miércoles, agosto 24, 2005
¿Por qué las guitarras son mejores que las mujeres?
Las guitarras no se embarazan
Podés tocarlas en cualquier época del mes
Las guitarras no se quejan a no ser que uno quiera
Las guitarras no tienen padres
Podés compartir una guitarra con un amigo
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tocaste antes
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tenes
A las guitarras no les importa si mirás otras guitarras
A las guitarras no les importa si comprás revistas de guitarras
Nunca vas a escuchar "Lo felicito, es padre de una guitarra" a no ser que te compres una
A las guitarras no les importa si nunca las escuchás
A las guitarras no les importa si dejás la tapa del inodoro levantada
No tenés que ponerte celoso del tipo que te arregla la guitarra
Si insultaste a tu guitarra, no tenés que disculparte antes de tocarla de nuevo
Podés tocar a tu guitarra todo el tiempo que quieras sin que le duela
Podés dejar de tocar tu guitarra en cualquier momento y no se va a sentir frustrada
Tus padres no van a seguir en contacto con tu vieja guitarra después que la cambiaste
Las guitarras no tienen dolores de cabeza
Las guitarras no te lo echan en cara si tocás mal
Las guitarras nunca salen con otras amigas guitarras
A las guitarras no les importa si llegás tarde
No tenés que ducharte antes de tocar una guitarra
A las guitarras se le cambian las partes que a uno no le gustan
A las guitarras podes tocarlas la primera vez que las ves sin invertir una fortuna llevándolas a comer o al cine
La única protección que necesitás para tocar una guitarra es una púa (opcional)
Podés tocarlas en cualquier época del mes
Las guitarras no se quejan a no ser que uno quiera
Las guitarras no tienen padres
Podés compartir una guitarra con un amigo
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tocaste antes
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tenes
A las guitarras no les importa si mirás otras guitarras
A las guitarras no les importa si comprás revistas de guitarras
Nunca vas a escuchar "Lo felicito, es padre de una guitarra" a no ser que te compres una
A las guitarras no les importa si nunca las escuchás
A las guitarras no les importa si dejás la tapa del inodoro levantada
No tenés que ponerte celoso del tipo que te arregla la guitarra
Si insultaste a tu guitarra, no tenés que disculparte antes de tocarla de nuevo
Podés tocar a tu guitarra todo el tiempo que quieras sin que le duela
Podés dejar de tocar tu guitarra en cualquier momento y no se va a sentir frustrada
Tus padres no van a seguir en contacto con tu vieja guitarra después que la cambiaste
Las guitarras no tienen dolores de cabeza
Las guitarras no te lo echan en cara si tocás mal
Las guitarras nunca salen con otras amigas guitarras
A las guitarras no les importa si llegás tarde
No tenés que ducharte antes de tocar una guitarra
A las guitarras se le cambian las partes que a uno no le gustan
A las guitarras podes tocarlas la primera vez que las ves sin invertir una fortuna llevándolas a comer o al cine
La única protección que necesitás para tocar una guitarra es una púa (opcional)
lunes, agosto 22, 2005
Admitilo...
Si estás haciendo zapping y cazás algo de Venus, por mas que lo único que se vea sea un recuadrito, te quedás viéndolo.
Y bueh, podría haber sido peor...
Luego del encuentro en la ciudad de Santa Fé, nos enteramos con tristeza que nuestro representante, nuestro tigre entre los tigres, nuestro portador del honor negativo terminó el torneo en la posición 13. ¿Trece? dirán los supersticiosos o "es un choto" dirán aquellos con los pies un poco mas sobre la tierra, pero la verdad es que ese resultado no nos resulta satisfactorio.
