bastante subliminal (de ahí el nombre del artículo). Lo que se muestra como críticas a estereotipos de ambos sexos, es en realidad un manifiesto bastante obvio sobre el rompebolismo femenino. Esto está bien explicado en el artículo al mostrar que las críticas femeninas se originan de la naturaleza rompebolas de la mujer y las críticas masculinas son directamente dirigidas hacia la naturaleza rompebolas de la mujer, quedando la mujer en una situación lose-lose, bastante bien encubierta por la parafernalia del comercial. El hecho de que este comercial sea una copia flagrante al comercial de un diario inglés lo discutiremos en otro momento.

Este descubrimiento me llevó a investigar un poco mas sobre este paradigma (o sea, la mujer se queja porque es una rompebolas y el hombre se queja de que la mujer sea una rompebolas). La verdad que el paradigma, es de aceptación casi universal.

Esto me llevó a otra cuestión. ¿Por qué siendo este paradigma tan ofensivo y hostil hacia las mujeres, es tan aceptado socialmente? A ver, no se confundan. Que las mujeres son una perfecta máquina de romper las pelotas no se los tengo que decir yo, de hecho, nosotros enarbolamos esta bandera desde el momento cero. Pero todas las mujeres son bien expresivas al mostrar su desprecio por nuestra bandera (si, esa que enarbolamos desde el momento cero). Sin embargo no lo hacen cuando la crítica a su rompebolismo se presenta en la forma del paradigma en cuestión. Dejo este interrogante abierto por el momento.

Es el momento de sumergirnos en las profundidades del asunto. ¿Por qué la mujer jode? Tratando de evitar lo obvio, estudié casos de la vida cotidiana. Una observación que llamó muchísimo mi atención se presentó al analizar uno de los temas de interés entre el género femenino; el cine.

Las películas nos muestran una divergencia de enfoques entre ambos sexos que podría ser el inicio de una explicación al paradigma. En las películas, el protagonista hombre siempre hace todo para garcharse a la minita. Neo acepta ser el elegido para darle maza a Trinity, Aragorn patea culo orco nada mas que para ser rey y montarse a Arwen al grito de "It´s good to be the king", Jack Traven salva al bondi de explotar en mil pedazos solo para meterse en los calzones de Sandra Bullock, John McClane primero se deja incinerar para salvar a los japoneses que laburaban con su ex esposa y despues se deja incinerar de nuevo para salvar un aeropuerto donde iba a aterrizar su ex esposa. Todo por, obvio, su ex esposa.

¿Notan el denominador común? Mas allá de que hacen todo por minas, el denominador común es que todas estas minas están estropeadas. Trinity seguro que es frígida y es tan expresiva como una heladera. Le sacás toda la ropa de cuero y no vale un mango. Arwen es una llorona lagañosa. Sandra Bullock en Speed era medio cabeza y seguro que eructa y se tira pedos, y la ex esposa de John McClane era una histérica y ni siquiera estaba buena.

Este hallazgo no es nada del otro mundo en sí, pero cobra mas valor si se analiza el origen de este modelo (o paradigma también) de la doncella en apuros. Originalmente, la doncella en apuros era perfecta e inmaculada. Hoy en día la visión masculina al respecto cambió y ya no queremos eso. O sí, pero es prácticamente imposible de encontrar, por eso nos conformamos con lo que hay.

Desde el punto de vista femenino, he analizado todas las películas minita que mi hígado me permitió soportar, y he detectado dos modelos; el príncipe azul y el rebelde de corazón blando. Un poco mas de análisis nos demuesta que en realidad los dos modelos son uno solo. El rebelde es rebelde para todos menos para ella, con quien se porta como un príncipe azul.

Ahora estamos llegando a algunas conclusiones. Mientras el hombre se conforma con lo mejor que puede obtener dadas las circunstancias, la mujer sigue esperando un puto príncipe azul, igual que el de las historias de hace 1000 años. Sus expectativas no bajaron ni un poco, pero la verdad es que ya no hay mas príncipes azules, así como tampoco hay mas doncellas en apuros.

