Nah, ya parece joda

Durante uno de mis pasajes por una de esas maxidisquerías mongas en donde no se consigue la discografía completa de nadie que no sea Shakira, Miranda o Diego Torres, vi un CD que llamó poderosamente mi atención: Bossa'n Roses. Automáticamente pensé que se trataba de una joda y llamé al flaco que atiende. Esta es una transcripción literal del diálogo que sostuvimos. Lo que está entre paréntesis es lo que pasaba por mi cabeza en ese momento.

Yo: (¿Qué mierda es esto?) Flaco! acá un gracioso dejó esto

Flaco: Ah no, es el nuevo Bossa'n Roses, está muy groso. ¿Lo escuchaste?

Yo: (Me cago, esto era en serio) No, me parece que están abusando un poco de esto de Bossa'n toronja

Flaco: Pero este está muy bueno, la versión de Swet Child Of Mine está terrible.

Yo: (Sweet child of mine, que originales) ¿Te parece? ¿No es mas de lo mismo?

Flaco: Mira, escuchalo.

Yo: (Esto es una verga) Esto es una verga.

Flaco: Bueno, a la gente le encantó.

Yo: (¿Y desde cuando la gente en Argentina tiene buen gusto por la música?) Bueno, yo no soy gente.

Después de esto decidimos llamar al parapsicólogo mas poderoso para ver que próximos curros iban a sacar con Bossa como prefijo, por eso nos comunicamos con Horangel.

Un día después Horangel nos dijo que los monjes umbandas detrás del Bossa'n curro habían puesto una barrera cósmica de protección y que a pesar de haber observado los astros, leído las runas élficas, consultado la borra del café y haberse hecho tirar el cuerito no había podido ver nada. Pero finalmente, tras un estado de narcolepsia inducido por una sobredosis de Cynar, Horangel tuvo una visión del futuro y nos comentó los próximos lanzamientos en versión Bossa:

Bossa'n Sabbath: lo que parecía imposible se hace realidad; Iron Man cantado por una mina.

Bossa'n Maiden: éxitos como Be Quick Or Be Dead, The Number Of The Beast y otros destruídos para el deleite de la gilada.

Bossa'n Storm: si, todos los temas de la banda de viking metal digeridos, vomitados y grabados en este disco.

Bossa'n Punga: toda la cumbia villera en un formato menos cabeza y mas cool. Ahora no te va a dar vergüenza cantar las sutiles letras de la cumbia villera mientras te tomás unos drinks en la playa.

Cuando veamos alguna otra pedorrada por ahí te la contamos.

Admitilo...

A principio de año esperabas pasar dos semanas en Punta del Este y ahora te das cuenta que a duras penas te vas un fin de semana a La Salada.

We're back baby, Yeah!

Finalmente y después de haber pasado desde agosto laburando (en serio) para recuperar la guita que nos cagó el atorrante ese en Alemania estamos de vuelta. Golpeados, pero jamás destruídos estamos otra vez para demostrar que el título de grosos nos lo ganamos con sangre sudor y lágrimas. Bueno, sangre no, y lágrimas si pero fueron unas pocas.
Durante este tiempo pasó de todo. Fiestas que no pudimos comentar, eventos, minas, jodas, alcohol, sexo, droga y rock'n roll (que chiste imbécil indigno de nosotros).
Pero bueno, esperamos que el impasse no se les haya hecho muy pesado. No nos extrañen mas, volvimos para y por ustedes.

Admitilo...

Estás practicando frente al espejo como meter panza sin que se note estas vacaciones.

¡Que pesadelo!

¿Que aconteceu?, que amargura brazucas por favor. Que equipo sin alma, sin corazón y sin pelotas. Son horribles y si llegaron a cuartos es porque, sacando a Francia, en el resto del mundial no jugaron contra NADIE. Por eso queriamos mostrarles lo único bueno que hizo Brasil en el mundial, las chicas.

