La Liga del Mal

Dado que nuestras agitadas vidas nos llevan a tener pocos momentos de ocio, tratamos de sacar el máximo de cada uno de ellos. Es por eso que luego de un braisntorming de tres semanas en el que sólo se permitieron salidas del salón de reuniones para ir a abrirle al pibe de las empanadas, diseñamos esta divertida consigna. La Liga del Mal es una agrupación cuyo objetivo es el dominio del mundo. ¿Cómo podés adherirte?, muy fácil, ponete en el msn el nick de algún malo de película o dibujo animado que te pinte con alguna frase inteligente acompañando (no te preocupes, te vamos a poner algún ejemplo para que no te frustres). Lo que sí, no vale repetir.

Acá te van los ejemplos de dos irresponsables de TNE:

Skeletor - He-Man sos boleta

Darth Vader - Soy tu padre, guachín!

Ambos acompañados de hilarantes fotos de los respectivos personajes. Tiembla la ONU y la OTAN. En estos tiempos donde la navidad se acerca y todo es paz y felicidad, una gran amenaza para la humanidad se está gestando: unite a la LIGA DEL MAL

Carne importada

Sabemos que acá hay minas que pueden llegar a estropearte las articulaciones de tu mano, pero el mundo es nuestra galletita y salimos a explorar el mercado de chicas importadas. Nuestra idea es que veas, califiques y busques en google images mas fotos de estas turras para castigar a tu amigo y para poner de fondo de pantalla.

Por eso para empezar elegimos a la diosa checa Denise Milani. ¿Por qué nos gusta? Si llegás al punto de hacer esta pregunta evidentemente no te llega el agua al tanque. Nos gusta porque esa increíblemente buena y porque tiene un par de melones aptos para sequías prolongadas. Según su biografía, son total, completa y absolutamente reales y jamás se sometió a cirugías de ningún tipo. ¿Muy impresionante no? En la redacción de TNE se hizo una votación entre todas las chicas seleccionadas para la sección para ver cual iba en la primera entrega, y ganó esta gatita.

Sin mucho mas que agregar, disculpen la tardanza. Aquellos que nos conocen saben que esta época es complicada (ver posts de hace un año sino), pero también saben que vale la pena la espera. Enjoy.

El video del mes

Ya se ha dicho infinidad de veces, Led Zeppelin sacó grandes discos, pero en vivo te volaban el bonete. Esta afirmación es cierta, y una excelente prueba de ello es este impresionante video de Immigrant Song. Sigan el camino de la luz, la virtud y la sapiencia. Sígannos, no los vamos a defraudar.

Las bolas de oro

Si señores, hay un nuevo prográma de juegos en el excelentísimo América Televisión que garantiza sacar a flote lo mejor y lo peor de los argentinos. Señores, llegaron tarde. Lo peor de los argentinos puede verse en el programa del payaso comedor de alfajores de Bolívar. Y lo mejor... bueno, honestamente dudo mucho que pueda salir algo bueno de ese programa, pero creo que su nombre posee un componente subliminal realmente fidedigno a la hora de describir la situación testicular del staff de TNE. ¿Por qué estamos así?, la verdad es algo compleja para explicar. Nosotros la comprendemos pero encontramos difícil explicarles a ustedes todo aquello que nos molesta y nos aqueja ahora. Seguramente necesitemos la asistencia de un experto, cosa no fácil de encontrar en estos tiempos. Y aún así, con la asistencia de un experto, no podríamos concebir la continuación de este espacio de no resolverse el asunto con celeridad.

La naturaleza humana es extraña y difícil de comprender. Allá por el año 2005 cuando arrancamos siempre creímos que íbamos a mantener las ganas y el empuje, y que nuestro aporte no pasaría desapercibido y dejaría su marca. Pero ante esta situación, aquellos tiempos parecen vividos por otras personas y no por nosotros. Es por eso que utilizo este medio para pedirle encarecidamente a la sociedad alguien que nos ayude a volver a la actitud de antaño, alguien que arregle la situación actual. Necesitamos urgente un técnico que arregle el decodificador, hace 2 semanas que estamos sin porno.

Gracias.

El video del mes

Como se nos estan acabando un poco las ideas sobre las estupideces que tenemos que poner en este blog (¿estaremos dejando de ser estúpidos?) vamos a inaugurar esta sección para mantenerlos entretenidos mientras nuestro departamento de investigación y desarrollo descubre nuevas estupideces para escribir. De paso aprovechamos para que sigan empapándose de nuestro buen gusto.
En nuestra primera entrega, una banda poco conocida pero que patea culos. Directamente desde Warwickshire, Edgar Broughton Band.