Entonces la mujer, en su frustración por tener que conformarse con algo que está por debajo de sus estándares, adopta la posición de la queja constante. Es un mecanismo utilizado para remarcar los defectos y esperar una corrección de los mismos, haciéndonos lo mas parecido posible a su idea de príncipe azul.

Apliquemos nuestro hallazgo a los ítems mencionados en el comercial. Primero los de las chicas:

  1. El reclamo por estar con los amigos. El príncipe azul sólo tiene tiempo para ella. Así de grande es su devoción.
  2. El tema de la panza. El príncipe azul tiene unos abdominales perfectos.
  3. El tema del baile. Lamentable tema para traer sobre el tapete (si, jah). No es que seamos mejores bailarines con nuestros amigos. Ellos no se quejan si bailamos mal, en el fondo, ni les importa, por lo tanto no hay miedo al ridículo. El príncipe azul no tiene miedo al ridículo porque nació programado con todos los pasos de baile en nivel expert 10. Recibir una queja en esta área queda descartado de movida.

Ahora el turno de los chicos:

  1. Los días para dedicarle a los amigos y los de ella. Tal como dice el artículo inicial, esta es la queja de la queja número 1 de las mujeres.
  2. Las comparaciones con los novios de las amigas. Esto trae sobre el tapete (¿otra vez?) algo muy interesante. La inseguridad de las mujeres es tal que tienen miedo que la amiga haya conseguido un flaco con mas dotes de príncipe azul que las del novio propio. Entonces sale la queja, que en el fondo dice "el novio de fulanita es mas príncipe azul que vos".
  3. Las recriminaciones sobre los horarios de llegada. Otra variación del ítem 1.
  4. Quejas sobre como uno cuando está con los amigos parece mas entretenido que cuando uno está con ella. Lean todo el artículo para entender el porqué.

Entonces hemos llegado a una conclusión interesante. Mientras el hombre ha adaptado su visión sobre la pareja ideal para él, a un modelo que se amolda a la realidad, la mujer ha mantenido vigente un estereotipo obsoleto y, seamos sinceros, completamente de ciencia ficción que actúa como combustible principal sobre su sistema de rotura de bolas.

Realmente estoy muy feliz con mi hallazgo.

martes, marzo 27, 2012

Números curiosos

Que tal estimados lectores. En esta ocasión vamos a traer sobre el tapete (jah, taPETE) un tema que tiene preocupados a los ejecutivos financieros y a los analistas de rendimiento de TNE.

Antes que nada, sabemos la calaña de la gente que nos lee. No es ningún secreto que la mayoría de nuestros lectores son hombres, con serios problemas de madurez emocional y onanismo. Pero estos hallazgos nos han sorprendido a todos. Creemos, en base a esto, que nuestros lectores en realidad son peores de lo que estimamos.

Hagamos foco sobre un tema específico: Los lectores que llegan a TNE ¿qué buscan? ¿Buscan humor? ¿Buscan temas interesantes?. No, en realidad lo que buscan son pendejas. Miren sino esta captura del top 10 de keywords que ingresan los visitantes que terminan en TNE:

Creo que los resultados son mas que elocuentes. 9 de los 10 keywords mas usados contienen la palabra "pendeja" en algún lugar. Esto llevó a nuestros analistas a preguntarse lo siguiente: "¿Realmente hay gente que busca a TNE utilizando algo remotamente relacionado con el título del blog?"

Esta pregunta arrojó mas resultados inesperados:

Después de navegar por páginas y páginas de resultados con "pendeja", encontré en el lugar 47 Negative Experience. Bastante decepcionante para nosotros, pero revelador en gran medida. Con esta info creo que no quedan dudas de que es lo que buscan nuestros lectores.