Pero a nosotros tampoco nos fue bien y a pesar de que la sensación es de que se dejó todo en la cancha, faltó ese poco de suerte. Como en este momento también Alemania quedó afuera, la verdad que no me quedo con bronca ni nada. Lo que le da un aire medio triste a este artículo es que se termina el mundial, ergo, se me termina la joda, las vacaciones de arriba y las largas noches de bares. La verdad que andaba con pocas ganas de festejar despues del partido contra Alemania, pero después de ver el papelón de Brasil, fuimos de recorrida por los bares celebrando a la francesa; tomando Pastís y Champagne. Las chicas francesas estaban muy fiesteras, sobre todo las parisinas que son las mas agretas. Pero fue mi último festejo, pasado mañana tengo que volver y darles explicaciones a los jefes por el platal que dilapidé mientras estuve acá. De vuelta a la rutina, al quilombo y al stress y a esperar a que en dos años siga en este planeta y me manden a cubrir los juegos olímpicos en China. Gracias a todos pero en especial a los grosos de TNE. Nos vemos allá.

Admitilo...

Ahora que se acabó el mundial te acordaste que la televisión tenía 70 canales más para perder el tiempo.

¿México? In your face!

Antes de hablarles de las chicas, un par de cosas a los mexicanos:

1- No jugaron mejor que Argentina.

2- No merecieron ganar.

3- El réferi no cobró a favor de Argentina, Heinze no era último hombre por lo que no había que sacarle la roja, además acuérdense del gol legal que anularon por supuesto offside.

4- Si no hubiera sido por el réferi se volvian a México a los 90 minutos y no a los 120.

5- Su presidente no sabe nada de fútbol.

Ahora sí, como jodimos después del partido. Los alemanes (y las alemanas) estaban todos refiesteros por la victoria contra Suecia y como hasta el próximo partido somos todos amigos, aprovechamos y nos unimos todos en un gran festejo. No les puedo explicar lo que fué, las chicas alemanas estaban mas simpáticas que de costumbre y bastante mas facilongas también. Lamento no poder acordarme nada de lo que pasó después de las 11 de la noche, pero me quedó esa sensación de que fue un descontrol. La resaca me duró hasta ayer, por eso les escribo la nota hoy. Y ya que estamos puedo comentarles algo de la amargura española o del curro italiano, pero prefiero concentrarme en cosas felices.

Admitilo...

No te anotaste en el prode de la facultad/oficina por rata pero creés que si te hubieras anotado hubieras hecho buena guita.

Mas... de nuestro corresponsal

Uh, que días agitados. El doctor me dijo que aflojara un poco en estos días con la joda o que me iba a tener que volver a Argentina en un cajón. Por eso aproveché estos cartones verdes con caritas que me dieron (N. del E. : entradas) para ir a ver algún que otro partido. Y obviamente fui a ver a Argentina. ¿Que les puedo decir del despliegue maravilloso de fútbol ejemplar que dió Argentina contra Serbia y Montenegro que alguno de los alcahuetes periodistas deportivos no hayan dicho todavía? Bueno no hay mucho que decir, sólo que me gustaría ver cuanto les dura el exitismo y en cuanto tiempo van a empezar a tirarle mierda a Pekerman los obsecuentes veletas de Niembro y Closs. Pero basta de cosas serias, la falta de alcohol está afectando mis notas y no debo dejar que eso pase. Miren bien la foto y fíjense donde casi apoyo el caquero. Decí que habia un gorila de seguridad ahí cerca, sino me sentaba un rato ahí sólo para decir que me senté en el mismo lugar que el dueño de la zurda mágica y el codo de Jesús.

En otro tema: que grandes Messi y Tévez loco, están jugando todos bien pero la gente quiere fantasía futbolística y ellos la reparten como una piñata reparte caramelos.

Para la próxima prometo volver a la joda y contarles un poco mas del quilombo que hay acá. Pero por el momento le voy a dar vacaciones a mi castigado hígado.

