Chat Negativo Reloaded

Y claro, no podíamos despedir el 2010 sin repetir uno de los momentos mas gloriosos de nuestro ignoto espacio virtual. Pero para ponerlos en ambiente, esta vez Le Chuck está ebrio y Long John Silver está en tierras lejanas. Todo obviamente salpicado de fotos completamente incongruentes. Vale aclarar que todas las atrocidades ortográficas y errores etílicos de tipeo fueron corregidos para hacer legible el resultado final.

Le Chuck says:
claro
hay que inventar una máquina de hacer panchos para ebrios o algo así
es demasiado difícil

Long John Silver says:
podríamos investigar ese mercado
a ver que tan grande es
pero igual creo que una maquina así ya existe
en las estaciones de servicio

Le Chuck says:
mi mujer no me deja poner algo así en la casa
volviendo a lo importante, es una caca que te hayas ido a vivir afuera

Long John Silver says:
claro, la máquina existe, la cosa es hacerla linda para que las mujeres te dejen tener una

Le Chuck says:
a ver si proyectás volver

Long John Silver says:
en castellano por favor... (debido a que el tipeo de Le Chuck era poco menos que hediondo)

Le Chuck says:
no abundan los freaks que además se emborrachan

Long John Silver says:
ah no, somos una raza muy pequeña

Le Chuck says:
hoy tengo que elegir entre uno y otro

Long John Silver says:
hoy por nextel hable con mis otros amigos freaks, se habian juntado para jugar merp
les estaba por decir "como pueden jugar a esa verga?" pero la verdad que hace tanto que no juego que hasta la idea de jugar merp me parece copada

Le Chuck says:
ah, traición

Le Chuck says:
jaja
ojo que puse una tilde
en traición

Long John Silver says:
groso
traición? por? ustedes se juntan sin mí

Le Chuck says:
podría tomar el café con la reina de inglaterra estando borracho, pongo tildes
si, somos unos putos
y te reemplazamos por un niño de 16

Long John Silver says:
si, lamentable
en realidad es lo que mas se asemeja a mí

Le Chuck says:
es igual que vos pero no se emborracha

Long John Silver says:
claro
tiene un personaje que es cabrón y le gusta romper cosas

Le Chuck says:
enano
ayer tuve un día raro

Long John Silver says:
te drogaste?

Le Chuck says:
fue el cumpleaños de 15 de mi prima
en la casa de mi tía

Long John Silver says:
y te curtiste una pendeja?

Le Chuck says:
había un montón de viejos
estábamos todos mis primos de mi edad, todos con parejas menos yo
porque [novia de Le Chuck] no vino

Long John Silver says:
ah no, pasale factura

Le Chuck says:
y estaba mi prima de 15, que invitó amigos pero vinieron todas pendejas de 15
todas putas
y mi hermano y mi primo, que tienen la misma edad pero son 2 aparatos
cuando llegué estaban jugando guitar hero con las minas

Long John Silver says:
groso, deberías haber colgado alguna del perchero de carne

Le Chuck says:
y después fueron a jugar a la compu, se habían bajado un emulador en japonés y no lo podían configurar

Long John Silver says:
eso hacen los pendejos hoy en las fiestas de 15?

Le Chuck says:
no sé, son todos medios raros
después de las boludeces de las velas, y del vals, en la terraza estaban todas las pendejas bailando reggateón y yo con mi hermano

me sacaron a bailar, y mi hermano se fué
te hace replantearte cosas

Long John Silver says:
te sacaron a bailar?
una pendeja?
te la culeaste?

Le Chuck says:
seh, me la manoseé toda
ni daba
voy preso, tiene 15
le faltan 7 años, o me sobran como 10

Long John Silver says:
seh, jailbait
preso pero feliz
tue hermano se fue? a donde? a tocarse o a jugar al guitar hero?

Le Chuck says:
cuando me sacaron a bailar se sintió incómodo y se fué
o algo así
no sé, a la compu
cuando bajé mi primo se estaba cagando de risa y me dijo o nos pagás o vas preso

Long John Silver says:
tu primo tiene que copiarte y empezar a manosear pendejas
el debería pagarte a vos

Le Chuck says:
le dije algo similar
vuelvo a casa y [novia de Le Chuck] me hace planteos boludos
y te hace pensar

Long John Silver says:
como por ejemplo por que estuviste manoseando pendejas? porque si es eso tenés las de perder

Le Chuck says:
jajaja
no
pero las pendejas son TAN putas
y en casa te rompen tanto las bolas
que te hace pensar si estás en lo correcto estando en pareja
le mandé un sms a [jefe de Le Chuck] diciéndole que me costaba encontrar la boca de subte cuando salimos de Clover

Long John Silver says:
no entiendo el planteo, te hizo una escena porque las pendejas son putas? debería hacerle ese planteo a las pendejas y no a vos

Le Chuck says:
recién me mandó uno diciéndome "yo peor, rompí un espejo contra una columna"
no, me hace planteos con otras cosas.
No le dije que me estuve apoyando a las pendejas
omití esa parte del cumpleaños en el relato

Long John Silver says:
ah, viejo lobo de mar
yo tengo una filosofía sobre los planteos
mi filosofía es "total voy a salir perdiendo"
por mas que gane, a la larga pierdo

Le Chuck says:
obvio
yo tengo 10-15 batallas por día
no puedo pelearlas todas
elijo 2 ó 3 y las gano

Long John Silver says:
claro
pick your battles, gran frase que mi cerebro cabrón me impide cumplir
por eso pierdo tanto