Particularmente me llamaron la atención los siguientes keywords:

  • 14) "la venganza es un plato que se sirve mejor frio" elfico (no tiene pendejas pero no podemos negar que es épico)
  • 19) pendejas bailando en fiestas (me resulta curioso lo específico de este keyword, como para imaginarse que tienen los flacos que pusieron esto en mente)
  • 22) pendejas trolas con problemas (seguramente no tienen ni la mitad de problemas que los degenerados que buscan esto)
  • 27) cumpleaños con vela en forma de verga de negro (genial..)
  • 28) explotan ojos por jugar compu (otro para la posteridad)
  • 38) hermosa pendeja con grandes tetas (en el fondo es lo que todos queremos encontrar)

Claro que con este artículo y repitiendo tantas veces la palabra pendeja solo estamos contribuyendo a que las herramientas de búsqueda sigan apuntando a TNE cada vez que algún discapacitado moral busque pendejas en la web. Que se le va a hacer, todo sea por traer a la luz estos resultados tan.. predecibles.

viernes, enero 13, 2012

Sons of Anarchy, hijos de mil...

Tal como hiciéramos en aquella ocasión con Game of Thrones, decidimos comentar sobre otra serie que lleva ya algo de tiempo dando vueltas pero que no es muy conocida por acá: Sons of Anarchy.

¿Y qué cornos es Sons of Anarchy? En pocas palabras, es el nombre de una banda de motoqueros del norte de California que son re pesados y re malosos, usan unas camperas de cuero que tienen mucha onda y van por la vida en Harleys. La serie sigue las peripecias de este grupo y su entorno dentro de un pueblito que se llama Charming mientras ellos trafican armas, se pelean con narcos y adornan a los ratis de turno para que miren para el otro lado o incluso para que los ayuden. Pero antes de develarles mas sobre la trama veamos quienes aparecen en esta serie.
El protagonista es interpretado por Charlie Hunnam, un inglés que debo admitir que no lo tenía por nada, excepto esa película que Frodo hace de barra brava. Tenemos al patriarca de la banda, que es un mierda con patas y es interpretado por Hellboy y hay un montón mas de personajes coloridos entre los que podemos reconocer al escocés de la cara cortada que siempre hace de irlandés y el pibe ese al que Bruce Willis le mete la napia en el cráneo en El Último Boy Scout.

En cuanto a la serie en sí, los Sons of Anarchy (conocidos también como SAMCRO o Sam Crow por Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original), tienen un taller como fachada para sus negocios turbios. Otras bandas que aparecen en la serie son los Mayans, los Calaveras, The Devil Tribe y los Grim Bastards (lejos, el mejor nombre para una banda de motoqueros jamás inventado, sobre todo porque en los subtítulos lo traducen como los Bastardos Funestos).
¿Y en qué consisten esos negocios turbios? Básicamente tráfico de armas y la ya conocida cometa a cambio de protección, que en definitiva es sacado del libro de texto de "Comportamiento Mafioso 101".

Hechas las presentaciones, ahora vamos a la carne, en este caso las 3T.

Trama: Bien, realmente sí atrapa. Aunque esté basada en bandas de motoqueros reales, hay demasiados elementos ficticios, como por ejemplo que entre 3 pibes de la banda lleven acumulados como 50 homicidios y no los jodan los ratis. Pero está bien, en la vida real estarían todos presos o fritos, pero la realidad es aburrida y en el universo ficticio de la serie, puedo comprarme una moto, una escopeta y salir a matar mejicanos, rusos y neonazis y la policía sólo me va a hacer preguntas idiotas y levemente molestas en el peor de los casos. Le doy 4 Tolkiens en esta área

Tripas: Bien también, la serie es notablemente gory, así que en esta parte también suma un par de puntos. No es todo lo sangrienta que podría ser y tienen que mantener ciertos estándares para que las madres norteamericanas no colapsen las líneas de las cadenas de televisión con protestas sobre el contenido ofensivo para sus hijos. Le doy 3 Dr. Dementos en este punto.