Admitilo...

No podés creer el culo que siempre tiene Brasil.

¿No nos creías? Tomá, tenemos corresponsal

Miren salames, a todos los que creían que hablábamos idioteces con lo del enviado, miren este fotón. Se los pusimos con cartelitos explicativos por si algún obtuso caído del catre no reconoce a la gente de la foto. Pero la foto no vino sola, vino con el comentario de alguien que está viviendo la fiesta desde adentro. Disfruten del comentario del "enviado".

Herzogenaurach: ¿Herzogenqué?, esta ciudad es un bodrio total. La gente se va a dormir temprano y en los bares te echan a las patadas a las 11 de la noche. Encima las minas son mas agretas que una adolescente sanisidrense en Caix. Si no fuera porque la selección está acá, totalmente olvidable.

Munich: Esta si que está buena. La joda no para nunca, las minas se me tiran encima como si fuera Pablo Echarri pasando por la salida dee un colegio de monjas a las 4 de la tarde. Inclusive hasta algunas de las minas que me agarré estaban buenas. Claro que fueron las que tuve que garpar, pero no saben la variedad que hay por acá, están por todos lados. ¡Me quiero matar! ¡Que no termine nunca! Estoy las 24 horas en pedo con cerveza excelente y rodeado de las mejores trolas del mundo occidental. Ah si, casi me olvido, el mundial. ¡Que carajos me importa el mundial! Me voy a un bar ahora, hoy me agarro una polaca que están terribles.

Admitilo...

¿Larry de Clay en el mundial? Tenés ganas de matarte.

TNE Mundialista

Como no podía ser de otra manera, TNE no va a quedarse afuera del furor del mundial. Nuestro enviado ya está en Alemania y para que la gente que se quedó acá no se aburra, la entretuvimos con una encuesta pedorra. ¿Cuál es la selección mas amarga de la historia?. Los sondeos se hicieron en hombres de entre 18 y 40 años y es sorprendente la cantidad de coincidencias que hubo, pero vamos a ver los resultados.
5to Lugar: Holanda
Y, si. Los eternos segundones, los que dejaron afuera a Argentina en el 98 al pedo total.
4to Lugar: Portugal
Porque se metieron a Figo y a Rui Costa en el tujes y porque cuando los tuvieron perdieron la final de la Copa Europa contra República Checa. Lamentable.
3er Lugar: México
Es la selección que mas partidos perdió en mundiales. No hay mas nada que decir.
2do Lugar: España
Porque siempre llegan haciendo ruido, con jugadores de la gran puta y nunca en su historia futbolística hicieron algo digno de mención. Candidatos eternos al fiasco.
1er Lugar: Hernán Crespo
Sabemos que Crespo no es una selección, pero los encuestados al oír la palabra amargura automáticamente la asociaban con el delantero argentino. Pero analicemos los hechos: siempre fue, es y será segundo, nunca en su vida metió un gol crítico y lo más importante: es el padre de la derrota.

Aclaración: la selección de Chile es muy amarga, pero también es horrible y el sondeo se hizo en equipos de países donde por lo menos van a poder disfrutar tres partidos del mundial.
Próximamente volveremos con alguna otra encuesta totalmente al pedo y con novedades de nuestro enviado. Sigan conectados.

Admitilo...

Estás podrido de las propagandas mufa de la selección y todavía ni siquiera empezó el mundial.

Un consejo sano para nuestras lectoras

Si, esto es para ustedes chicas. Sabemos de sobra que hasta ahora ninguno de los artículos que publicamos fue dirigido a ustedes, lo que no quiere decir que no las tengamos en cuenta. Nos importan mucho y queremos que estén bien, porque si ustedes están bien nosotros estamos mejor. Por eso les facilitamos esta nota que, si siguen sus consejos, va a mejorar considerablemente su salud y su calidad de vida. No nos agradezcan, nosotros somos los agradecidos de antemano.