Como si eso fuera poco, tuvo el caradurismo de volver a mostrar su jeta por nuestra sede central a pesar de las advertencias con la excusa de "loco, en el tiempo que llevo practicando este deporte mejoré un montón" y todos esos pretextos que no son acorde a nuestra actitud hiperganadora. Pero ahora viene el lado positivo de la noticia, luego de habernos escuchado, el sábado pasado nuestro pollo se consagró campeón en el Grand Masters de Juncal de ajedrez con una victoria aplastante ante el representante de Formosa Luciano Nazareno Ciotti. El anotador terminó 6 - 0 a favor del representante de The Negative Experience, hecho que debería hacer que Ciotti reconsidere seriamente si realmente quiere seguir dedicándose a esto o si mejor empieza un curso de ikebana o de origami.
Porque en algo SIEMPRE somos ganadores.
El staff de The Negative Experience
sábado, agosto 13, 2005
Admitilo...
Mas de una vez te quedaste un sábado sin salir para ver la porno de The Film Zone.
Degenerado.
A uno de los nuestros
Quería aprovechar este medio para desearle suerte (que no la necesita, necesita un milagro) al señor Guillermo Héctor Riggi en el Campeonato Argentino de Arquería que tiene lugar en la ciudad de Santa Fé. Tiene órdenes estrictas de no regresar a no ser que traiga algo dorado y brillante para mostrarnos y, para los temerosos, no se hagan problema porque ha sido advertido sobre las atrocidades del duende tarugo que según testimonios ha sido visto por la zona acosando a personas de ambos sexos que portaran un arco o ballesta en su defecto.
En Buenos Aires todos vamos a estar haciendo fuerza para que le vaya para el orto a ver si con eso deja de hacer arquería y empieza a practicar un deporte como la gente como el ajedrez o el ludo matic.
El staff de The Negative Experience
jueves, agosto 11, 2005
miércoles, agosto 10, 2005
domingo, agosto 07, 2005
Sin City
Un comentario irresponsable hecho por alguien que no tiene idea sobre cine.
Bueno, acabo de llegar del cine de ver Sin City y no podía no hacer un comentario. Lo primero que llama la atención de la película es la innovadora técnica de filmación que usaron, la gran cantidad de actores de renombre que componen su elenco y bla bla bla.
Ahora hablemos en serio, la película te lima el bocho. Los flacos son zarpadamente sanguinarios y se la pasan cagándose a palos y a tiros y encima esparciendo enormes cantidades de sangre en el proceso. Eso es bueno, en ningún momento te embolás porque los momentos que no están llenándose de plomo o repartiendo tortazos, son preludios a escenas en donde van a llenarse de plomo o repartirse tortazos. Eso sí, no se te ocurra ir a verla con tu novia porque te va a decir que es una película de mierda, mejor andá con un par de amigos y después vayan a tomarse unas cervezas a hablar cosas como "que groso la parte que..." o "que zarpado el chabón cuando..." . Por otro lado, la película esta llena de minas que no dan más de lo buenas que están, es mas, no hay una sola mina fea en toda la película salvo la jueza.
Cosas que rescato; todos los personajes resultan interesantes por algún motivo u otro, pero el personaje de Elijah Wood es re limado y el de Devon Aoki que además de estar buena se la pasa revoleando sablazos para todos lados.
En definitiva , le doy cuatro bananas y media sobre cinco.
Hangover
sábado, agosto 06, 2005
Reportaje de luxo
Entre otras cosas le dijo a Menotti que Maradona no iba a funcionar porque era un "gordito". Recomendó que se instalara el plan Austral durante la Presidencia de Alfonsín y fue, junto al dolape, el gestor de la convertibilidad. Tiene 70 años y dice que el K lo llama diariamente para pedirle consejos. Conozcan a Augusto Dorgan.
Llego al punto de reunión a la hora convenida pero nadie me esta esperando. Aprovecho para preparar mis cosas y pedirme una cervezuca porque el calor es terrible. Me pongo a pensar como encarar semejante entrevista y tomo algunas notas. A la media hora un hombre anciano se me acerca a la mesa. El hombre es Augusto Dorgan
¿Es verdad que Menotti lo consultó por el tema Maradona en el '78?