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
aunque desde que la gorda esta de vacaciones no tuvimos ni una pelea y estoy teniendo mas sexo del que jamás hubiera imaginado

Le Chuck says:
groso
me alegro mucho

Long John Silver says:
si, me estoy aburriendo del sexo, necesito probar cosas nuevas
o necesito rolear, para sentirme un loser de nuevo y recurrir al sexo para sentirme ganador

Le Chuck says:
definí cosas nuevas
jajajajaja

Long John Silver says:
no se, el otro día probé la carretilla pero me patine con la alfombra y casi la desnuco

Le Chuck says:
JAJAJA

Long John Silver says:
puse la webcam conectada a la tele para vernos mientras teníamos acción, pero dijo que no porque tenia miedo de que (textual) "alguien se meta por internet a la compu y sacara el video"

Le Chuck says:
JAJAJAJAJAJAJAJAAJ
mandala a hacer un curso de operación de PC

Long John Silver says:
no es gracioso, mi ex jefa la gorda pedorra de [empresa] decía cosas así

Le Chuck says:
ese comentario lo hace más gracioso
comprate una filmadora

Long John Silver says:
si, pero con la filmadora queda registro

Le Chuck says:
ah, te caga igual

Long John Silver says:
ah, creo que hay un modo de no grabar y ver por la tele

Le Chuck says:
ponete un espejo?

Long John Silver says:
no quiere

Le Chuck says:
yo tengo uno en la pieza
pero siempre me jode con apagar la luz
ni que estuviese tan gordo yo

Long John Silver says:
nah
a veces apago, pero generalmente dejo prendido

Le Chuck says:
ahora le agarró la onda de vegetarianismo: no come carne, pollo, ni toma alcohol

Long John Silver says:
nah
que verga

Le Chuck says:
es una masa porque toda la cerveza que compro es para mí

Long John Silver says:
pero para mi es excelente que tome alcohol, tengo muchas mas chances de ponerla

Le Chuck says:
y volví a ganar la panza que se había ido cuando te fuiste por culpa de eso

Long John Silver says:
claro
pero eso del vegetarianismo es bazofia

Le Chuck says:
si, pero está contenta
y baja de peso
y a mí me sigue haciendo carne porque sabe que la falta de carne es causal de separación
por ahora es un win-win

Long John Silver says:
si? no notas una relación entre en inicio del vegetarianismo y una escalada del nivel rompebolístico?

Le Chuck says:
no, antes había llegado a un techo de rompebolismo

Long John Silver says:
ah, con carne jodía mas

Le Chuck says:
es despreciable la diferencia, si existe

Long John Silver says:
o sea que sigue en su techo?

Le Chuck says:
sep

Long John Silver says:
uh shit
probaste pegándole? es políticamente incorrecto, así como es políticamente incorrecto lanzar gases frente al embajador de Portugal, pero nada evitó que hiciera lo segundo

Le Chuck says:
me pega más

Long John Silver says:
ah, te gana....
caramba

Le Chuck says:
casi como [amigo mutuo]
jajaja

Long John Silver says:
no creo, [amigo mutuo] pierde por paliza

Le Chuck says:
la diferencia grande, es que yo sé jugar de mano y ella no

Long John Silver says:
le haces tomas elaboradas de karate?

Le Chuck says:
no tanto, pero ella no sabe pegar jugando

Long John Silver says:
ah, va directo con toda la fuerza del impacto

Le Chuck says:
claro
jugando pierde por afano, se calienta y pega en serio

Long John Silver says:
aaahhhh, si la gorda es igual

Le Chuck says:
es un clásico de las personas que no jugaron de manos de chicos, que no tuvieron hermanos más pequeños
escribo para el orto :/

Long John Silver says:
claro, yo con mi hermano lo sigo haciendo, y somos dos pelotudos grandes ya

Le Chuck says:
a mi hermano le doy una paliza para demostrarle quién es más grande cada vez que lo veo

Long John Silver says:
mealo, los animales delimitan su territorio meando, quizás te sirva

Le Chuck says:
aunque cada vez tengo más miedo de que se ponga grandote y un día no le pueda ganar, y tenga que utilizar trucos sucios como arena a los ojos

Long John Silver says:
va a pasar

Le Chuck says:
o patearle las bolas
no podría resistir que me gane

Long John Silver says:
antes de que te des cuenta vas a estar buscándole la entrepierna para darle un buen kick porque sino te caga a bifes

Le Chuck says:
claro

Long John Silver says:
si, es choto, pero pasa

Le Chuck says:
tu hermano te saca una cabeza ya

Long John Silver says:
a mi hermano le demostré que soy su superior intelectual y con eso ya sabe que lugar le corresponde
además me saca una cabeza pero pesa 50 kilos

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
entonces no se que recomendarte para tu pareja
drogarla?
es medio ilegal, mas ilegal que pegarle

Le Chuck says:
la última vez que estuvimos en una fiesta con porro no quiso
así que no
a menos que se lo esconda en la comida

Long John Silver says:
tiene que haber un brownie, nadie se resiste a eso
claro que cada brownie te sale un ojo de la cara
por lo tanto vas a poder hacer dos antes de quedar completamente ciego
que chiste idiota e indigno de mí

Le Chuck says:
jajaja
esa última línea lo salvó

Long John Silver says:
sino era una verga al 100%
che, el otro día me puse a pensar en lo que mas extraño de [empresa donde trabajaban Long John Silver y Le Chuck]

Le Chuck says:
las gomas artificiales de [ex compañera de trabajo]?

Long John Silver says:
es tan obvio?