Tetas: Flojo, de las dos minitas que aparecen seguido, una es Peg Bundy. Tiene buenas bochas pero está medio vieja ya. La otra minita tiene cara de estreñida y tiene un permanente gesto de seriedad que me da gases. Lo único que si hemos visto en repetidas ocasiones es el culo del protagonista en un predecible ardid para captar la atención de la audiencia femenina. Le doy 2 Jennys McCarthys en esta área.

En definitiva véanla porque garpa. A mí me enganchó y yo no me engancho con mierdas.

viernes, diciembre 16, 2011

Post navideño fugaz

Mierda que llevamos mucho tiempo desaparecidos. Es por eso que les vamos a mostrar un status de cada uno de los miembros de TNE para que vean como ha ido evolucionando su vida desde nuestro último post hasta ahora. De paso los saludamos para navidad.

Possum: Possum está tratando de reinsertarse en la sociedad como un miembro productivo de ella. El esfuerzo invertido en parecer y actuar como persona normal lo deja demasiado agotado como para pensar en boludeces para incluir en el blog. Por otro lado, Possum tiene un largo y conocido historial de ser un tipo que deja todo lo que hace por la mitad (algo que los ingleses llamarían a quitter), así que no me extrañaría que todo fuera un pretexto para camuflar su pusilanimidad.

Hangover: Hangover es un rompepelotas crónico cuyas insistencias de "che loco, pásenme cosas para el blog" terminó por horadar los testículos de todos los que aportan en este espacio. Ahora la tortilla se le dió vuelta y es él el que sufre constantes rompeboleos desde que decidió vivir en pareja. La venganza es un plato que se sirve mejor frío. Ah, y si querés material para el blog escribilo vos, salame.

Long John Silver: Long John es otro de los que sufre una constante marca personal. Él no lo admite, pero después de ver su atuendo la última juntada que hicimos, claramente sacado de Legacy o de un local símil, pude comprender que su espíritu, otrora libre y rebelde, se encuentra ahora aplacado por capas de remeras de piqué, pantalones dockers y sweaters en los hombros con un nudo en las mangas para que no se caiga. Candidato número uno a la desprogramación forzada.

Le Chuck: Hace tiempo que no sabemos nada de Le Chuck. Lo último que supimos fue que estaba vendiéndole su alma al diablo para que le consiguiera días de 36 horas y tener por lo menos 3 horas diarias para dormir (las matemáticas no dan, pero él es el capo en la materia y si nos pasó estos números entonces están bien). Aparentemente ese tema no fue bien y se puso a buscar un abogado para demandar al diablo por estafa. Nuestra última conversación con él fue algo así:

Le Chuck: "Che loco, estoy con esto del diablo pero conseguí un abogado mediático. Un grosso."

TNE: "Copado, ¿cuál?"

Le Chuck: "Cúneo Rivarola, con este pibe tengo el juicio ganado"

TNE: "Te cagaron man. El mediático es Cúneo Libarona"

Le Chuck: "Fuck...."

Aparentemente eso no salió bien.

Miembro Fantasma: Este flaco siempre fue medio raro. En la última juntada no pintó y cuando lo llamamos nos dijo que no se juntaba con putos. Le debe guita a Possum y tiene la Playstation de Hangover.
Ahora no contesta el teléfono ni los correos y en su casa nos atiende la vieja y siempre dice que no está, a pesar que de fondo se escuchan disparos y sonidos característicos del MW3.
No nos da joder a la vieja porque es re buena onda. De hecho, lo sigue bancando a pesar de que el flaco sea un pelotudo atómico, tenga 30 años y no labure. Es increíble como una tipa tan copada pueda tener un hijo tan imbécil.

