Post navideño fugaz

Mierda que llevamos mucho tiempo desaparecidos. Es por eso que les vamos a mostrar un status de cada uno de los miembros de TNE para que vean como ha ido evolucionando su vida desde nuestro último post hasta ahora. De paso los saludamos para navidad.

Possum: Possum está tratando de reinsertarse en la sociedad como un miembro productivo de ella. El esfuerzo invertido en parecer y actuar como persona normal lo deja demasiado agotado como para pensar en boludeces para incluir en el blog. Por otro lado, Possum tiene un largo y conocido historial de ser un tipo que deja todo lo que hace por la mitad (algo que los ingleses llamarían a quitter), así que no me extrañaría que todo fuera un pretexto para camuflar su pusilanimidad.

Hangover: Hangover es un rompepelotas crónico cuyas insistencias de "che loco, pásenme cosas para el blog" terminó por horadar los testículos de todos los que aportan en este espacio. Ahora la tortilla se le dió vuelta y es él el que sufre constantes rompeboleos desde que decidió vivir en pareja. La venganza es un plato que se sirve mejor frío. Ah, y si querés material para el blog escribilo vos, salame.

Long John Silver: Long John es otro de los que sufre una constante marca personal. Él no lo admite, pero después de ver su atuendo la última juntada que hicimos, claramente sacado de Legacy o de un local símil, pude comprender que su espíritu, otrora libre y rebelde, se encuentra ahora aplacado por capas de remeras de piqué, pantalones dockers y sweaters en los hombros con un nudo en las mangas para que no se caiga. Candidato número uno a la desprogramación forzada.

Le Chuck: Hace tiempo que no sabemos nada de Le Chuck. Lo último que supimos fue que estaba vendiéndole su alma al diablo para que le consiguiera días de 36 horas y tener por lo menos 3 horas diarias para dormir (las matemáticas no dan, pero él es el capo en la materia y si nos pasó estos números entonces están bien). Aparentemente ese tema no fue bien y se puso a buscar un abogado para demandar al diablo por estafa. Nuestra última conversación con él fue algo así:

Le Chuck: "Che loco, estoy con esto del diablo pero conseguí un abogado mediático. Un grosso."

TNE: "Copado, ¿cuál?"

Le Chuck: "Cúneo Rivarola, con este pibe tengo el juicio ganado"

TNE: "Te cagaron man. El mediático es Cúneo Libarona"

Le Chuck: "Fuck...."

Aparentemente eso no salió bien.

Miembro Fantasma: Este flaco siempre fue medio raro. En la última juntada no pintó y cuando lo llamamos nos dijo que no se juntaba con putos. Le debe guita a Possum y tiene la Playstation de Hangover.
Ahora no contesta el teléfono ni los correos y en su casa nos atiende la vieja y siempre dice que no está, a pesar que de fondo se escuchan disparos y sonidos característicos del MW3.
No nos da joder a la vieja porque es re buena onda. De hecho, lo sigue bancando a pesar de que el flaco sea un pelotudo atómico, tenga 30 años y no labure. Es increíble como una tipa tan copada pueda tener un hijo tan imbécil.

Ahora todo TNE les desea unas felices fiestas y un 2012 menos mierdoso que el 2011. Igual quizás con este post alguno de los que aportan a esto se despierte y pongan algo antes de fin de año.

Sino, por las dudas, ya estamos cubiertos...

Transformers: El Lado Oscuro de la Bazofia

Esta porquería de película es insultante por muchos motivos. Para empezar, por creer que somos lo suficientemente idiotas como para pagar dinero para verla y segundo porque lamentablemente lo consigue, confirmando que la gran mayoría de nosotros (los mortales) somos, efectivamente, idiotas.

¿Qué puedo decir de este bofe deforme? ¿Por dónde empiezo? A ver, la película es la tercera y última de la saga de los robots que primero fueron juguetes, después dibujo animado y después película. Afortunadamente es la última, después de un debut, aceptable a duras penas, siguió una secuela pedorra y terminamos con este mamarracho indigerible lleno de frases idiotas y referencias patrióticas totalmente fuera de lugar.