Le Chuck says:
yo también lo extraño

Long John Silver says:
tiene que volver
igual no la vería porque estoy acá, pero sabría que esta en [empresa donde trabajaban Long John Silver y Le Chuck] y con eso me alcanza

Le Chuck says:
vos la tenés en face?

Long John Silver says:
si
veo todas sus fotos, varias veces

Le Chuck says:
porrque subió fotos en bikini
de [lugar exótico]

Long John Silver says:
si, no sabía si pasar a la siguiente o ir a manosearme como un adolescente

Le Chuck says:
una de las mejores cosas de que [novia de Le Chuck] se hiciese las gomas
aparte de eliminar el síndrome de huevo frito
es que al compararlas con otras no pierden

Long John Silver says:
el que?

Le Chuck says:
tiene mejores gomas que [ex compañera de trabajo], y eso hace más llevadera la vida
y tiene mejores gomas que la mayoría de las minas que cruzo
eso está bueno, volviendo a lo que comentaba antes

Long John Silver says:
explicame eso del síndrome que no se que es

Le Chuck says:
el síndrome de huevo frito, es lo que le pasa a las tetas naturales cuando una mina se acuesta boca arriba

Long John Silver says:
ah eso

Le Chuck says:
las tetas hechas son armadas en todo momento
una masa

Long John Silver says:
claro, tienen como una estructura que las mantiene copadas en cualquier situación
por favor lee la pelotudez que acabo de escribir

Le Chuck says:
excepto cuando hacen fuerza con los brazos
a mi no me parece estúpido, imagina te mi estado etílico

Long John Silver says:
good for you

Le Chuck says:
a [novia de Le Chuck] le tomó 2 meses aprender a juntar las tetas
cuando juntaba los codos hacía fuerza con los músculos pectorales y como el implante está abajo se separan
:/

Long John Silver says:
ah claro
eso sirve para que los ratis no te hagan la boleta
a no ser que sea un rati mina, ahí cagó
estas bien? en el estado que estas si no respondes en un rato asumo que caíste en un coma etílico

Le Chuck says:
estaba tratando de hacer un segundo pancho
es jodido

Long John Silver says:
seguro
bueno, sabes que esto va directo a TNE no?

Le Chuck says:
me van a cagar a palos
cambiá los nombres pt
igual estoy jodido

Long John Silver says:
nah, uso nuestros alter egos zarpados y saco los nombres de la gente involucrada
por?

Le Chuck says:
en lugar de [novia de Le Chuck] poné pepita
porque si lo lee es obvio que es ella

Long John Silver says:
pepita? es malísimo
ella lee ese blog choto?

Le Chuck says:
igual pero era cuando estaba [ex compañera de trabajo], que con tus mails leía el pié con tu página
no
la otra vez vió mi msn
y me dijo "ese blog lo vi"
pero no lo había visto

Long John Silver says:
te esta psicopateando
que buena palabra esa

Le Chuck says:
si me echa me voy a vivir a la pieza que tenés libre, total es tu culpa

Long John Silver says:
nah, cuando una mina te psicopatea vos tenés que psicopatearla en la mandíbula
hoy estoy para el orto, no pego ni una

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
no sé de donde salen estos chistes de mierda

Le Chuck says:
volvemos a lo mismo, [novia de Le Chuck] me las devuelve, no es negocio

Long John Silver says:
claro
porque ella te psicopatea mas fuerte

Le Chuck says:
claro, si la jodo
1) como para el orto
2) no la pongo más
tiene el control

Long John Silver says:
uh si
es casi monopólico lo de ella

Le Chuck says:
yo no puedo hacer un pancho, hoy lo estoy probando

Long John Silver says:
entonces vas a tener que aguantar sus psicopatadas
y rogar por que sus psicozapatos sean blandos

Le Chuck says:
sip

Long John Silver says:
ya esta, me calenté, me voy a la mierda porque corrés el riesgo de que mi pésimo sentido del humor te cague el 2011

Le Chuck says:
yo la estoy pasando bárbaro

Long John Silver says:
bueh, igual tengo que ir a buscar a la gorda acá cerca para ir a ingerir alcohol a uno de esos lugares carísimos que le encantan

Le Chuck says:
tu mercado en el humor son los ebrios, sabelo

Long John Silver says:
seh

Le Chuck says:
grosa frase

Long John Silver says:
cual?

Le Chuck says:
"tu mercado en el humor...

Long John Silver says:
aaahh, la tuya

Le Chuck says:
alta composición

Long John Silver says:
si, elevadísimo
bueh vieja, me tomo el palo

Le Chuck says:
dale, suerte

Long John Silver says:
hablamos de cosas serias cuando se te pase el pedal

Le Chuck says:
te desearía que la pongas, pero estás en racha
por tanto, "seguí así"

Long John Silver says:
si, tengo demasiado sexo
nice
hablamos

Le Chuck says:
bye

Mi pequeño gran quilombo

Este post es para contestarle al salame de Hangover que le encanta hacerse la víctima porque vive solo. Yo ví su departamento, es una masa. Para empezar está limpio y tal como él dice, huele a vainilla. Prefiero eso al mío que huele a milanesa podrida. Ah, y por mas que pasé mucho tiempo buscando esa milanesa para tirarla a la basura, el quilombo es tal que no la encontré. Así que solo puedo predecir que voy a seguir con el olor a milanesa y que cada vez va a ser mas nauseabundo, hasta que algún vecino se queje y bromatología me desaloje de mi propia casa.

