Ya va, no se pongan pesados

Bueno viejo, es época de exámenes. A mí me encantaría estar todo el día al pedo escribiendo pelotudeces acá, pero lamentablemente hago otras cosas y las seguiré haciendo hasta el día que me paguen por escribir estas idioteces. En ese momento dejaré de hacer lo que esté haciendo y me dedicaré a pelotudear en el blog.
Pero lo nuevo ya viene, sepan esperar. Hace 6 semanas que tengo exámenes todos los viernes y algunos otros días mas también y mi cerebro, por mas groso que sea, tiene un límite. No puedo pensar estupideces mientras estudio cosas serias. Así que avisado el asunto, volveremos cuando no tengamos nada mejor que hacer y volveremos mas estúpidos que nunca.

Grositud compartida

Mas discos esta vez, pero no podemos con nuestro gen de grosura y te volvemos a poner material excelente merecedor de 5 bananas.

Amazing Blondel - England (1972): Tres músicos fuera de serie hacen un disco de música tradicional inglesa. La premisa puede parecer aburrida, pero es un disco que uno nunca se cansa de escuchar. Guitarras, laúdes, mandolinas y cualquier cosa extraña con cuerdas tiene su espacio en este disco. Lo mejor que conozco para escuchar y relajarse. Con Eddie Baird en guitarra, John Gladwin en guitarra, laúd, mandolina y varias otras cosas de cuerdas y Terry Wincott encargándose de los vientos. En realidad todos tocan de todo y necesitaría un artículo entero para describir todos los instrumentos que saben tocar.

Santana - Abraxas (1970): Antes, Santana hacía discos como la gente y no la caca inmunda de ahora. En esta oportunidad se da el lujo de mezclar (bien) rock, jazz y ritmos latinos en un combo que no empalaga y suena bien por donde se lo escuche. Hasta hay un tema compuesto por su eminencia Peter Green antes de que se volviera loco y tuvieran que darle electroshocks. Con Carlos Santana en guitarra, Dave Brown en bajo, Gregg Rolie en órgano, Mike Shrieve en batería y Mike Carabello y Chepito Áreas en percusión varia.

Yes - Close To The Edge (1972): Yes siempre se caracterizó por hacer álbumes excesivamente complejos y esta no es una excepción. Pero en este caso esa complejidad va acompañada de buen gusto y una excelente instrumentación. Un disco adelantado muchos años a su época, el tema principal tiene una intro que te quema el marulo y son casi 19 minutos de delirio volador. Si no lo escuchás seguro que votás a Pitrola. Con Jon Anderson en voz, Steve Howe en guitarra, Chris Squire en bajo, su alteza Rick Wakeman en teclados y Bill Bruford en batería.

¿Ven algúna similitud entre los discos que aparecieron hasta ahora? Si la descubriste mandanos un mail a negativexp@hotmail.com y podés ganarte un pasaje a Burzaco o una cena para dos en el Parriburger de microcentro.

Merci Pumas

En realidad es eso. Que más podemos agregar. Gracias, en TNE los nombramos oficialmente embajadores vitalicios de la grositud. Desde hoy van a enarbolar la bandera de los grosos, porque hicieron méritos de sobra.

Grositud compartida

Tenemos mas discos esta semana, para que puedas ir a un boliche y hacerte el interesante cuando una mina te pregunte que música escuchás. Obviamente son material 5 bananas.

Jethro Tull - Thick as a Brick (1972): No soy digno de hablar de este disco sin estar de pie. Olvídense de que pueda llegar a salir algo que se le parezca a esta obra maestra en la historia de la humanidad. Dos temas de 22 minutos no son para cualquiera, pero muy probablemente estemos ante uno de los mejores discos de la historia de la música universal. Con Ian Anderson en voces, flauta y guitarras, Martin Barre en guitarra, Jeffrey Hammond en bajo, John Evan en piano y órgano y Barriemore Barlow en batería. Escuchalo con un gin tonic.

Pink Floyd - Meddle (1971): Si sos minita y te gusta Wish You Were Here (el tema, el disco completo seguro que nunca lo escuchaste) dejá de leer y mejor comprate un disco de Miranda. Este disco esta bueno por muchos motivos, pero te voy a dar dos: un tema cool y canchero como Saint Tropez y la locura megalómana de Echoes. Con la formación clásica de Floyd pero sin Barrett. David Gilmour en guitarras y voces, Roger Waters en bajo y voces, Rick Wright en teclados y voces y Nick Mason en batería. Escuchalo en la playa con un mojito, pero Echoes dejala para otro momento.

