Mi pequeño gran quilombo

Este post es para contestarle al salame de Hangover que le encanta hacerse la víctima porque vive solo. Yo ví su departamento, es una masa. Para empezar está limpio y tal como él dice, huele a vainilla. Prefiero eso al mío que huele a milanesa podrida. Ah, y por mas que pasé mucho tiempo buscando esa milanesa para tirarla a la basura, el quilombo es tal que no la encontré. Así que solo puedo predecir que voy a seguir con el olor a milanesa y que cada vez va a ser mas nauseabundo, hasta que algún vecino se queje y bromatología me desaloje de mi propia casa.

Quizás sea por eso que hace tiempo que vengo con una mala racha de mujeres y que mi colección de pornografía haya crecido geométricamente. Las dos variables son inversamente proporcionales. Incluso mis amigas que ya me conocen hace años evitan a toda costa venir a mi morada. Esto que sigue es un diálogo que comprueba mis sospechas:

Amiga: “Así que mi rígido quedó detonado. Tengo banda de cosas del laburo y si no las recupero como sea soy boleta. Y viste que mi jefe tiene poquísimas pulgas.”

Yo: “Venite a casa, tengo el soft para recuperar datos y podemos hacer un backup en mi disco externo. De paso aprovechamos para hablar que hace mil que no nos veíamos.”

Amiga: “¿A tu casa? Mmm no, mejor se la llevo a un flaco que ví por Internet.”

Yo: “Pero esos flacos cobran fortunas. Te va a salir como 1000 mangos.”

Amiga: “1300 en realidad, pero no quiero joderte. De última le digo a mi jefe que ya fue y me pongo a buscar laburo nuevo.”

Yo: (wtf?)

Creo que esto es evidencia clarísima de que Hangover postea huevadas. Una mujer está dispuesta a pagar 1300 pesos o a perder su trabajo con tal de no pisar mi agujero del infierno. Yo viviría en el baño de Hangover si él me lo permitiera. De paso aprovecharía para purificar mi departamento con fuego y volvería una vez que las llamas se hayan tragado cualquier rastro de podredumbre y pestilencia.

Después se queja del remoto. Yo perdí mi remoto en este quilombo hace 2 meses y por mas que busco no aparece. ¿Saben lo mierdoso que es pararse para cambiar de canal y tener que pasar uno por uno hasta llegar al canal deseado? Si me siento a ver una película a las diez, con la cantidad de canales que tengo probablemente llegue al canal de la película a las diez cuarenta. Para ese entonces ya me chupa un huevo la película y me pongo a bajar porno. Esas variables también son inversamente proporcionales. A menor control remoto, mas porno. Ahora que lo pienso bien, quizás la milanesa podrida ya cobró vida y secuestró mi control remoto. Lo mas probable es que me pida rescate y lo mas probable es que se lo pague.

Volviendo al tema del quilombo, ya probé contratar servicio doméstico, pero las pocas que se atrevieron a entrar huyeron despavoridas. Nadie quiere meter la mano en las pilas de inmundicia que plagan mi casa por miedo a que algo les salte en la cara. Y no las culpo, yo duermo con una máscara de Paintball para evitar ataques de criaturas desconocidas.

No me queda otra, voy a tener que ordenar y limpiar… pero después de bajar esta porno.

Disculpen la demora

Si, tal como dice el título, disculpen la demora, creo que hacía mucho que no nos ausentábamos tanto tiempo. Es que algunos pasaron por algunos cambios realmente dramáticos y a otros simplemente les dió paja escribir, como de costumbre.
Nos llegaron varios mails, muchos pidiendo que opinemos algo sobre la muerte de Kirchner. Los que nos conocen hace tiempo y conocen nuestra opinión, seguro que esperaban un comentario humorístico, totalmente fuera de lugar y de mal gusto, cosa que sería completamente esperable de gusanos como nosotros. Pero muchachos, seamos coherentes por una vez, no da joder con la muerte de nadie por mas mal que nos cayera.
En Brasil ganó Dilma, y no puedo dejar de imaginarme que Dilma es una mezcla rarísima entre dildo y vilma. Me fuí a la mierda.
Bueno, que les puedo decir, una de las personas que sufrió el cambio mas dramático dentro de este particular grupo de inadaptados fui yo. Ahora estoy viviendo con mi pareja en otro país. Les parecerá raro que una mina esté dispuesta a convivir con un insecto cachondo y con pésimos hábitos de higiene como yo, pero si yo pude entonces hay esperanzas para todos.
Claro que no todo es color de rosa para mí. Digamos que desde que dejé mi guarida (o sea la segunda puerta del pasillo de la casa de mis viejos), tuve que dejar también ciertos hábitos que en mi guarida me hacían rey. El mas importante de ellos es el control del control (remoto). Y sí, cagué fuego. La siguiente es una lista de lo que está vetado de nuestra televisión: deportes con pelotas, deportes sin pelotas, cualquier deporte, películas de acción, películas de terror, comedias (salvo románticas, que en el fondo no son comedias porque no me hacen reír), películas épicas, películas de suspenso, películas buenas, discovery channel, history channel, nat geo, cartoon network, animax, top gear, cualquiera de los canales porno, FX, los simpsons y futurama. Seguramente me esté olvidando de alguno pero creo que la lista está bastante completa.
Bueno, claro que si ella no está, puedo ver alguna de estas cosas, pero si está que ni se me ocurra hacer zapping y pasar por alguno de los ítems nombrados anteriormente o la ira de Shub-Niggurath descenderá sobre mí y me destruirá como el humano insignificante que soy.
Otra cosa, mi cuarto olía a cuarto de hombre. Ahora mi casa huele a vainilla. La vainilla es comida, ergo, mi casa huele a comida. Este silogismo tan certero y lógico para los hombres puede ser no procesable por la mente femenina y provocarles ataques de ira si uno los plantea haciéndose el inteligente. Hacerse el inteligente con una mujer es una pésima idea, y mas cuando uno tiene razón. Si uno tiene razón lo mejor es hacerle creer a ella que tiene razón pero que por esta vez es mejor hacer las cosas a nuestra manera. Igual no garantizo mucho éxito con esto tampoco.
Bueno señores, espero que mi post despierte al resto y que el blog vuelva a actualizarse con mas periodicidad.
Peace out.