Quizás sea por eso que hace tiempo que vengo con una mala racha de mujeres y que mi colección de pornografía haya crecido geométricamente. Las dos variables son inversamente proporcionales. Incluso mis amigas que ya me conocen hace años evitan a toda costa venir a mi morada. Esto que sigue es un diálogo que comprueba mis sospechas:

Amiga: “Así que mi rígido quedó detonado. Tengo banda de cosas del laburo y si no las recupero como sea soy boleta. Y viste que mi jefe tiene poquísimas pulgas.”

Yo: “Venite a casa, tengo el soft para recuperar datos y podemos hacer un backup en mi disco externo. De paso aprovechamos para hablar que hace mil que no nos veíamos.”

Amiga: “¿A tu casa? Mmm no, mejor se la llevo a un flaco que ví por Internet.”

Yo: “Pero esos flacos cobran fortunas. Te va a salir como 1000 mangos.”

Amiga: “1300 en realidad, pero no quiero joderte. De última le digo a mi jefe que ya fue y me pongo a buscar laburo nuevo.”

Yo: (wtf?)

Creo que esto es evidencia clarísima de que Hangover postea huevadas. Una mujer está dispuesta a pagar 1300 pesos o a perder su trabajo con tal de no pisar mi agujero del infierno. Yo viviría en el baño de Hangover si él me lo permitiera. De paso aprovecharía para purificar mi departamento con fuego y volvería una vez que las llamas se hayan tragado cualquier rastro de podredumbre y pestilencia.

Después se queja del remoto. Yo perdí mi remoto en este quilombo hace 2 meses y por mas que busco no aparece. ¿Saben lo mierdoso que es pararse para cambiar de canal y tener que pasar uno por uno hasta llegar al canal deseado? Si me siento a ver una película a las diez, con la cantidad de canales que tengo probablemente llegue al canal de la película a las diez cuarenta. Para ese entonces ya me chupa un huevo la película y me pongo a bajar porno. Esas variables también son inversamente proporcionales. A menor control remoto, mas porno. Ahora que lo pienso bien, quizás la milanesa podrida ya cobró vida y secuestró mi control remoto. Lo mas probable es que me pida rescate y lo mas probable es que se lo pague.

Volviendo al tema del quilombo, ya probé contratar servicio doméstico, pero las pocas que se atrevieron a entrar huyeron despavoridas. Nadie quiere meter la mano en las pilas de inmundicia que plagan mi casa por miedo a que algo les salte en la cara. Y no las culpo, yo duermo con una máscara de Paintball para evitar ataques de criaturas desconocidas.

No me queda otra, voy a tener que ordenar y limpiar… pero después de bajar esta porno.

Disculpen la demora

Si, tal como dice el título, disculpen la demora, creo que hacía mucho que no nos ausentábamos tanto tiempo. Es que algunos pasaron por algunos cambios realmente dramáticos y a otros simplemente les dió paja escribir, como de costumbre.
Nos llegaron varios mails, muchos pidiendo que opinemos algo sobre la muerte de Kirchner. Los que nos conocen hace tiempo y conocen nuestra opinión, seguro que esperaban un comentario humorístico, totalmente fuera de lugar y de mal gusto, cosa que sería completamente esperable de gusanos como nosotros. Pero muchachos, seamos coherentes por una vez, no da joder con la muerte de nadie por mas mal que nos cayera.
En Brasil ganó Dilma, y no puedo dejar de imaginarme que Dilma es una mezcla rarísima entre dildo y vilma. Me fuí a la mierda.
Bueno, que les puedo decir, una de las personas que sufrió el cambio mas dramático dentro de este particular grupo de inadaptados fui yo. Ahora estoy viviendo con mi pareja en otro país. Les parecerá raro que una mina esté dispuesta a convivir con un insecto cachondo y con pésimos hábitos de higiene como yo, pero si yo pude entonces hay esperanzas para todos.
Claro que no todo es color de rosa para mí. Digamos que desde que dejé mi guarida (o sea la segunda puerta del pasillo de la casa de mis viejos), tuve que dejar también ciertos hábitos que en mi guarida me hacían rey. El mas importante de ellos es el control del control (remoto). Y sí, cagué fuego. La siguiente es una lista de lo que está vetado de nuestra televisión: deportes con pelotas, deportes sin pelotas, cualquier deporte, películas de acción, películas de terror, comedias (salvo románticas, que en el fondo no son comedias porque no me hacen reír), películas épicas, películas de suspenso, películas buenas, discovery channel, history channel, nat geo, cartoon network, animax, top gear, cualquiera de los canales porno, FX, los simpsons y futurama. Seguramente me esté olvidando de alguno pero creo que la lista está bastante completa.
Bueno, claro que si ella no está, puedo ver alguna de estas cosas, pero si está que ni se me ocurra hacer zapping y pasar por alguno de los ítems nombrados anteriormente o la ira de Shub-Niggurath descenderá sobre mí y me destruirá como el humano insignificante que soy.
Otra cosa, mi cuarto olía a cuarto de hombre. Ahora mi casa huele a vainilla. La vainilla es comida, ergo, mi casa huele a comida. Este silogismo tan certero y lógico para los hombres puede ser no procesable por la mente femenina y provocarles ataques de ira si uno los plantea haciéndose el inteligente. Hacerse el inteligente con una mujer es una pésima idea, y mas cuando uno tiene razón. Si uno tiene razón lo mejor es hacerle creer a ella que tiene razón pero que por esta vez es mejor hacer las cosas a nuestra manera. Igual no garantizo mucho éxito con esto tampoco.
Bueno señores, espero que mi post despierte al resto y que el blog vuelva a actualizarse con mas periodicidad.
Peace out.