The Who - Tommy (1969): Si no conocés este disco dedicate a la horticultura. Hacéme el favor de escucharlo, aprender como tiene que hacerse un disco de ópera rock y agradecerme por el consejo. Con casi cuarenta años este disco sigue pateando culos. Con Roger Daltrey en voz, Pete Townshend en guitarra y teclados, John Entwhistle en bajo y cuerno francés y Keith Moon en batería. Te va a volar el bonete.

La semana que viene volvemos con algo de pésima calidad.

¿Se acuerdan del 2002?

¿Se acuerdan del grupo de la muerte? ¿Se acuerdan que éramos los "favoritos"? ¿Se acuerdan de la amargura de Verón, la impotencia de Crespo y en general de la falta de actitud de los "favoritos"?
Así pasa con el deporte estrella en nuestro país. Grandes figuras, contratos millonarios, publicidad internacional, grandes expectativas y gigantescas decepciones. Todavía a la espera de un mesías, un salvador, un Diegord joven que nos saque de la mediocridad actual. Pero nunca va a pasar, fieles a nuestra condición de argentinos, buscando que una persona nos solucione los quilombos. Que un dotado haga lo inimaginable para traernos lo que hace tiempo que esperamos. No, me parece que no es así. ¿Y por qué no?, porque el fútbol se juega en equipo, y hace 12 años que Argentina no tiene un equipo de fútbol.
En contraste tenemos a Los Pumas. Llegan sin hacer ruido, a jugar en un grupo con el dueño de casa y campeón del hemisferio norte y con el subcampeón del hemisferio norte. Todo esto en un deporte en el que no nos tienen miedo, en donde siempre somos el que tiene las de perder. ¿Y? ¿qué pasó?. Los Pumas terminaron primeros, cuando NADIE hubiera apostado a eso al principio del campeonato, sorprendiéndonos otra vez. ¿El motivo?, fácil señores, por el mismo motivo por el que la selección de fútbol apesta, porque Los Pumas son un equipo, la selección no.
Podría hacer mil analogías sobre como en este momento son un ejemplo para todos, pero mejor me quedo con la alegría de ver a 30 argentinos que se salen del estereotipo típico.

Grositud compartida

Lean el título e imaginen el tópico del artículo. Antes de ir al grano vamos a regresar en el tiempo hasta hace una semana en donde tenía lugar el siguiente diálogo entre un grupo de minitas que estaban bárbaras y yo.

Minita #1: Sos muy groso, ¿nunca pensaste en compartir tu grosura?
Yo: Obvio nena, tengo un blog.
Minita #2: No, pero algo mas íntimo. Como para que la gente te conozca mas.
Yo: No se, no tengo ganas de compartir mi inconmensurable sapiencia.
Minita #3: Pensá en lo bien que le estarías haciendo al mundo.
La conversación transcurrió con las mujeres masajeándome el ego hasta que...
Minita #1: Además pensá que debe haber personas necesitando algún consejo tuyo.
Yo: Bueno, lo voy a hacer. Y ahora silencio que perdimos mucho tiempo y no les pago para hablar.

Así que eso es lo que vamos a hacer. Les vamos a mostrar el camino del ganador con mas claridad. Vamos a ser un faro de grosura para los intrépidos que se atrevan a seguir nuestra luz. Vamos a recomendarte discos, películas y libros y a defenestrar los que nos parezcan una porquería.

Discos (todos ellos son 5 bananas)

Cream - Disraeli Gears (1967): El mejor disco de la banda que inventó el concepto de power trio. Un auténtico viaje de blues, rock'n roll y psicodelia hecho por una banda que estuvo al borde de la perfección musical. Con Eric Clapton en guitarra y voz, Jack Bruce en bajo y voz y Ginger Baker en batería. Escuchalo pescau.

Genesis - Nursery Cryme (1971): Imperdible disco de una banda que creó una de las formas de rock mas perfectas. Año 1971 cuando Phil Collins se dedicaba solo a tocar la batería y le dejaba la labor de cantar al groso de Peter Gabriel y el maestro Hackett se ocupaba de las guitarras. Con Peter Gabriel en voz, Tony Banks en teclados, Mike Rutherford en bajo, Steve Hackett en guitarra y Phil Collins en batería, escuchalo tomándote un whisky.

Mountain - Nantucket Sleighride (1971): Proto hard rock, bastante pulenta (para la época claro) y muy bien tocado. La banda había causado impacto cuando aparecieron aunque ya para este año tenías un Led Zeppelin y un Deep Purple dando vueltas por ahí. Igual muy bueno. Con Leslie West en guitarras, Felix Pappalardi en bajo, Steve Knight en órgano Hammond y Corky Laing en batería.