El elenco. Realmente hay gente que debería sentir un poco de vergüenza por aparecer acá. Shia LaBofe hace lo mismo de siempre y Rosie Huntington-Whiteley hace de Megan Fox que en las anteriores hacía de minita de LaBofe. Yeah right, como si en la vida real un recién egresado de la facultad desempleado pudiera estar con una perra de ese calibre. No, en serio. Me parece mas increíble eso que una raza de robots que se convierten en electrodomésticos. Posta.

También aparece John Turturro, el esposo de Fergie, el negro ese al que le brilla mucho la pelada, Ken Jeong (el chino de The Hangover), el doctor de Grey’s Anatomy (bueno… mi esposa la ve) y… (agárrense los pantalones) John Malkovich y Frances McDormand.

¿Qué carajos hacen Malkovich y McDormand en esta mierda monumental? Honestamente no lo sé, y creo que hasta que ellos mismos no nos lo cuenten, seguirá siendo uno de los misterios del universo. Comparable quizás a saber que hay en un agujero negro. Lo digo porque ni siquiera la guita lo justifica, así que debe haber otra razón todavía desconocida y misteriosa.

La historia. Realmente es tan pero tan pedorra que no vale la pena comentar al respecto. En serio, es malísima, muy mala. Tan mala que creo que tuvo consecuencias físicas en mí. Creo que los mocos horribles y verdes que estoy produciendo ahora son producto de la sobreexposición a esa trama tan lamentable.

¿Y la acción? Seguramente compensa sobradamente todas las deficiencias en otras áreas ¿no?. Ni en pedo. Dos horas treinta y ocho minutos es demasiado tiempo para no tener una historia, y después de tanto tiempo toda la acción y las escenas en bullet time pudren y se vuelven repetitivas. Para colmo, esa política de hacer la película apta para la mayor cantidad posible de público, quiere decir que a pesar de la destrucción masiva de cosas que hay en la película, no hay ni una puta escena realista porque no se muestran muertes humanas, sangre o nada de ese estilo. Una cagada.

Ahora dirán “Pero es Transformers, no podés pretender una película con la súper trama porque estas películas son sólo para ver la acción”. Bueno, la acción auburre, y no crean que fui a verla con la actitud errónea. Siempre fui muy consciente de que para “tratar” de disfrutarla iba a tener que dejar mi cerebro afuera del cine. Lo que nadie me avisó es que también iba a tener que dejar mis testículos, porque esta película me rompió las pelotas.

La caída de la tribu del Pavo

Ya todos saben que soy un freak, a esta altura no es ninguna novedad. Y como buen freak tengo mis amigotes freaks que hacen chistes que la mayoría de veces gran parte de los mortales jamás entendería. Uno de esos amigos que tengo es Kreigar, quien apelando a toda su inventiva y a los hechos deportivos recientes, escribió una cadena de correos que aquí recopilamos para vuestro deleite. Cuando la leí me cagué un poco de risa. Disfruten.

Hablando en serio; encontré un lugar para jugar rol que esta excelente, queda en Av. Belgrano ahí cerca de primera (junta) y es bastante cómodo ir, podemos ir en la línea "A", en la B no porque después tardas como un año en volver (mínimo)

La historia comenzaría cuando el número uno de la tribu bárbara del Pavo, también conocido como el Pavo-One, un personaje al que le falta la pierna derecha ya que en una mega batalla épica se cagó todo cuando tenía que matar al malo maloso y sus propios compañeros para castigarlo le cortaron la gamba. En fin, a este personaje y su banda de muertos vivos les piden que limpien el camino todo a lo largo del Río de Plata que desciende del punto A al B (después vemos bien los nombres)

La historia continúa cuando caminado por una extraña pasarela llegan a la entrada de un cementerio, parecía ser el camino a la muerte. Pendiendo de una gastada cuerda solo llegan a divisar unas borrosas letras de las cuales se pueden reconocer: JJ.

Entonces, al borde de la pasarela y con JJ colgando frente a ellos el único camino que queda hacía el cementerio es el descenso.