Si, fue una noche que nos fuimos de joda con Killer y Baley a un prostíbulo en Villa Devoto. El flaco estaba medio en pedo pero cuando me habló me di cuenta que tenia ese tono que tienen los que estan en pedo pero te hablan en serio. Yo le dije que el pibe no iba a andar, que era un fenómeno pasajero y que era un gordito. Esa noche además descubrí que el flaco es un rata.
Pero se equivocó groseramente
No, para empezar ese mundial lo ganamos. Después te digo que Maradona tuvo suerte, me la paso viendo pibes igual de habilidosos que no llegan a nada. Además Maradona se zarpó con la merca.
Eso no tiene nada que ver, pero ya que estamos en tema, ¿usted alguna vez consumió drogas?
No querido. A mi esa no me va, yo tenía mis métodos. Si queria quedar del marulo me daba un par de saques de Hesperidina con soda o sino Acuavit puro, pero del importado, nada de esa porquería nacional. Porque yo siempre tuve cierto nivel para ponerme de la cabeza. Sino ponía unas cáscaras de banana en la tostadora y despues me las fumaba, quedaba a un millon de años luz de casa.
¿Le gusta Soda Stereo?
¿Que me estas? ¿Tomando el pelo, pelotudo?
No y le pido por favor que no me falte el respeto
Dale, seguí con la nota nene.
¿Como fué que participó en la aplicación del "plan Austral"?
En esa época yo estaba en el ministerio de economía porque un primo me había ubicado y me hice amigo de Sorrouille porque compartíamos un particular gusto por los travestis. El flaco era insaciable, por eso el plan Austral fracasó. Porque se fumó toda la guita en traviesos. Igual el plan en sí no era mala idea, por eso recomendé que se aplicara.
Pero esta comprobado que el plan Austral fue letal para el país
Eso lo decís vos porque sos joven y no entendés nada. Seguro que en esa época ni siquiera habías nacido.
En realidad sí, tenia cinco años
Pero a esa edad no entendés un carajo nene, pasemos a la siguiente pregunta.
Cuéntenos sobre su colaboración en la elaboración del plan de convertibilidad
Uh, que buena época. Con Carlos si que nos cagabamos de risa. Me la pasaba de joda en joda con pendejas diferentes cada vez. La cosa era que yo había quedado en el ministerio desde la época de Alfonsín y bueno, el pelado no es boludo y me vino a pedir consejos urgente.
Por lo visto nunca tuvo problemas con las mujeres
Bueno depende. Mientras tuve guita estuvo todo bien, pero ahora no me dan ni la hora. Si no tenés guita para las minas no existís, son todas trolas las argentinas.
¿Silvina Luna o Pamela David?
¿Seguís preguntándome sobre minas? Mira que sos pajero, además es la pregunta mas pedorra que me hicieron en una entrevista.
¿De qué equipo es?
De ninguno, a esta altura deberías saber que el fútbol argentino es una mierda. El pirata de Avila tiene todo comprado.
Usted es un viejo maleducado y resentido
Andá a cagar, pelotudo.
Llego al punto de reunión a la hora convenida pero nadie me esta esperando. Aprovecho para preparar mis cosas y pedirme una cervezuca porque el calor es terrible. Me pongo a pensar como encarar semejante entrevista y tomo algunas notas. A la media hora un hombre anciano se me acerca a la mesa. El hombre es Augusto Dorgan
¿Es verdad que Menotti lo consultó por el tema Maradona en el '78?
Si, fue una noche que nos fuimos de joda con Killer y Baley a un prostíbulo en Villa Devoto. El flaco estaba medio en pedo pero cuando me habló me di cuenta que tenia ese tono que tienen los que estan en pedo pero te hablan en serio. Yo le dije que el pibe no iba a andar, que era un fenómeno pasajero y que era un gordito. Esa noche además descubrí que el flaco es un rata.