Por ahora estos tres, no vaya a ser que te nos mueras de una sobredosis de buen gusto.

El invento de la década

Este artículo es para todos aquellos que, como yo, nos sentimos orgullosos de poseer una cuidada ortografía. Si sos uno de esos infradotados que escriben "ke" en vez de "que" porque seguro que sos una persona re ocupada y el tiempo que ahorrás escribiendo una letra menos vale oro, te recomiendo que dejes de leer y que vayas a jugar al Counter. Ahora que los que quedamos somos personas con un poco de cultura, muy básica, paso a detallar el tan mentado invento.
Primero hablemos un poco de los hoygans. Si señores, estos gusanos, estos insectos indeseables que con sus faltas de ortografía arruinan uno de los idiomas mas perfectos de la humanidad, son una vista común en foros, blogs, flogs, chats y sitios varios de masturbación mental y su número va en agudo aumento.
Por eso estos tipos crearon esta maravilla de la simpleza, una herramienta anti hoygan. El programa reacciona ante ciertas palabras que los hoygans son mas proclives a utilizar, tales como "ke", "weno", "kiero" y demás aberraciones. Una de las mejores características del script es que la lista de palabras puede ser ampliada por el usuario para incluir también errores ortográficos mas comunes como "nececito", "fuisteS" o "convinar" (AAAARRRRGGGHHHH).
El programa al detectar alguna de estas palabras emite un cartel que evita que se publique el mensaje hasta que se corrija la palabra marcada. Con un poco de esfuerzo vamos a ver si se puede lograr que, además de evitar que se publique el mensaje, se electrocute al emisor a través del teclado o fundir su disco rígido. Igual los vamos a mantenerlos informados sobre cualquier avance en este campo.
Si quieren ver la descripción completa del sistema, entren a este vínculo.

Novedades en TNE

Seguro que no escapó a sus sagaces ojos los pequeños avisos debajo de nuestro glorioso título ni tampoco el pequeño espacio en la barra lateral que dice LiveUsa Updates. Algunos pensarán "es obvio, estos caretas se vendieron", lo que no saben es que nos vendimos mucho tiempo antes de poner este blog. Es más, seguimos en venta y pueden mandar sus ofertas a negativexp@hotmail.com. Solo ofertas monetarias, nosotros y nuestro espacio no se venden por sexo, a no ser que seas Silvina Luna, a vos si te vendo lo que quieras.

Pero vamos a explicarles un poco más sobre estos cambios. Para empezar, la barra de avisos de Google está para que la cliqueen sin preguntar. Cuanto mas la cliqueen mas felices van a ser y si no la cliquean y no reenvían esto por lo menos a 50000 contactos, se van a morir lenta y dolorosamente.

Los updates de LiveUsa están para que nuestros lectores estén al tanto de las novedades de los grosos de Live Usa y para que nuestro espacio se engrandezca con su presencia. Si sos un caído del catre que no sabe que es Live Usa, dejá de leer esto y entrá al link de la barra lateral.

Es probable que a partir de ahora contemos con un sponsor permanente. Al que no le guste puede mandarme un mail a la dirección de arriba con el subject "Se vendieron" y yo educadamente les voy a responder con un mail con el subject "Chupame un huevo".

May the gros be with you (Que la grositud los acompañe).

TNE te responde, otra vez

Si señores, después de mucho tiempo otro fiel lector se ha comunicado con nosotros con una duda capaz de desafiar nuestra sapiencia. La cuestión que hemos recibido en nuestra NUEVA casilla negativexp@hotmail.com es la siguiente:

Hola capos, me llamo Pedro y tengo un problema con mi novia. La verdad que no me la banco mas, es una rompepelotas de pura cepa y me tiene los huevos al plato. Pero temo que al dejarla tenga que volver a realizar ciertos actos que consideraba ya parte del pretérito. ¿Qué hago?

Gracias.

Mira Pedro, la cosa es fácil. Hay que hacer una evaluación y determinar si realmente esta mina trinca tan bien como para bancarle sus demencias. Lo principal es clasificar el grado de hinchapelotez de tu novia. ¿Se comporta como si viviera perpetuamente con el período? ¿O es mas bien una boluda patológica de esas que empalagan? ¿Abusa de tu billetera? ¿Controla tus salidas con amigos? ¿Introdujo subrepticiamente en tu departamento elementos personales como el cepillo de dientes o ropa interior?