Ahora todo TNE les desea unas felices fiestas y un 2012 menos mierdoso que el 2011. Igual quizás con este post alguno de los que aportan a esto se despierte y pongan algo antes de fin de año.

Sino, por las dudas, ya estamos cubiertos...

sábado, julio 09, 2011

Transformers: El Lado Oscuro de la Bazofia

Esta porquería de película es insultante por muchos motivos. Para empezar, por creer que somos lo suficientemente idiotas como para pagar dinero para verla y segundo porque lamentablemente lo consigue, confirmando que la gran mayoría de nosotros (los mortales) somos, efectivamente, idiotas.

¿Qué puedo decir de este bofe deforme? ¿Por dónde empiezo? A ver, la película es la tercera y última de la saga de los robots que primero fueron juguetes, después dibujo animado y después película. Afortunadamente es la última, después de un debut, aceptable a duras penas, siguió una secuela pedorra y terminamos con este mamarracho indigerible lleno de frases idiotas y referencias patrióticas totalmente fuera de lugar.

El elenco. Realmente hay gente que debería sentir un poco de vergüenza por aparecer acá. Shia LaBofe hace lo mismo de siempre y Rosie Huntington-Whiteley hace de Megan Fox que en las anteriores hacía de minita de LaBofe. Yeah right, como si en la vida real un recién egresado de la facultad desempleado pudiera estar con una perra de ese calibre. No, en serio. Me parece mas increíble eso que una raza de robots que se convierten en electrodomésticos. Posta.

También aparece John Turturro, el esposo de Fergie, el negro ese al que le brilla mucho la pelada, Ken Jeong (el chino de The Hangover), el doctor de Grey’s Anatomy (bueno… mi esposa la ve) y… (agárrense los pantalones) John Malkovich y Frances McDormand.

¿Qué carajos hacen Malkovich y McDormand en esta mierda monumental? Honestamente no lo sé, y creo que hasta que ellos mismos no nos lo cuenten, seguirá siendo uno de los misterios del universo. Comparable quizás a saber que hay en un agujero negro. Lo digo porque ni siquiera la guita lo justifica, así que debe haber otra razón todavía desconocida y misteriosa.

La historia. Realmente es tan pero tan pedorra que no vale la pena comentar al respecto. En serio, es malísima, muy mala. Tan mala que creo que tuvo consecuencias físicas en mí. Creo que los mocos horribles y verdes que estoy produciendo ahora son producto de la sobreexposición a esa trama tan lamentable.

¿Y la acción? Seguramente compensa sobradamente todas las deficiencias en otras áreas ¿no?. Ni en pedo. Dos horas treinta y ocho minutos es demasiado tiempo para no tener una historia, y después de tanto tiempo toda la acción y las escenas en bullet time pudren y se vuelven repetitivas. Para colmo, esa política de hacer la película apta para la mayor cantidad posible de público, quiere decir que a pesar de la destrucción masiva de cosas que hay en la película, no hay ni una puta escena realista porque no se muestran muertes humanas, sangre o nada de ese estilo. Una cagada.

Ahora dirán “Pero es Transformers, no podés pretender una película con la súper trama porque estas películas son sólo para ver la acción”. Bueno, la acción auburre, y no crean que fui a verla con la actitud errónea. Siempre fui muy consciente de que para “tratar” de disfrutarla iba a tener que dejar mi cerebro afuera del cine. Lo que nadie me avisó es que también iba a tener que dejar mis testículos, porque esta película me rompió las pelotas.

martes, junio 28, 2011

La caída de la tribu del Pavo

Ya todos saben que soy un freak, a esta altura no es ninguna novedad. Y como buen freak tengo mis amigotes freaks que hacen chistes que la mayoría de veces gran parte de los mortales jamás entendería. Uno de esos amigos que tengo es Kreigar, quien apelando a toda su inventiva y a los hechos deportivos recientes, escribió una cadena de correos que aquí recopilamos para vuestro deleite. Cuando la leí me cagué un poco de risa. Disfruten.