Pavo-One, cagado hasta las patas le pregunta a su compañero, un pelado llamado Hal´me-ída: "Qué hacemos?" y el pelado le responde con cara de asustado: "Andá vos, yo me quedo afuera" y Pavo-One agarrándose la entrepierna le contesta con gesto de nerviosismo: "Lamela, puto"

Una vez en el cementerio, Pavo-One quiso reclutar nuevos muertos vivos para su banda. Se encontró con la tumba de los poderosos hermanos elfos Izolgar y Narvchar (En élfico la "ch" se pronuncia "k", sería "Narvkar"). Al levantarlos de la tumba vio que le faltaba un brazo a cada uno. Pavo-One tuvo la genial idea de unirlos mediante un conjuro, así no solo su poder se juntaría en un mismo cuerpo sino que también completarían los brazos faltantes. Lo iba a llamar Gar´Nar (juntando los nombres de ambos). Pero al finalizar el conjuro y contemplar su creación vio que por algún motivo le salió al revés, el poderoso mutante...¡No tenía brazos!

Así fue como también invirtió el nombre de la criatura y lo llamó, Charr´Izo, el sin brazos.

En las últimas jornadas del viaje, el invierno se había hecho presente. Pavo-One, a pesar de saber que su banda de muertos vivos no tenía corazón ni sentimientos, sabía que el frío podía congelar el pecho y las articulaciones de su ejército, por eso quiso acelerar el paso, pero de todas formas el promedio no fue bueno.

Finalmente llegaron y Pavo-One tras cinco minutos de reconocimiento del lugar se puso a festejar. Era el lugar donde las aguas del Río de Plata se juntaban con las aguas del inmenso y peligroso mar, gobernado por dos poderosos dioses: Naz y Onal B.

Pavo-One y su banda se agarraron la cabeza (menos el pobre de Charr´Izo que no tenía brazos) al ver que del inmenso mar se acercaba un barco pirata, conocido como "Los Ojos del Mar".

La leyenda cuenta que estos son piratas salvajes, que comen gallinas crudas. Se caracterizan por atacar a sus enemigos cuando el mar está tormentoso y picante. Utilizan las enormes olas para esconderse y emboscar. Por eso son "Los Ojos del Mar". En la jerga común de las calles y los barrios, dicen que las gigantes olas tienen ojos, que pueden ver, por eso la "ola ve" y así atacan a sus enemigos. Estos piratas tienen una habilidad increíble para navegar las aguas de Naz y Onal B.

Una batalla poco épica se llevó a cabo en las nuevas tierras de Pavo-One, pero estos fueron rápidamente destrozados por los salvajes piratas que venían con hambre de gallinas crudas.

Finalmente los piratas hicieron campamento en lo que alguna vez fueron las tierras de Pavo-One. Mientras que los restos de este y su banda de muertos vivos fueron arrastrados por las frías aguas del Río de Plata para descender y perderse en lo más profundo del inmenso mar, los dominios de Naz y Onal B.

Agradecemos a Kreigar por cedernos su creación y a Pavo-One y su banda de muertos vivos por hacernos reír con sus locuras desopilantes.

Game of Thrones, a fun game

Hace tiempo que tenía ganas de escribir sobre esta serie pero no quería postear nada hasta ver por lo menos 3 episodios. Ayer vi el tercer capítulo, por lo que ya puedo opinar como todo un experto.

Como es una serie y no una película, realmente no tengo ni pálida idea de quien la dirige, por lo que sea quien sea el director, o los directores, en esta ocasión se ven exentos de la defenestración habitual que suelo hacerles.

Entonces pasamos al próximo punto, el elenco. Realmente es muy amplio y al tercer capítulo todavía no han sido presentados todos los personajes. Por lo tanto solo voy a nombrar a algunos de los numerosos participantes de la saga. Para empezar Sean "Boromir" Bean hace de Ned Stark. Si, es el mismo flaco que hizo de Boromir en El Señor de los Anillos, por si la referencia anterior no fue lo suficientemente obvia. Un capo, yo en su lugar haría los trámites necesarios para agregar el Boromir a mi nombre. Él se lo merece sobradamente.
Además está Mark Addy, que para los menos memoriosos, es el gordito de Full Monty, que luego pasó por varias, ignotas y pedorras producciones norteamericanas entre las que puedo destacar una serie medio chota y un papel de mayordomo en una película de Chris Rock, que no me hace reír ni un poco, mas bien me da gases.
Está Peter Dinklage, que es el enano de Muerte en un Funeral. Su personaje es probablemente el mejor de la serie.
Entre las chicas está Lena Headey, la minita de la serie de Sarah Connor que también hizo de lesbo en una peli inglesa con la minita de Coyote Ugly. Si, esa.
Y por último voy a mencionar a Emilia Clarke, que no tengo idea que hizo antes que esto, pero su cara me suena familiar. Y está bastante buena.