La verdadera conferencia de prensa del Diegord

Como no tenemos enviado para este mundial, contratamos los servicios de un mentalista wireless. Esta persona nos asegura que puede leer la mente de cualquier personaje que vea por televisión, así que lo sentamos frente a una tele desde la inauguración del mundial para hacer valer nuestra inversión en él. No sé si esto que sigue es posta o fruto de la sobreexposición al Waka Waka que a decir verdad ya me tiene las bolas al plato. Acá, lo que Diego realmente quería responder en la última conferencia de prensa.

"Argentina created a lot of chances during the game, does it worry you that only one was taken? Looking at the later games in the tournament..."

No, ni un poco. ¿Qué sos? ¿Inglés? ¿Por casa como andamos? Según tengo entendido los goles que no concreta argentina son los que se come Rooney. Preguntale a él cuanto gasta por mes en travestis.

"Eh Diego, eeehhh, ¿no convirtieron porque no estuvieron finitos los delanteros de Argentina? Hace un ratito le dieron el premio a la figura de la cancha al arquero de Nigeria. ¿Les falto tranquilidad a la hora de definir? Y la otra cosa es: ¿Era necesario ganar este partido? ¿Fué fundamental ganar este partido para seguir adelante?"

¿Si era necesario ganar este partido? No, gordo pelotudo. Lo necesario era perderlo pero decidí ganarlo porque me gusta llevarle la contra a todos. Tampoco era fundamental para seguir adelante, este mundial tiene una nueva metodología en la que gana el país con los periodistas que puedan comer mas choripanes. Con vos ganamos seguro gordo pedorro.

"Diego, Toti Pasman para América y La Red. Diego te quiero preguntar acerca del sistema que utilizaste hoy dos preguntas: que... lo cambiaste de lo que era, creo, tu sistema favorito de Alemania y Uruguay en 4-4-2. ¿Pensás que Argentina puede dar mas ventajas con Jonás jugando en esa posición? Y además, si a Verón se le puede complicar un poquito mas y fue por eso queee...."

La tenés adentro Pasman. El que sigue.

"Congratulations. Was this your first step towards becoming world champion as a coach like Franz Beckenbauer? Are you in the footsteps of Beckenbauer becoming a world champion as a coach?"

No, Beckenbauer también la tiene adentro.

"Diego, que por momentos Messi se haya puesto el equipo al hombro gran parte del partido, ¿te entusiasma también para lo que se viene para el futuro?"

¿Puede ser que los periodistas argentinos no puedan hacer una sola pregunta coherente y sean todos tan pelotudos? Muchachos, en serio ¿Dónde estudian? Me parece que los cagaron. Pero acá va tu respuesta y tal como le dije a Tití Fernández: no me entusiasma porque este mundial lo ganamos según la cantidad de choripanes que puedan comerse los periodistas. Así que si Messi la rompe o si petea los 90 minutos a mi me chupa un huevo. Forro.

"Con el juego del equipo que ha desarrollado hoy, ¿hay algún rival en este mundial que te da miedo? ¿te preocupa?"

¿Miedo? ¿Yo, que soy intocable? Seguí chupándola salame. Andá a tomarle la leche al gato.

"Mi nombre es Gabriel Moyano soy de San Francisco, Córdoba. Antes que nada felicitaciones por el triunfo y te quería preguntar: eeehhh, seguramente ganar era lo mas importante, pero quizás en cuanto a rendimiento colectivo e imagen, ¿qué es lo que mas te hubiera gustado mostrar un poquito mas quizas? Si hay algún aspecto que te hubiera gustado mejorar o que se muestre algo mejor"

Si, ganar era lo mas imporante y te felicito por ser el primer periodista argentino en no decir una pelotudez monumental. Lástima que la cagaste con todo lo demás que dijiste. Seguí chupándola vos también.

Para ver la conferencia posta:

TNE te responde (y una buena noticia al final)

De nuevo recibimos mails y de nuevo los respondemos, pero como la vez pasada varios de nuestros miembros no quedaron satisfechos con las respuestas, ahora respondemos cada uno por separado, sin saber lo que iban a poner los demás. Los resultados son por demás curiosos.

Se viene el mundial loco, ¿Alguna predicción?
Possum: Si, Chile no gana.
Long John Silver: Si, voy a putear mucho, me voy a poner muy nervioso y a hacer mucha malasangre y al final va a ser al pedo porque no vamos a ganar.
Miembro Fantasma: ¿Mundial? Yo este fin de semana veo las 24 hs de Le Mans. Ese sí es un deporte para hombres y no la mariconada de los futbolistas metrosexuales.

¿Qué opinan del final de Lost?
Possum: Que Kate está en llamas.
Long John Silver: Que Kate está en llamas.
Miembro Fantasma: Que Kate está en llamas.

¿Miembro fantasma es un apodo? ¿Por qué ese?
Possum: Porque su pito es incorpóreo.
Long John Silver: Porque tiene la verga etérea.
Miembro Fantasma: Es un apodo común y corriente. El salame de Possum tiene un apodo re choto y no ví que nadie se lo cuestionara.

¿No van a hacer ningún artículo de denuncia sobre la mafia de los barrabravas? Están muy callados teniendo en cuenta lo cerca que estamos del mundial.
Possum: No, ya hicimos un artículo con alto contenido social hace poco y la gente no se rió. Eso provocó un vacío en mi alma que estoy tratando de llenar con pornografía.
Long John Silver: Realmente no soy el tipo mas autorizado para opinar de mafias o por lo menos para opinar de ese tipo de mafias. Pero si querés algo serio esperá que termine un artículo que estoy escribiendo sobre Hannah Montana. Yo le re doy.
Miembro Fantasma: No, no y no. No hablo de fútbol ni de nada que se relacione con ese circo falaz.