¿Vacaciones de invierno? ¡My ass!

Por favor, es hora de que el jefe de gobierno tome cartas en el asunto. Toda la ciudad rebalsa de pendejos hiperactivos transformando la otrora pacífica ciudad en un quilombo de grititos y tironeos. El transporte público está colapsado, miles de madres abarrotan los colectivos con su progenie y el acceso a los subtes se ve dificultado por el tapón prepubescente de miles de humanidades de metro veinte (uuuhhh, que elevado nivel de escritura. No somos dignos su alteza). ¿Y los payasos? ¿No notaron una marcada trepada en la cantidad de payasos que se ven por la calle? Lo único que falta es que aparezcan mimos y ahí si, salgo a la calle con una escopeta y aparezco en las noticias.

Una cosa que me llama poderosamente la atención es el motivo que impulsa a las madres a sacar a sus infiernitos a la calle. Realmente no lo entiendo, la mayoría de los críos se la pasan a los gritos y llantos en lo que supuestamente es una salida dedicada a hacer algo que les gusta. Para eso, mejor dejarlos en casa en donde, si se ponen a gritar, podemos pegarles sin que nadie nos ponga miraditas acusadoras.

Pero bueh, hoy empiezan los juegos olímpicos, lo que implica un mes con la televisión conectada por intravenosa a mi sistema y una pregunta para el lector ¿Bonadeo realmente sabe de todos los deportes que comenta? y la pregunta bonus ¿Bonadeo es el único especialista en deportes estrafalarios que hay en el país? Peace out.

Nuevo curso de garca, garantizado

Si, es hora de que seamos realistas. En este país si sos bueno sos sinónimo de boludo. Te cagan los de arriba, los de abajo y los de tu nivel también. Es hora de que dejes de dar ventajas, que dejes de ser el gilazo de siempre, es el momento de que te transformes en un sorete.

¿Y cómo se logra esto? Fácil, con el curso de garca argento patentado por TNE. Nuestros profesionales han desarrollado un preciso método educativo para sacar a relucir lo peor de cada persona. Aprendé a no dejarle el asiento a los viejos/as, lisiados/as y embarazadas en el transporte público de manera elegante, a cagarle el vuelto al tipo del kiosco, a colarte en la fila del banco, a desordenar el escritorio para que tu jefe crea que estás trabajando, a serrucharle el piso al nuevo sin levantar suspicacias, a fingir una renguera para estacionarte en el lugar de discapacitados, a dormirte en las reuniones de laburo sin que el jefe se dé cuenta y muchas cosas mas. Para inscribirte mandá un mail a negativexp@hotmail.com antes del 31 de julio. Las vacantes son limitadas.

Por una minúscula matrícula de 500 libras esterlinas y una cuota mensual de 400 krueger rands uno puede acceder al mas elitesco círculo de la educación soretil. Piénselo bien y piense como quiere que sean sus hijos.

TNE University, trabajando para mejorarlo a usted.

¡Arriba las manos! ¡Esto es otro asalto!

Si, seguro que cuando te enteraste pensaste lo mismo que nosotros. Algo así como "¿qué carajos...?" o "¿qué mierda...?" o simplemente un "naaaaaahhh" debe haberse cruzado por tu mente. Por si no sabés, te recordamos este artículo que escribimos a fines del 2006. Ahora que sabés a que nos referimos, probablemente sepas que los monjes umbandas volvieron a jugar su capital en una movida tan arriesgada como vomitiva: Bossa n' Ramones (argh, creo que me vomité un poco mientras lo escribía). Y si, ya nada es sagrado para esta manga de delincuentes pero bueno, hay que destacar que el esfuerzo que hicieron para hacer que todos los discos sean igualmente aburridos es notable. ¿Ah no? ¿el disco es una mierda involuntaria? ¿se puede tener tanta puntería para la pedorrada? ¿voy a poder algún dia estar en un bar con este disco sonando y que no me agarre diarrea?. Si, estas cuestiones me desvelan (no) y mantienen a mi terapeuta cobrando jugosos honorarios. Pero como ahora mi doc no puede verme voy a sucumbir a mis manías freaks y te voy a tirar unos números para deprimirte. La bossa n' garcha viene sacando un promedio de dos discos por año. Según fuentes serias (LastFM, All Music Guide, Melody Maker y NME) hay alrededor de 5000 bandas citadas con mas o menos frecuencia como "influencias" por artistas de varios géneros. Esto te da 2500 años mas de bossa n' mierda. Posiblemente la raza humana se extinga (seguramente debido a la sobreexposición a estos discos) y sigan teniendo bandas con las que currar. Pero miremos el lado positivo... No, no hay ninguno, este disco es una mierda y esto es The Negative Experience. Peace out.