La nota pueden verla acá: http://www.murdzplace.com/CNN.htm

Admitilo...

Si estás con un niño menor de 4 años y hay alguna mujer que está buena cerca, te hacés el adorable para que te diga "Ayyyy, que divinoooo".

5 hábitos negativos

He encontrado en nuestra casilla este curioso mail. Es un juego que no pienso jugar, pero que voy a utilizar para su diversión.

"Reglas del juego: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "los 5 hábitos raros". Las personas que son invitadas a postear un mensaje en sus respectivos blogs, sobre sus hábitos raros, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, tenés que escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog. No te olvidés de dejar un comentario en su blog diciendo "Has sido elegido" y decir que lean el tuyo:"

Bueno, voy a poner mis 5 hábitos raros pero olvídense de que ponga nada en ningún otro blog.

1) No puedo dejar de bajar pornografía. No importa los esfuerzos que haga, siempre termino en lo mismo: miles de megas ocupados por Jenna Jameson, Sylvia Saint y demás artistas del género.

2) No puedo hablarle a una mujer sin mirarle las gomas por lo menos durante un tercio de lo que dure nuestra conversación. Es como si me llamaran y dijeran "Acá, estamos acá".

3) Siempre que estoy aburrido en alguna clase de la facultad me hago la misma pregunta: "¿A qué mina de la clase le doy?" Es más, rankeo a las minas, les pongo apodos según sus atributos y cuando termino faltan diez minutos para que termine la clase

4) Siempre que viajo en el colectivo me hago la misma pregunta: "Si esto fuera un avión y nos estrellamos en una isla desierta, ¿a qué mina le de acá le doy?" Creo que ayuda a acortar los viajes y a hacerlos mas amenos.

5) Siempre que viajo en avión me hago la misma pregunta: "Si nos estrellamos en una isla desierta, ¿a qué mina de acá le doy?" Creo que ayuda a acortar los viajes y a hacerlos mas amenos.

Admitilo...

Si vas a alquilar una película con una mina, la dejás elegir y le decís que lo que eligió está buenísimo por mas que sea una mierda insufrible.

TNE te responde

Otra alma necesitada de guía nos dejó su consulta. Vos también podés hacerlo escribiendo a thenegativeexperience@yahoo.com.ar. Acá va la consulta:

Estimados conocedores de la vida… Tengo un problema que me esta aquejando… ¿es prudente mandar a cagar a los padres de una chica que no esta totalmente conmigo, pero que podría llegar a ser algo serio? Tengo muchas ganas de mandarlos a la rencontra concha de la reputa lora… ¿puedo? ¿Cómo? Y si no… ¿Por qué?

Luciano de Formosa.

Bueno Luciano, después de corregir tu ortografía voy a responderte con otra pregunta. Los padres de esta chica, ¿tienen plata? ¿Contactos? ¿Son dueños de una agencia de modelos, de un casino, de un local de ropa deportiva, de discos o de televisores de plasma?. Si la respuesta a estas preguntas es no, adelante con la mandada a cagar. Si te preocupa la manera te podemos explicar como: Primero invitalos a comer (a tu chica también). Después de entretenerlos con alguna conversación irrelevante, pedí permiso y retirate a la cocina o a alguna habitación donde no te vean. Acto seguido aparecete en pelotas diciendo que te la pueden mamar. Si después de esto te siguen jodiendo escribinos otra vez.

Si la respuesta a algunas de las preguntas es si, entonces vas a tener que sacar a relucir tus dotes de gusano manipulador (si las tenés) y poner cara de sota mientras estés frente a ellos. Portate bien, sé educado y cuando menos lo esperen las mandás el mangazo. Si realmente hiciste las cosas bien te van a sorprender los resultados.

Admitilo...

Creés que una mina con muchos piercings es mas turra que una sin ninguno.