Hablando en serio; encontré un lugar para jugar rol que esta excelente, queda en Av. Belgrano ahí cerca de primera (junta) y es bastante cómodo ir, podemos ir en la línea "A", en la B no porque después tardas como un año en volver (mínimo)

La historia comenzaría cuando el número uno de la tribu bárbara del Pavo, también conocido como el Pavo-One, un personaje al que le falta la pierna derecha ya que en una mega batalla épica se cagó todo cuando tenía que matar al malo maloso y sus propios compañeros para castigarlo le cortaron la gamba. En fin, a este personaje y su banda de muertos vivos les piden que limpien el camino todo a lo largo del Río de Plata que desciende del punto A al B (después vemos bien los nombres)

La historia continúa cuando caminado por una extraña pasarela llegan a la entrada de un cementerio, parecía ser el camino a la muerte. Pendiendo de una gastada cuerda solo llegan a divisar unas borrosas letras de las cuales se pueden reconocer: JJ.

Entonces, al borde de la pasarela y con JJ colgando frente a ellos el único camino que queda hacía el cementerio es el descenso.

Pavo-One, cagado hasta las patas le pregunta a su compañero, un pelado llamado Hal´me-ída: "Qué hacemos?" y el pelado le responde con cara de asustado: "Andá vos, yo me quedo afuera" y Pavo-One agarrándose la entrepierna le contesta con gesto de nerviosismo: "Lamela, puto"

Una vez en el cementerio, Pavo-One quiso reclutar nuevos muertos vivos para su banda. Se encontró con la tumba de los poderosos hermanos elfos Izolgar y Narvchar (En élfico la "ch" se pronuncia "k", sería "Narvkar"). Al levantarlos de la tumba vio que le faltaba un brazo a cada uno. Pavo-One tuvo la genial idea de unirlos mediante un conjuro, así no solo su poder se juntaría en un mismo cuerpo sino que también completarían los brazos faltantes. Lo iba a llamar Gar´Nar (juntando los nombres de ambos). Pero al finalizar el conjuro y contemplar su creación vio que por algún motivo le salió al revés, el poderoso mutante...¡No tenía brazos!

Así fue como también invirtió el nombre de la criatura y lo llamó, Charr´Izo, el sin brazos.

En las últimas jornadas del viaje, el invierno se había hecho presente. Pavo-One, a pesar de saber que su banda de muertos vivos no tenía corazón ni sentimientos, sabía que el frío podía congelar el pecho y las articulaciones de su ejército, por eso quiso acelerar el paso, pero de todas formas el promedio no fue bueno.

Finalmente llegaron y Pavo-One tras cinco minutos de reconocimiento del lugar se puso a festejar. Era el lugar donde las aguas del Río de Plata se juntaban con las aguas del inmenso y peligroso mar, gobernado por dos poderosos dioses: Naz y Onal B.

Pavo-One y su banda se agarraron la cabeza (menos el pobre de Charr´Izo que no tenía brazos) al ver que del inmenso mar se acercaba un barco pirata, conocido como "Los Ojos del Mar".

La leyenda cuenta que estos son piratas salvajes, que comen gallinas crudas. Se caracterizan por atacar a sus enemigos cuando el mar está tormentoso y picante. Utilizan las enormes olas para esconderse y emboscar. Por eso son "Los Ojos del Mar". En la jerga común de las calles y los barrios, dicen que las gigantes olas tienen ojos, que pueden ver, por eso la "ola ve" y así atacan a sus enemigos. Estos piratas tienen una habilidad increíble para navegar las aguas de Naz y Onal B.

Una batalla poco épica se llevó a cabo en las nuevas tierras de Pavo-One, pero estos fueron rápidamente destrozados por los salvajes piratas que venían con hambre de gallinas crudas.