Amigo, si la respuesta a alguna de estas preguntas es si, entonces es hora de volver a encontrarte con tu viejo amigo Righty Palmer (si no entendés inglés pedile a alguien que te explique el chiste, ignorante). A menos, claro está que tu novia esté realmente buena. Y cuando digo buena me refiero a algo comparable a Araceli González. Como realmente no creo que sea el caso, creo que lo mas recomendable para tu salud mental va a ser que desde ahora vos te encargues de amarte hasta que encuentres otra cosa.

Sino siempre podés irte de trolas.

Te hago un mix

Tal como dice el título, te vamos a hacer un mix de algunas cosas que estuvieron pasando. Para empezar, podríamos discutir las implicancias en Argentina de la crisis subprime. ¡JAH!, ni en pedo, pero para no irnos mucho de tema ¿vieron lo del bolso de guita en el ñoba de la ahora ex ministra de economía? Por favor, que gente de mierda que hay en el gobierno, y ni hablar del venezolano que se olvidó de declarar 800000 dólares en la aduana. Bueno pobre tipo cualquiera se olvida de declarar eso. Aunque también, quien mierda querría declarar algo si en Ezeiza los pungas de mierda que te despachan las valijas te las abren y se quedan con cualquier pertenencia tuya que ellos consideren de utilidad. Manga de ladrones, cuando vi el escrache que les hicieron me agarraron ganas de atropellarlos a todos, al mejor estilo "Grand Cherokee" Varizat. Porque si no te enteraste, el ex funcionario kirchnerista Daniel "Grand Cherokee" Varizat, se llevó puestos a algunos manifestantes con su camioneta. Y bueno viejo, hay lugares y lugares para manifestarse y enfrente de una 4x4 no es un buen lugar, sobre todo si el que la maneja es un fucking psicópata. Y ya que estamos en el tema locos, tenemos que nombrar a los dementes del INDEC. ¿Cómo es eso de publicar los índices reales? ¿No ven que nuestro gobierno es una aceitada máquina de eficiencia administrativa y que este país está condenado al éxito? (uh, me dio un escalosfrío cuando escribí eso). Que manera de mentirnos, que manera de comprar buzones la nuestra y así vamos a seguir hasta que la Argentina deje de existir.

Como si fuera poco la selección pierde contra Noruega. ¿Te das cuenta de la magnitud de esto? Ahora con la selección jugando a nada el gobierno no tiene noticias rutilantes para tapar sus fracasos. Quizas sea momento de que la selección empiece a perder.

Admitilo...

Alguna vez bailaste mirándote en el espejo.

Copa América

Si, una vez finalizada la copa, nos vemos en la obligación de decir algo al respecto. Ya sabemos que Argentina perdió, que no jugó a nada y que Brasil llegó a un punto donde pueden hacernos partido tirando 11 camisetas en la cancha. Seguro que los jugadores de turno se las arreglarán para cagarse hasta las patas de tan terribles camisetas amarillas. Uuuuhhh, que miedo....
Pero hay otro problema que desde cierto punto de vista es mas serio. Este problema debe solucionarse antes de esperar cualquier futuro éxito de la selección. Los problemas son:
Las propagandas de Quilmes: Por lo menos la de esta vez no fue chota, pero está científicamente probado que los bofes publicitarios de la pseudo cerveza son mufa. Y cuando digo mufa me refiero a mufa comparable a la que causa nombrar al faraón de Anillaco.
Macaya: El viejo freezer y amargo ese alcanzó nuevos niveles de rompebolismo televisivo durante la final. Es una máquina de remarcar obviedades, y encima todas con tono derrotista y apocalíptico. Yo haría tu laburo mejor que vos, fracaloser.
Niembro y Closs: La verdad que no tengo la mas pálida idea si relataron algún partido o no. Pero son dos cacas mas falsos que un billete de 7. Yo no respeto a cagones ni a veletas, ustedes son ambas cosas.

Si querían ver un fracaso brasilero, hubieran visto a las leonas ganarle 21 a 0 a la selección de hockey de Brasil. En vez de perder tiempo con el fútbol tendría que haber visto hockey.

No sé cuando mierda voy a volver a poner algo acá, por ahora tengo las pelotas demasiado rotas.

Admitilo...

Y si... en este momento odiás a la selección.

Surfeando por la red

¿Cómo les va tanto tiempo? Sabemos que últimamente estamos inconstantes pero tengan un poco de paciencia, somos profesionales y tenemos que ocuparnos de cosas muchísimo mas importantes que su diversión.