¿Por qué Sibarita es tan rica?
Possum: No es que sea rica, es que tenés un gusto de mierda para la pizza.
Long John Silver: Uh, un gracioso. Como si no fuera suficiente con nosotros, siempre hay uno que cree que puede ponerse a nuestra altura. Todavía tenés que hundirte mucho mas para estar a nuestro nivel, salame.
Miembro Fantasma: Aaahhhhh bueeeeeeeeee. ¿Le hiciste un pete a un payaso y se te pegó algo de su gracia?

¿Ustedes son todos amigos?
Possum: Está todo bien con todos, pero con Hangover no. Es un forro. Y creo que Miembro Fantasma me odia.
Long John Silver: Depende.
Miembro Fantasma: El concepto de amistad para alguien tan superficial y pueril como vos que hacés una pregunta tan idiota como esta está mas allá de lo que podría llegar a expresar con palabras que tu limitado vocabulario te permitan comprender.

¿Cuáles fueron sus aportes mas significativos a TNE?
Possum: Bueno, yo colgaba fotos de perras extranjeras.
Long John Silver: No sé, quizás el chat con Le Chuck, ese re pegó.
Miembro Fantasma: Sugerí terminar las notas con "Peace Out". Si, soy re groso.

Salió el Bossa'n Ramones, ¿qué opinan del disco?
Possum: Es una verga.
Long John Silver: Es una verga.
Miembro Fantasma: Es una verga.

Hace unos años postearon la foto de uno de ustedes, ¿quién era?
Possum: No te puedo decir.
Long John Silver: Es confidencial.
Miembro Fantasma: Es el maraca de Hangover.

Hangover: Estas palabras que voy a escribir ahora son porque realmente nos pone bien dar buenas noticias. Sé que nos caracterizamos por agarrar lo malo y hacer un mix mas digerible con algo de dudoso humor, pero siguen siendo malas noticias. En cambio ahora, que tenemos una noticia realmente buena no puedo dejarla pasar. Y la gran noticia es:

El lunes la novia de Le Chuck se operó las gomas.

Grande capo, mandá fotos con poca ropa. Garantizamos total discreción.

Lionel Messi... y termina en cualquiera (están avisados)

La vorágine del mundial nos contagió, pero para no caer en lo mismo que todos los charlatanes del fútbol, vamos a analizar un tema que toca tangencialmente al mundial, este tema no es otro que Lionel Messi. Muchos lo critican, dicen que no tiene corazón, que juega bien solo para los catalanes, que es un tibio. Parece que es fácil criticar a Messi, los argentinos tenemos ese gen pelotudo de la pelotudez, valga la redundancia. Criticar a alguien como Messi nos da una sensación de poder, totalmente ficticia, pero de poder al fin. ¿Cómo funciona esto?, simple, criticando a alguien que a simple vista parece incriticable hace creer a los demás que sabemos algo que ellos no. "Este pibe no va a andar, todavía le falta. Este mundial para mí es un mundial de transición" decía un tipo que viajaba atrás mio en el bondi. Esta es solo la punta del iceberg, el problema se ramifica mas y mas cuanto mas me adentro en el tema. ¿Qué tiene que hacer Messi para que viejos, gordos, chotos, mediocres y resentidos lo valoren por el jugador de fútbol que es? Y esto no creo que le quite el sueño, pero yo sí quiero desenmarañar el asunto.
Con este escenario me puse a analizar personalidades que despiertan pasión en Argentina y me quedé con dos exponentes de dos áreas diferentes: Maradona en plano deportivo y Charly García en el musical. Una vez que dí con estos personajes una similitud clara entre ellos surgió: los dos son/fueron unos forros. No creo que necesite explicarle los motivos por los cuales Diego es un forro, salen por la tele todos los días. Charly era un forro y ahora que se rescató, le dicen careta y gordo vendido. Parece que si no sos un reventado sos un ídolo de mierda, un mentiroso. ¿Por qué los argentinos tenemos devoción por los ídolos que se portan como unos pelotudos de mierda y que hablan pelotudeces como si su opinión tuviera algún tipo de certificado de garantía? ¿Y por qué si una persona tiene toda la chapa de ídolo pero es humilde, no se garcha a 300 minas por semana, no se droga y tira la heladera por la ventana del hotel y no va en cana y le escupe la cara al rati que se lo lleva es un pelele? Creo en esto hay algo de esto que vengo maquinando hace años sobre el incomprensible comportamiento autodestructivo de los argentinos. Bueno, votamos al pingüino culosucio y a la emperatriz del orto y solo unos masoquistas patológicos como los argentinos podríamos volver a votar a alguno de estos delincuentes. Por eso creo que nos gusta que nuestros ídolos sean así, igual que nosotros, autodestructivos.
Además otra cosa que noté es como nos encanta el potencial. Aquellos que podrían haber hecho algo fuera de lo común, pero quedaron en el camino, o aquellos que tenían el talento para sobresalir pero...
Pero...
Pero fueron unos forros y la cagaron olímpicamente.
"Argentina podría ser una potencia mundial si..."
Esa la completo yo, Argentina podría ser potencia mundial si no estuviera poblada de argentinos. Quizás si nos conquistaran los noruegos podríamos ser menos pelotudos, pero el noruego es un idioma que parece muy complicado. A simple vista ví que tienen un montón de palabras para decir montaña nada mas.
Así que esa no es una solución viable. Quizás si imitáramos mas las cosas buenas de otros países, pero cuando pienso en eso me viene a la mente el viejo del bondi que mencioné antes. "¿A quiénes vamos a imitar? Si los yankees son unos imperialistas de mierda, los ingleses son unos piratas, los franceses tienen mal olor, los gallegos son todos brutos, los tanos mafiosos, los suizos aburridos, los brasileros macacos, los chilenos traidores, los...."
El señor en mi mente sigue repitiendo países y caracterizándolos de maneras mas y mas pelotudas a medida que progresa. Tiene una enorme facilidad para notar defectos en los demás, pero una inhabilidad enorme para reconocer sus logros y sus virtudes. En mi mente lo interrumpo a ese señor y tengo un diálogo con él. Le pregunto que opina de Brasil y su notable despertar económico. El señor me dice "Y que querés, Brasil es un país mucho mas grande que Argentina, acá es otra cosa". Brasil hace 40 años era igual o mas chico desde el punto de vista económico que Argentina, pero este señor no lo sabe. Le pregunto entonces por Chile a ver que opina, y me dice "Pero no podés comparar, Chile es un país chico con muchos menos quilombos que Argentina. Allá es mas fácil". Entonces, siguiendo la lógica de este señor, Argentina tiene el tamaño preciso para ser una cagada, demasiado chico para ser importante pero demasiado grande para ser ordenado. Ahora el señor está en silencio, se quedó sin pelotudeces para decirme. "No pibe lo que pasa es que...".
No lo dejo terminar, ahora voy a hablar yo.
"No pasa nada viejo de mierda, chau".
Quizás sea un buen momento de despedir al viejo de mierda.