Pero se equivocó groseramente
No, para empezar ese mundial lo ganamos. Después te digo que Maradona tuvo suerte, me la paso viendo pibes igual de habilidosos que no llegan a nada. Además Maradona se zarpó con la merca.
Eso no tiene nada que ver, pero ya que estamos en tema, ¿usted alguna vez consumió drogas?
No querido. A mi esa no me va, yo tenía mis métodos. Si queria quedar del marulo me daba un par de saques de Hesperidina con soda o sino Acuavit puro, pero del importado, nada de esa porquería nacional. Porque yo siempre tuve cierto nivel para ponerme de la cabeza. Sino ponía unas cáscaras de banana en la tostadora y despues me las fumaba, quedaba a un millon de años luz de casa.
¿Le gusta Soda Stereo?
¿Que me estas? ¿Tomando el pelo, pelotudo?
No y le pido por favor que no me falte el respeto
Dale, seguí con la nota nene.
¿Como fué que participó en la aplicación del "plan Austral"?
En esa época yo estaba en el ministerio de economía porque un primo me había ubicado y me hice amigo de Sorrouille porque compartíamos un particular gusto por los travestis. El flaco era insaciable, por eso el plan Austral fracasó. Porque se fumó toda la guita en traviesos. Igual el plan en sí no era mala idea, por eso recomendé que se aplicara.
Pero esta comprobado que el plan Austral fue letal para el país
Eso lo decís vos porque sos joven y no entendés nada. Seguro que en esa época ni siquiera habías nacido.
En realidad sí, tenia cinco años
Pero a esa edad no entendés un carajo nene, pasemos a la siguiente pregunta.
Cuéntenos sobre su colaboración en la elaboración del plan de convertibilidad
Uh, que buena época. Con Carlos si que nos cagabamos de risa. Me la pasaba de joda en joda con pendejas diferentes cada vez. La cosa era que yo había quedado en el ministerio desde la época de Alfonsín y bueno, el pelado no es boludo y me vino a pedir consejos urgente.
Por lo visto nunca tuvo problemas con las mujeres
Bueno depende. Mientras tuve guita estuvo todo bien, pero ahora no me dan ni la hora. Si no tenés guita para las minas no existís, son todas trolas las argentinas.
¿Silvina Luna o Pamela David?
¿Seguís preguntándome sobre minas? Mira que sos pajero, además es la pregunta mas pedorra que me hicieron en una entrevista.
¿De qué equipo es?
De ninguno, a esta altura deberías saber que el fútbol argentino es una mierda. El pirata de Avila tiene todo comprado.
Usted es un viejo maleducado y resentido
Andá a cagar, pelotudo.
Hangover
viernes, agosto 05, 2005
De parte del editor....
Bueno, ha sido un largo camino hasta aquí. Las trabas que encontramos durante nuestro recorrido fueron varias y los trabas aún mas. Después de haber pasado por todo esto realmente nos sentimos grosos. Somos zarpados, man. Le gritamos insultos a la muerte en su propia cara y nos reímos de ella en repetidas ocasiones. Hicimos cosas que solo en tus sueños mas inverosímiles se cruzarían por tu castigado cerebro. Ahora con este sueño también cumplido, estamos todavía un paso mas allá en nuestra carrera por la grositud. ¿Alcanzaremos alguna vez la grositud absoluta?, por nuestro bien espero que la respuesta sea no. Seguir creciendo en grosura es lo que nos hace seguir así, haciendo estas cosas que cambian la realidad diariamente.
En fin, sin mucho mas que decir por ahora los dejo para que se empapen con nuestra experiencia, porque nadie es dueño de la verdad absoluta, pero nosotros estamos bastante cerca.
En fin, sin mucho mas que decir por ahora los dejo para que se empapen con nuestra experiencia, porque nadie es dueño de la verdad absoluta, pero nosotros estamos bastante cerca.
Hangover
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