Ahora pasemos a la serie en sí, para lo que vamos a usar el antiguo e infalible método de las 3T.

Trama: Excelente. El entorno fantástico solo agrega algo de sabor a lo que es una complicada y retorcida trama de poder entre casas nobles de un reino ficticio. El poder del rey es frágil, hay mucho garca dando vueltas por ahí y encima son todos medio degenerados. Con esos componentes no puede fallar, y no falla.

Tripas: Si, hay, y bastante. No es una serie que haga, por ahora, mucho énfasis en el combate, pero cada vez que hay acción, vuela chocolate para todos lados. Se vieron intestinos y yugulares, así que solo puedo predecir que veremos mas. Aprueba también en esta área.

Tetas: Este tema suele ser descuidado por cualquier producción de temática fantástica. Afortunadamente este no es el caso. Hay tetas a granel, sexo, sexo incestuoso y si llegaran a agregar sexo con animales tendrían la trifecta del sexo televisivo. Cumple también en esta área.

Entonces, ¿la recomiendo?. Por supuesto, es una serie excelente, sería estúpido no recomendarla.
¿Dónde la veo? Si pertenecen a ese elitesco grupo de personas que tienen HBO, como yo, entonces pongan HBO los domingos a las 19 o a las 21. Si pertenecen al populacho ebrio, torpe y baboso sin HBO, entonces seguro que deben tener un montón de maneras de conseguirse los capítulos. Todas ilegales seguramente. Pero antes de que se tomen el trabajo de piratearse los episodios les aviso que si no tienen un mínimo nivel de inteligencia, se van a perder en las complejidades de la trama. Pero por lo menos van a disfrutar de 2 de las 3T.

La peli de Gary Oldman con la chica de la capa roja.

Así es, en breve les voy a explicar el porqué del título con mas detalle. Pero creo que no hay que ser un genio o el oráculo de Delfos para darse cuenta que esta película iba a ser así.

Pero no desestabilicemos el orden natural de las cosas y vayamos en el orden correcto. La chica de la capa roja, película dirigida por Catherine Hardwicke, la cual conozco por la muy buena Lords of Dogtown pero que sacando eso es una completa ignota para mí. Creo que con esto queda claro que no soy un experto en cine, pero creo que ahí está la gracia de nuestra reseña. Si no vieron Lords of Dogtown véanla.

En el reparto tenemos a Amanda Seyfired que, debo decir, está buena y tiene buenas gomas. Esa cara de sorpresa perpetua que tiene la hace interesante… y dable. Los dos flacos que hacen de galanes realmente no sé quienes son ni como se llaman, de todas maneras lo de ellos es completamente olvidable.

Otro de los aspectos interesantes de la película, además de las tetas de Seyfried, es el entorno que crearon. El pueblito ese realmente transmite esa sencación de… no sé, transmite algo y es estéticamente lindo para ver.

Pero la película, ¿de qué es?. En realidad es la típica, pueblito oscuro y siniestro, gente supersticiosa y elemental, aparece el lobo y se come a un par. Y ahí es cuando entra en acción su alteza real, el pateador oficial de culos vitalicio, sir Gary Oldman, con su séquito de chicos malos para cazar al lobo cual inquisidor del Ordo Malleus. Esa última referencia fue hiper nerd, si saben lo que quise decir en esa frase y entendieron la comparación, busquen ayuda profesional.

Básicamente lo que pasa después es una lección de como el maestro Gary lleva una película de 0 a 100 en 3 segundos. De no haber sido por él, a ese punto hubiese sucumbido a los placeres oníricos. Y las tetas de Amanda Seyfried también tienen algo que ver. Aunque en realidad no muestre mucho, yo sé que están ahí.

En definitiva, fui esperando una bazofia emo, y al final creo que la película cumplió bastante bien. En el fondo tiene una historia demasiado emo para mi gusto, pero está Gary… que más se puede decir al respecto. Ah claro, las tetas de Amanda Seyfried.