Mil disculpas a kamala, no creo que te hayas reído con esto. El próximo post lo hace Hangover o Long John que son mas graciosos que yo y seguro que va a ser desopilante. Van a hablar pelotudeces del mundial.

N del E: no entendí mucho que quiso poner, pero cuando lo leí me pareció copado por algún motivo así que por eso lo subí. Además porque prefiero subirlo que bancármelo después rompiéndome las bolas por no haberle subido su post.

TNE te responde

Pasó algo de tiempo ya desde nuestro último post, y recordamos que teníamos una casilla chota que abrimos para este espacio. Así que la abrimos y encontramos estas cuestiones que respodemos ahora.

no van a poner posts sobre el mundial? Matias.
Todavía no, ya van a venir miles de pelotudeces relacionadas con el mundial y toda la estupidez mediática que trae. No es fácil, el argentino promedio, igual que la luna con sus fases, pasa por etapas en donde su conocimiento futbolístico crece y mengúa. Pero a diferencia de ésta, el conocimiento futbolístico del argentino promedio alcanza su cénit una vez cada cuatro años en el mes de junio. Así que ponerse a opinar en un momento en donde todos los opinistas del fútbol están dando rienda suelta a su diarrea verbal, preferimos mantenernos al margen. Y les recomendamos que manejen con cuidado las conversaciones futbolísticas. Frases pedorras como "ojo con Corea que Park Ji-Sung juega en el Manchester United" y pelotudeces de ese calibre van a escucharse en cuanto bar mediocre con televisión que haya en el país. Es Corea viejo, dejémonos de romper las pelotas.

no tienen enviado este año? se quedaron sin guita? Tomas.
No y sí.

pongan mas fotos de trolas loco que pasa con carne importada (sic)
Asumo que quisiste poner "Pongan mas fotos de trolas, loco. ¿Qué pasa con carne importada?". Si esa fue tu intención te digo que al responsable de investigar las chicas y seleccionarlas simplemente le dio paja seguir haciéndolo y no lo hizo mas, obligándonos a llenar ese espacio con otras cosas que seguramente te calientan menos.

Mi amiga (nombre de amiga) me dijo que estuvo con Long John Silver en la costa. Es verdad? Vanesa.
No, no es verdad. Para empezar Long John es un tipo que está en una relación muy madura con su pareja. Eso no quita que tu amiga se lo haya curtido, pero Long John, que es un tipo temerario en casi todo, le tiene miedo a su novia y no haría nada que provocara la ira de ella. Y después, Long John no pasa unas vacaciones en la costa argentina desde el año 2003. Si vos te referís a algo que haya pasado en el 2003 o antes, entonces todo es posible, Long John no recuerda bien ese período de tiempo y todo se le confunde en una gran neblina de pretéritos indistinguibles.

cuantos escriben esto? Jose.
Unos cuantos. Ya hablamos del tema.

Vuelvan a poner lo de los discos, estaban re grosos. Pato.
Curiosamente pasó lo mismo que lo que pasó con lo de las chicas. A la persona que se encargaba de esa sección, que casualmente era la misma persona que se encargaba de buscar las chicas, le dió un ataque de paja del cual todavía no se recupera.

cuales son sus nombres reales???? creo que se quienes son. Agustina.
No, el anonimato es lo único que nos mantiene todavía medianamente dentro de la sociedad. Imaginate que puede pasar si se sabe quienes somos, se nos pudre todo. Nos dejan nuestras novias, nos desheredean nuestros viejos, nos ignoran nuestros hermanos. Con suerte se quedarán algunos amigos con nosotros, los mas estropeados seguro.

Por ahora voy a postear estos, todavía quedan muchas preguntas para responder pero arranco con estas que son las que menos laburo intelectual requerían.

