Durante uno de mis pasajes por una de esas maxidisquerías mongas en donde no se consigue la discografía completa de nadie que no sea Shakira, Miranda o Diego Torres, vi un CD que llamó poderosamente mi atención: Bossa'n Roses. Automáticamente pensé que se trataba de una joda y llamé al flaco que atiende. Esta es una transcripción literal del diálogo que sostuvimos. Lo que está entre paréntesis es lo que pasaba por mi cabeza en ese momento.
Yo: (¿Qué mierda es esto?) Flaco! acá un gracioso dejó esto
Flaco: Ah no, es el nuevo Bossa'n Roses, está muy groso. ¿Lo escuchaste?
Yo: (Me cago, esto era en serio) No, me parece que están abusando un poco de esto de Bossa'n toronja
Flaco: Pero este está muy bueno, la versión de Swet Child Of Mine está terrible.
Yo: (Sweet child of mine, que originales) ¿Te parece? ¿No es mas de lo mismo?
Flaco: Mira, escuchalo.
Yo: (Esto es una verga) Esto es una verga.
Flaco: Bueno, a la gente le encantó.
Yo: (¿Y desde cuando la gente en Argentina tiene buen gusto por la música?) Bueno, yo no soy gente.
Después de esto decidimos llamar al parapsicólogo mas poderoso para ver que próximos curros iban a sacar con Bossa como prefijo, por eso nos comunicamos con Horangel.
Un día después Horangel nos dijo que los monjes umbandas detrás del Bossa'n curro habían puesto una barrera cósmica de protección y que a pesar de haber observado los astros, leído las runas élficas, consultado la borra del café y haberse hecho tirar el cuerito no había podido ver nada. Pero finalmente, tras un estado de narcolepsia inducido por una sobredosis de Cynar, Horangel tuvo una visión del futuro y nos comentó los próximos lanzamientos en versión Bossa:
Bossa'n Sabbath: lo que parecía imposible se hace realidad; Iron Man cantado por una mina.
Bossa'n Maiden: éxitos como Be Quick Or Be Dead, The Number Of The Beast y otros destruídos para el deleite de la gilada.
Bossa'n Storm: si, todos los temas de la banda de viking metal digeridos, vomitados y grabados en este disco.
Bossa'n Punga: toda la cumbia villera en un formato menos cabeza y mas cool. Ahora no te va a dar vergüenza cantar las sutiles letras de la cumbia villera mientras te tomás unos drinks en la playa.
Cuando veamos alguna otra pedorrada por ahí te la contamos.