Finalmente los piratas hicieron campamento en lo que alguna vez fueron las tierras de Pavo-One. Mientras que los restos de este y su banda de muertos vivos fueron arrastrados por las frías aguas del Río de Plata para descender y perderse en lo más profundo del inmenso mar, los dominios de Naz y Onal B.

Agradecemos a Kreigar por cedernos su creación y a Pavo-One y su banda de muertos vivos por hacernos reír con sus locuras desopilantes.

lunes, mayo 23, 2011

Game of Thrones, a fun game

Hace tiempo que tenía ganas de escribir sobre esta serie pero no quería postear nada hasta ver por lo menos 3 episodios. Ayer vi el tercer capítulo, por lo que ya puedo opinar como todo un experto.

Como es una serie y no una película, realmente no tengo ni pálida idea de quien la dirige, por lo que sea quien sea el director, o los directores, en esta ocasión se ven exentos de la defenestración habitual que suelo hacerles.

Entonces pasamos al próximo punto, el elenco. Realmente es muy amplio y al tercer capítulo todavía no han sido presentados todos los personajes. Por lo tanto solo voy a nombrar a algunos de los numerosos participantes de la saga. Para empezar Sean "Boromir" Bean hace de Ned Stark. Si, es el mismo flaco que hizo de Boromir en El Señor de los Anillos, por si la referencia anterior no fue lo suficientemente obvia. Un capo, yo en su lugar haría los trámites necesarios para agregar el Boromir a mi nombre. Él se lo merece sobradamente.
Además está Mark Addy, que para los menos memoriosos, es el gordito de Full Monty, que luego pasó por varias, ignotas y pedorras producciones norteamericanas entre las que puedo destacar una serie medio chota y un papel de mayordomo en una película de Chris Rock, que no me hace reír ni un poco, mas bien me da gases.
Está Peter Dinklage, que es el enano de Muerte en un Funeral. Su personaje es probablemente el mejor de la serie.
Entre las chicas está Lena Headey, la minita de la serie de Sarah Connor que también hizo de lesbo en una peli inglesa con la minita de Coyote Ugly. Si, esa.
Y por último voy a mencionar a Emilia Clarke, que no tengo idea que hizo antes que esto, pero su cara me suena familiar. Y está bastante buena.

Ahora pasemos a la serie en sí, para lo que vamos a usar el antiguo e infalible método de las 3T.

Trama: Excelente. El entorno fantástico solo agrega algo de sabor a lo que es una complicada y retorcida trama de poder entre casas nobles de un reino ficticio. El poder del rey es frágil, hay mucho garca dando vueltas por ahí y encima son todos medio degenerados. Con esos componentes no puede fallar, y no falla.

Tripas: Si, hay, y bastante. No es una serie que haga, por ahora, mucho énfasis en el combate, pero cada vez que hay acción, vuela chocolate para todos lados. Se vieron intestinos y yugulares, así que solo puedo predecir que veremos mas. Aprueba también en esta área.

Tetas: Este tema suele ser descuidado por cualquier producción de temática fantástica. Afortunadamente este no es el caso. Hay tetas a granel, sexo, sexo incestuoso y si llegaran a agregar sexo con animales tendrían la trifecta del sexo televisivo. Cumple también en esta área.

Entonces, ¿la recomiendo?. Por supuesto, es una serie excelente, sería estúpido no recomendarla.
¿Dónde la veo? Si pertenecen a ese elitesco grupo de personas que tienen HBO, como yo, entonces pongan HBO los domingos a las 19 o a las 21. Si pertenecen al populacho ebrio, torpe y baboso sin HBO, entonces seguro que deben tener un montón de maneras de conseguirse los capítulos. Todas ilegales seguramente. Pero antes de que se tomen el trabajo de piratearse los episodios les aviso que si no tienen un mínimo nivel de inteligencia, se van a perder en las complejidades de la trama. Pero por lo menos van a disfrutar de 2 de las 3T.