TNE para mujeres, de nuevo

Antes de poner nada en este post debo decir que recibí muchos comentarios del tipo "¿Otro post para minas? ¿Te volviste puto?" o "Dejate de joder y volvé a poner minas en bochas" y cosas de ese estilo. No, no nos volvimos putos, prometemos volver a poner contenido no brainer en breve, pero no puedo evitar hacer mención de este blog colega que realmente llamó mi atención... y está escrito por chicas. Ya sé que es lo que estarán pensando. "El maraca este ahora lee blogs de minas. Dentro de poco le va a venir el período". No señores, no nos aputosamos ni un poco, pero basta de explicaciones innecesarias y vamos al centro del asunto.

El mencionado blog, está escrito por chicas. Chicas aparentemente super cachondas y cogelonas. Ahora empieza a gustarles un poco mas, ¿no?. En este blog publican historias verídicas o no que a pesar de que no tengan fotos, logran subirme varios grados el termostato. ¿Se dan cuenta? Me calientan sin fotos, ni videos, ni sonidos, ni nada. Solo historias de minas calenturientas. Léanlas y prueben a ver cuantos posts aguantan sin echarse una cuca. Ni mis compañeros de TNE ni yo pudimos llegar al cuarto relato antes de necesitar expulsar material genético. Prueben ustedes a ver.

Y para las chicas, creo que es una excelente manera de ver como otras mujeres disfrutan de su sexualidad sin las pendejadas con las que generalmente nos salen. Aprendan carajo.

Pero basta de preámbulos, disfruten el blog cachondo.

http://probeygusto.blogspot.com/

Después me cuentan.

Por el momento...

Si si, feliz navidad y feliz año nuevo y blah, ahora a lo que importa. Nuestro staff está de vacaciones, así que ya nadie escribe ni mierda. Como yo tampoco estoy pasando por mi mejor período de creatividad voy a hacer algo bajo y ruin.

Pelotudeando por la web (uno de los deportes que mejor hago junto con procrastinar) encontré un review de una serie de películas las cuales hace tiempo quería reviewar (no jodas RAE). Como no es mío cito la fuente, pero para deleite del público hispanoparlante, se los pongo traducido.

De http://www.robotswithfeelings.com/

Reviews de películas que no ví: Disaster Movie (o carta abierta a Lionsgate)

Cuando hago este tipo de reviews, suelo tomarme libertades con respecto a las evaluaciones y las generalizaciones en pro del efecto cómico. La idea es reírnos de una película seria. Me gustaría invertir los papeles en esta ocasión y darle una mirada seria a lo que supuestamente es una película cómica. Énfasis especial en "supuestamente".

Disaster Movie es la nueva incorporación al montón de parodias de temática genérica de los directores escritores Jason Friedberg y Aaron Seltzer. Estos son los dos pendejos responsables de Date Movie, Epic Movie y Meet the Spartans. Además adquirieron la franquicia de Scary Movie y de alguna manera la hicieron peor de lo que ya era. ¿Quién hubiera pensado que se podría tomar algo creado por los hermanos Wayans y hacerlo apestar todavía mas?

Meet the Spartans fue su mas reciente aventura cinematográfica. Su puntaje de 2,4 sobre 10 en IMDb te haría pensar algo así como "wow, esto probablemente sea una mierda". Estarías cometiendo un grave error. Decir que esta película es una mierda sería una enorme subestimación, como decir que el Holocausto fue "medio choto". De hecho estoy seguro que mas gente se estaba riendo durante el Holocausto que mientras miraban esta película. Es horrible mas allá de la imaginación.

Mientras miraba la película, pasaron solo 15 minutos hasta darme cuenta de que quería que me devolvieran la guita. Después me acordé que estaba en mi casa, viendo una copia pirata que bajé de internet. Quería mi guita de vuelta de una película que no pagué por ver. Sentía que tenía que ser compensado económicamente por haber pasado por 15 minutos de basura.

Disaster Movie sigue la misma tendencia, una parodia que resulta mas mierdosa que las anteriores. Hasta tienen al mismo elenco putrefacto de la anterior. Carmen Electra hace de estúpida y algunos tipos de MadTV (la versión pedorra de Saturday Night Live) hacen algunas referencias a íconos de la cultura pop. Hasta el parásito social con pinta de travesti Kim Kardashian enganchó un papel.

Gracias a Dios Leslie Nielsen no apareció en esta bazofia. El era el epítome del actor de parodias hasta que conoció a Friedberg y Seltzer. Esos pendejos. Hasta Anna Faris finalmente les dijo que no a estos imbéciles. Ahora puede enfocar su carrera en papeles serios. Como The House Bunny.

Nuestra fuente para las críticas viene del trailer de la película. Ustedes saben, ¿esas cosas en las que ponen los chistes buenos para que la gente tenga ganas de ver la película?

Supongo que prefirieron el camino de "pongamos las peores partes de la película así el público disfruta la película todavía mas cuando la vean".

Por un lado hay que respetar su habilidad para parodiar películas que todavía no salieron, pero de nuevo, si pasaran algo de tiempo escribiendo, quizás no apestarían tanto.

Cuando comencé a escribir esto, pensé que quizás, sólo quizás, podría de alguna manera llegar a una persona que trabaje en Lionsgate y hacer que se dé cuenta que está contaminando las salas con esta mierda. Después vi las otras películas que están por sacar. Una comedia romántica de Dane Cook y Nicholas Cage en Bangkok Dangerous. Ahora me doy cuenta de lo futil de mi intento.

Disaster Movie: En cines y salas de tortura de Abu Ghraib el 29 de Agosto.

No la vean.