Machete, o como hacer mierda una buena premisa

Estoy caliente. De enojo, claro, la otra calentura la doy por sentada pero aclaro por si nunca leyeron ningún post de TNE. El motivo de mi calentura es la bazofia esta con que Robert Rodríguez contaminó mi pantalla y con la que se robó mi tiempo llamada Machete.

Machete es la nueva incorporación a la gran pila de películas de Tarantino (que a veces sale con alguna que zafa) y Rodríguez (que después de El Mariachi produjo solo materia fecal) con esa onda "mexican border" que a ellos tanto les gusta. Rodríguez, también conocido como "el amigo mexicano de Tarantino que no nació en México" es el responsable de otras bazofias como todas las de la saga de Spy Kids, Desperado (que zafa por los melones de Salma Hayek), Once Upon a Time in México (a la que ni siquiera los melones de Salma hayek y Eva Mendes combinados la hacen zafar de la chotez) y Planet Terror (meehh) entre otras. Algunos dirán que Sin City la dirigió él. Yo digo que Rodríguez hizo lo que Frank Miller le ordenó hacer. Rodríguez carece del vuelo para hacer una película así solo.

Bien, Machete es la, hasta el momento, última aventura cinematográfica de Rob y debo decir que a pesar de lo que digan los obsecuentes usuarios de IMDB (esos que creen que todo lo que toca la varita de Tarantino se convierte en oro), la película es lisa y llanamente una mierda. Realmente me sentí estafado, el tiempo invertido en verla no lo voy a recuperar jamás y hubiera reclamado mi guita de no ser por el hecho de que estaba viendo una copia pirateada.
De todas maneras no era suficiente, necesitaba algún tipo de compensación por haber pasado por dos horas de mediocridad. Por suerte tengo un blog.

Tal como dije antes, Machete explota esa onda "mexican border" igual que tantas otras películas de este mismo fulano, pero esta resulta mas pedorra que las anteriores... por mucho. También repite la fórmula tarantinesca de refritar a algún fósil hollywoodense de la pantalla grande para hacerlo volver con toda su gloria. Pero una cosa es lo que Tarantino logró en Pulp Fiction con Travolta y otra lo que Rodríguez hizo con Don Johnson y Steven Seagal en esta película. Pulp Fiction era buena, esta es mala. Travolta tenía un buen personaje que le iba muy bien, Don Johnson es un paquete sin remedio y Steven Seagal está mas preocupado por taparse la pelada y ocultar la buzarda que por cualquier cosa relacionada con la actuación.

Ahora la película en sí ¿de qué se trata?. En realidad no importa, la historia es una mierda y por mas que se las contara toda con lujo de detalles no creo arruinarles nada. Digamos que si el "Luke, soy tu padre" está en un extremo de la escala de relatos para estropear finales, cualquier cosa de Machete que les revele ni siquiera registra en esa escala.

Pero vamos a hablar de lo que zafa que no es mucho. Lindsay Lohan en bochas es lo mejor de la película. No les voy a mentir, cuando llegó su escena la retrocedí y la volví a pasar varias veces porque en comparación a lo que venía viendo, Lindsay en pelotas parecía sacada de una película de Scorsese. En realidad eso es lo único que zafa. Hay un desnudo parcial de Jessica Alba pero es de mentira, la mina lo filmó vestida y le agregaron el efecto de estar en bolas con la compu.
Otra cosa que zafa, Alicia Marek frotándose con Lindsay.

Ahora lo malo, o sea todo lo demás. Robert De Niro está de más en esta película. Yo que él usaría todo mi poder económico y mis contactos para borrar cualquier registro de mi participación en esta bazofia. A Johnson y Seagal ya los defenestré mas arriba. Sólo voy a agregar que Seagal no puede ni moverse y mucho menos pelear de manera convincente. Es como una gran momia gorda y pelada. Con la excepción de que una momia es mas expresiva que él. Michelle Rodríguez no me calienta y en todas las películas hace lo mismo; actúa de Michelle Rodríguez. Y el protagonista Danny Trejo, fue víctima de un director mediocre que transformó su personaje de prometedor a pusilánime y gusanesco. Lo demás es olvidable.

Así que quizás Tarantino sí tocó a Rodríguez con su varita y se convirtió en oro. Pero es un oro que tiene la textura, el color y el olor de la caca.