Es por eso que para compensar nuestro período de ausencia les mandamos estos links útiles. ¿A dónde me llevarán? preguntarán ustedes, yo les voy a contar. Los van a llevar a los flogs de dos chicas que estan mas buenas que una fugazzeta rellena. Como si esto fuera poco, las chicas tienen pocas inhibiciones y exhiben sus generosos atriubutos para el deleite de la gilada (o sea, ustedes). Así que visítenlas y dejen algún comentario baboso. Aca van los links:

http://fotolog.terra.com.ar/nikki_gatita (El de Nikki)

http://fotolog.terra.com.ar/cami_hot83 (El de Cami)

Admitilo...

Te va a encantar la nota de arriba.

Servicio Social

Y si, las 1000 notificaciones no iban a quedar impunes frente a la gente de Blogger y a modo de castigo, nos impusieron una suerte de "servicio social". La idea de que este espacio sea de utilidad para la comunidad va en contra de nuestra misión y visión al diseñarlo, pero la ley debe ser cumplida (por ahora). Así que ya dejen de apretar el bendito botón ese, ya está, ya hicimos el chiste, ya nos reímos todos, jajajaja, que lindo, pero córtenla.

Acá está nuestro servicio a la comunidad, un calendario de obligaciones ciudadanas.

1- Vence Impuesto a los Automotores (Patente)
2- Vence tarifa Edenor/Edesur
3- Vence AySA
4- Vence Impuesto Pasajero al Resfrío Crónico
5- Vence Seguro Automotor
6- Vence Impuesto Municipal al Peatón
7- Vence Seguro Familiar y de la Vivienda
8- Vence Tasa al Café
9- Vence Infracciones de Tránsito acumuladas
10- Vence Impuesto Provisorio al Pobre
11- Vence Impuesto político al zurdo de nacimiento
12- Vence Impuesto al Inmueble
13- Vence Impuesto al Mueble
14- Vence Tasa Obligatoria al Pesado de Oído
15- Vence Contribución Territorial
16- Vence Renovación carnet conductor, caza y pesca
17- Vence Impuesto Adicional de Emergencia al Parque Automotor
18- Vence Impuesto Adicional de Emergencia al Parque Rivadavia
19- Vence Internet/Cable
20- Vence Deportivo Riestra por 3 a 1 fácil
21- Vence Blanqueo de Capitales
22- Vence Blanqueo de Gallineros
23- Vence Teléfono/Celular
24- Vence Suscripción anual a revista porno
25- Vence Moratoria de Réditos
26- Vence Impuesto a lo que Caiga
27- Vence Carnet del prostíbulo VIP
28- Vence Cuota Pavimento
29- Vence Impuesto al Impuesto
30- Vence el Fisco, Ud. está vencido

Ahora volveremos a la publicación normal de nuestros artículos inútiles como es costumbre.

Admitilo...

De vez en cuando te gusta fumarte un porrito.

¿Creativos? si claro...

Es hora de desenmascarar a una de las industrias mas mentirosas de la República Argentina, la de la publicidad. Y digo de la Argentina porque seguro que en otros países hay publicitarios merecedores de su paga mensual. El ejemplo mas claro para demostrar esto es el de las empresas de telefonía celular (otro fiasco del que hablaremos en otro momento) y de internet (probablemente el peor fiasco empresarial argentino).

Una empresa de telefonía celular y una de internet han estado mostrando por televisión y gráfica las publicidades de Beto Y Gerardo, dos imbéciles terribles, totalmente opuestos a los clientes de estas empresas que seguro que son re bananas y se las saben todas. ¿Cuál es la onda de esto? ¿Es parte de una moda, tendencia o algún chiste interno de publicitarios del estilo de "el que no hace una publicidad con un idiota de protagonista se la come"?

Y como si fuera poco tienen el caradurismo de llamarse "creativos". Yo en un mal dia, con 40 de fiebre, resaca y diarrea soy mas creativo que ustedes, y lo digo en serio. Ni siquiera pueden ser creativos en las maneras que tienen de no ser creativos.

Admitilo...

Te encanta gastar guita en pelotudeces.

Gracias a todos

Asi es amigos, hemos llegado a las 1000 notificaciones de contenido de dudosa reputación. Queremos agradecer a la gente de Blogger por habilitar esta grandiosa característica y a los que nos votaron porque tienen toda la razón. El contenido de esta página efectivamente es de dudosa reputación, así tambien como los inadaptados que escriben esta porquería y los degenerados que la leen.

Admitilo...

Alguna vez te habrás puesto el traje para irte un miércoles a Opera Bay a hacerte el importante a pesar de que laburás en un delivery.