Grositud compartida

Lean el título e imaginen el tópico del artículo. Antes de ir al grano vamos a regresar en el tiempo hasta hace una semana en donde tenía lugar el siguiente diálogo entre un grupo de minitas que estaban bárbaras y yo.

Minita #1: Sos muy groso, ¿nunca pensaste en compartir tu grosura?
Yo: Obvio nena, tengo un blog.
Minita #2: No, pero algo mas íntimo. Como para que la gente te conozca mas.
Yo: No se, no tengo ganas de compartir mi inconmensurable sapiencia.
Minita #3: Pensá en lo bien que le estarías haciendo al mundo.
La conversación transcurrió con las mujeres masajeándome el ego hasta que...
Minita #1: Además pensá que debe haber personas necesitando algún consejo tuyo.
Yo: Bueno, lo voy a hacer. Y ahora silencio que perdimos mucho tiempo y no les pago para hablar.

Así que eso es lo que vamos a hacer. Les vamos a mostrar el camino del ganador con mas claridad. Vamos a ser un faro de grosura para los intrépidos que se atrevan a seguir nuestra luz. Vamos a recomendarte discos, películas y libros y a defenestrar los que nos parezcan una porquería.

Discos (todos ellos son 5 bananas)

Cream - Disraeli Gears (1967): El mejor disco de la banda que inventó el concepto de power trio. Un auténtico viaje de blues, rock'n roll y psicodelia hecho por una banda que estuvo al borde de la perfección musical. Con Eric Clapton en guitarra y voz, Jack Bruce en bajo y voz y Ginger Baker en batería. Escuchalo pescau.

Genesis - Nursery Cryme (1971): Imperdible disco de una banda que creó una de las formas de rock mas perfectas. Año 1971 cuando Phil Collins se dedicaba solo a tocar la batería y le dejaba la labor de cantar al groso de Peter Gabriel y el maestro Hackett se ocupaba de las guitarras. Con Peter Gabriel en voz, Tony Banks en teclados, Mike Rutherford en bajo, Steve Hackett en guitarra y Phil Collins en batería, escuchalo tomándote un whisky.

Mountain - Nantucket Sleighride (1971): Proto hard rock, bastante pulenta (para la época claro) y muy bien tocado. La banda había causado impacto cuando aparecieron aunque ya para este año tenías un Led Zeppelin y un Deep Purple dando vueltas por ahí. Igual muy bueno. Con Leslie West en guitarras, Felix Pappalardi en bajo, Steve Knight en órgano Hammond y Corky Laing en batería.

Por ahora estos tres, no vaya a ser que te nos mueras de una sobredosis de buen gusto.

El invento de la década

Este artículo es para todos aquellos que, como yo, nos sentimos orgullosos de poseer una cuidada ortografía. Si sos uno de esos infradotados que escriben "ke" en vez de "que" porque seguro que sos una persona re ocupada y el tiempo que ahorrás escribiendo una letra menos vale oro, te recomiendo que dejes de leer y que vayas a jugar al Counter. Ahora que los que quedamos somos personas con un poco de cultura, muy básica, paso a detallar el tan mentado invento.
Primero hablemos un poco de los hoygans. Si señores, estos gusanos, estos insectos indeseables que con sus faltas de ortografía arruinan uno de los idiomas mas perfectos de la humanidad, son una vista común en foros, blogs, flogs, chats y sitios varios de masturbación mental y su número va en agudo aumento.
Por eso estos tipos crearon esta maravilla de la simpleza, una herramienta anti hoygan. El programa reacciona ante ciertas palabras que los hoygans son mas proclives a utilizar, tales como "ke", "weno", "kiero" y demás aberraciones. Una de las mejores características del script es que la lista de palabras puede ser ampliada por el usuario para incluir también errores ortográficos mas comunes como "nececito", "fuisteS" o "convinar" (AAAARRRRGGGHHHH).
El programa al detectar alguna de estas palabras emite un cartel que evita que se publique el mensaje hasta que se corrija la palabra marcada. Con un poco de esfuerzo vamos a ver si se puede lograr que, además de evitar que se publique el mensaje, se electrocute al emisor a través del teclado o fundir su disco rígido. Igual los vamos a mantenerlos informados sobre cualquier avance en este campo.
Si quieren ver la descripción completa del sistema, entren a este vínculo.

Novedades en TNE

Seguro que no escapó a sus sagaces ojos los pequeños avisos debajo de nuestro glorioso título ni tampoco el pequeño espacio en la barra lateral que dice LiveUsa Updates. Algunos pensarán "es obvio, estos caretas se vendieron", lo que no saben es que nos vendimos mucho tiempo antes de poner este blog. Es más, seguimos en venta y pueden mandar sus ofertas a negativexp@hotmail.com. Solo ofertas monetarias, nosotros y nuestro espacio no se venden por sexo, a no ser que seas Silvina Luna, a vos si te vendo lo que quieras.

Pero vamos a explicarles un poco más sobre estos cambios. Para empezar, la barra de avisos de Google está para que la cliqueen sin preguntar. Cuanto mas la cliqueen mas felices van a ser y si no la cliquean y no reenvían esto por lo menos a 50000 contactos, se van a morir lenta y dolorosamente.

Los updates de LiveUsa están para que nuestros lectores estén al tanto de las novedades de los grosos de Live Usa y para que nuestro espacio se engrandezca con su presencia. Si sos un caído del catre que no sabe que es Live Usa, dejá de leer esto y entrá al link de la barra lateral.

Es probable que a partir de ahora contemos con un sponsor permanente. Al que no le guste puede mandarme un mail a la dirección de arriba con el subject "Se vendieron" y yo educadamente les voy a responder con un mail con el subject "Chupame un huevo".

May the gros be with you (Que la grositud los acompañe).

TNE te responde, otra vez

Si señores, después de mucho tiempo otro fiel lector se ha comunicado con nosotros con una duda capaz de desafiar nuestra sapiencia. La cuestión que hemos recibido en nuestra NUEVA casilla negativexp@hotmail.com es la siguiente:

Hola capos, me llamo Pedro y tengo un problema con mi novia. La verdad que no me la banco mas, es una rompepelotas de pura cepa y me tiene los huevos al plato. Pero temo que al dejarla tenga que volver a realizar ciertos actos que consideraba ya parte del pretérito. ¿Qué hago?

Gracias.

Mira Pedro, la cosa es fácil. Hay que hacer una evaluación y determinar si realmente esta mina trinca tan bien como para bancarle sus demencias. Lo principal es clasificar el grado de hinchapelotez de tu novia. ¿Se comporta como si viviera perpetuamente con el período? ¿O es mas bien una boluda patológica de esas que empalagan? ¿Abusa de tu billetera? ¿Controla tus salidas con amigos? ¿Introdujo subrepticiamente en tu departamento elementos personales como el cepillo de dientes o ropa interior?

Amigo, si la respuesta a alguna de estas preguntas es si, entonces es hora de volver a encontrarte con tu viejo amigo Righty Palmer (si no entendés inglés pedile a alguien que te explique el chiste, ignorante). A menos, claro está que tu novia esté realmente buena. Y cuando digo buena me refiero a algo comparable a Araceli González. Como realmente no creo que sea el caso, creo que lo mas recomendable para tu salud mental va a ser que desde ahora vos te encargues de amarte hasta que encuentres otra cosa.

Sino siempre podés irte de trolas.