El primer comment de TNE

Queremos felicitar al primer afortunado en dejarnos un comment. Comment que creemos que será el primero de una larga y rica cadena de estupideces masturbatorias que nuestros lectores nos harán el favor de construir. Por el momento, y para evitar atentados, escraches o manifestaciones de ligas de lucha a favor de los derechos de la mujer (como si tal cosa existiera), vamos a dejar tu identidad en el anonimato, pero tené en cuenta que cruzaste una peligrosa barrera, de la que es muy difícil retornar. Una barrera en la que uno se convierte en groso o se convierte en un gusano inútil y consumido por el afán de autosatisfacción y, como todos podemos apreciar, hay muy pocos grosos. La cagada es que pusiste fotito en el comment y ahí te cagaste solo. Si alguna vieja te agarra a carterazos por la calle o si alguna mina te tira el vodka en la cara en un boliche y después te quiere prender fuego, seguramente sea por esto.

Y felicitaciones a nosotros también. Es nuestro crecimiento y nuestra grosura la que atrae a los necesitados de iluminación como un radiador de auto a las polillas.

May the gros be with you.

Jennifer, estamos con vos

He visto por ahí unas fotos de una de las diosas a las que TNE le rinde culto (son varias, esta es una de ellas). En esas fotos, ponen en evidencia el amplio tacho de nuestra diosa en un ardid publicitario de la bajeza mas ruin. Jennifer Love Hewitt, te seguimos amando y lo seguiremos haciendo mientras el tamaño de tus gomas permanezca grande en relación al del resto de tu cuerpo. Creo que no somos los únicos que podemos asegurar que a pesar de todo te damos sin dudarlo, te entramos como con dulce de leche y te colgamos del perchero de carne.

Si habremos visto bofes cinematográficos sólo por tener una chance de ver tus redondeces en pantalla gigante y alta definición.

En fin, aguante Jennifer y un aviso a todos aquellos que quieran estropearla solo porque esta rellenita, vamos a ir a buscarlos, los vamos a raptar y a hacerlos ver películas de Kathy Bates, con los párpados inmovilizados hasta que Kathy Bates les parezca Heidi Klum. A ver si de esa manera dejan de romperle los huevos a Jen y se preocupan por sus propias apariencias. A partir de ahora volvemos con los artículos estúpidos y carentes de contenido.

Volvimos... en forma de fichas

Creo que nunca nos habíamos tomado un receso tan prolongado como este pero después de un año como el 2007 necesitábamos un largo descanso. Pero volvimos, en forma de fichas (otra vez el chiste idiota, ya lo entendimos la primera vez) con nuevas ideas para mejorar su experiencia negativa.

Para empezar, habilitamos los comentarios. Tras la catarata de mails de nuestros fans, nos pareció el paso lógico a seguir. Lo que sí les vamos a pedir es que no traten de hacerse los graciosos. Para graciosos estamos nosotros. No somos novatos en el tema de los blogs y nunca falta el imbécil que quiere hacerse el inteligente arruinando los comentarios de lectores respetuosos. A esas personas les digo que, no sólo serán borradas sus estupideces del ciberespacio, sino que hemos contratado una brigada de operaciones especiales que encontrará sus domicilios y procederá a la abducción de los pseudograciosos para someterlos a extensas sesiones de tortura en unas instalaciones que ni en pedo les digo donde quedan. Después serán liberados como gente educada y productiva para la sociedad y, sobre todo, como posteadores de comentarios moderados.

Bueno, en realidad eso es lo único nuevo que tenemos por el momento. Por ahora la organización del primer Negative Bikini Open está en marcha, así que cuando tengamos las fotos y los videos de las chicas en bochas, lo haremos de público conocimiento (¿o debería decir púbico conocimiento?, por dios que chiste pelotudo. No sé que me pasa hoy).