Con nuestros mejores deseos

Finaliza un año y finaliza también el año que nos vio nacer. Después de tantos momentos compartidos con los lectores y después de todo el cariño y el aguante que nos brindaron no podemos permitirnos otra cosa que ser más ganadores aún de lo que fuimos en el 2005. Porque ustedes son los que mantienen nuestra grosura, feliz y ganador año nuevo a todos.

The Negative Experience.

Admitilo...

Creés que el 2006 va a ser mejor que el 2005.

TNE te responde

¿Nunca tuviste una duda existencial? ¿Alguna vez enfrentaste alguna dicotomía irresoluble debido a tu escasa experiencia y deseaste contar con ayuda experta? No te preocupes más, después de haber estado ausentes durante tanto tiempo volvemos con la sección The Negative Experience Te Responde. Cualquier duda que creas que pueda ser disipada gracias a nuestra vasta experiencia, comunicánosla a thenegativeexperience@yahoo.com.ar y disfruta de resultados óptimos totalmente sin cargo. Hoy publicamos la duda de nuestro primer consultante.

"Hace unas semanas que estoy saliendo con una mina y creo que la cosa va en serio. ¿Después de cuanto tiempo está bien tirarse pedos sin que le moleste?. Gracias"

Santiago de Adrogué.

Bueno Santiago, eso depende. Primero tenés que hacer que se acostumbre al sistema degestivo masculino. Mientras el sistema digestivo femenino es una delicada pieza de relojería, el masculino se asemeja mas a una gran máquina procesadora de basura. Nosotros podemos estar cuatro días sin sentarnos en el trono y no nos pasa nada. Las mujeres se la pasan comiendo fibra y consumiendo laxantes para acelerar el tránsito, pero esa tolerancia al retrete tiene un precio. Nuestras expulsiones suelen ser mas nauseabundas que las de nuestras contrapartes femeninas, y nuestra producción diaria de gas, es comparable a la de Venezuela. Una vez que ella sea consciente de esto, tenes que moldear su forma de percibir el flato no como una asquerosidad, sino como una funcion que nuestro sistema tiene para mejorar su funcionamiento. Inclusive si sos lo suficientemente diestro en el arte de la charlatanería, podés convencerla de que en realidad echarse un gas es algo divertido y digno de una buena carcajada. Todo este proceso no debería demandarte mas de dos meses. De nada.

Admitilo...

Garpaste el gimnasio desde septiembre hasta ahora para reducir tu irreductible panza.

Koivu en City Bar

Ya sé que hace bastante que no publicaba nada. Algunas personas muy perseverantes me lo hicieron saber a través de nuestro mail. ¿Pero qué se creen? ¿Que estoy las 24 horas del día al pedo pensando boludeces para poner acá?. Tengo otras cosas que hacer también ademas de ésto, no me rompan la paciencia. Ahora vamos a la crítica.

Bueno, no me dieron CD del recital de Acatraz, tuve que pagar mi remera y tuve que ir mas allá de los límites de la Capital Federal para ir a verlos, ¿me quieren decir cómo hago para hacer ua crítica objetiva?. A pesar de todo es mi deber hacer esta crítica lo mas objetiva posible, así que a pesar de que ya ví suficientes personas beneficiarse de la mercadería sin poner un peso, no voy a defenestrarlos... mucho.

El lugar: City Bar, en Martínez. No es el mejor lugar donde Koivu se presentó hasta ahora pero tampoco es el peor. El escenario dejaba bastante que desear y a duras penas entraban los cuatro. Boris se bajó y estuvo pogueando con la gente, creo que lo hizo para darle mas espacio a sus compañeros. De todas maneras la banda estuvo cómoda y con un buen sonido. Presentaron unos temas nuevos que en general gustaron y ya casi nadie se acuerda que en algún momento pasó por la banda una tal Flor. Es momento de empezar a pensar en grande. La cagada se la mandaron al final, volvieron a terminar con "Demons Inside". Eso es otra cosa a mejorar: empiezan demasiado al palo y terminan con temas media máquina o, como en este caso, medio carolos.

Sacando eso no hay mas para criticar y si hay bastante para recomendar. Me encantaría poder recomendarles algo del CD de Acatraz, pero ¿puedo recomendar algo que jamás escuché?. Nooo, no sería ético de mi parte.

La semana que viene Koivu se presenta en algún lugar de Mar del Plata. Vamos a ver si rescatamos algunos fondos para ir a verlos y traerles a ustedes, lectores, la crítica aguda que se merecen.

¿Bananas? ¡Jah! Las bananas no vienen solas, hay que ayudarlas.

Admitilo...

Mas de una vez se te habrá escapado un pedo con sorpresa.

Conozcan a las primeras afortunadas

Debido a la catarata de mails que nos llegaron de chicas enloquecidas por conocer a Boris o a Hangover, tuvimos que adelantar la publicación de los nombres de las dos primeras afortunadas. Acá están, conózcanlas

- Catalina Dodercaimi, de Martínez

- Hortensia Dovicioso, de Coghlan

Catalina, sos la afortunada ganadora de una noche inolvidable junto a Boris de Koivu. Hortensia, vas a pasar un momento mágico junto a Hangover. Van a poder conocer la intimidad de sus ídolos a fondo excepto sus nombres reales que no se pueden decir por motivos de seguridad.

Mas adelante, fotos de las ganadoras con poca ropa (si podemos sacarles algunas) y publicamos a la segunda tanda de afortunadas.

Admitilo...

Le pusiste nombre a tu instrumento y le hablás para motivarlo antes de la acción.

El editor es un cholulo... Y nuevo concurso negativo

Al final el pibe este es tan cholulo como cualquier otro. Mírenlo acá castigando el perfil junto a Boris, vocalista de Koivu. Ahora que puso la jeta y lo sacamos del anonimato es boleta, ¿me escuchaste? Si a vos que te hacés el banana en este pasquín asqueroso que ni siquera hace reír, no te hagas el gil. Este es el comienzo de tu debacle. No ganaste nada, sos un fitito.

Hangover responde:
No sé quien sos pero por lo visto tenés serios problemas. Quizás seas alguna ex que quiera venganza (se agrandó el editor) o algún intrascendente evidentemente celoso de alguien exitoso como yo. No me importa, es mas, para demostrarte que el único fitito sos vos, voy a usar la foto que posteaste con aire malicioso para lanzar el nuevo concurso Conocé a alguien de la foto.

Si sos mujer de entre 16 y 40 años y tenés ganas de conocer a alguno de los galanes que aparecen en esta foto, mandános un mail a thenegativeexperience@yahoo.com.ar con el subject: Concurso. No te olvides de incluir nombre completo, edad, medidas, lugar de donde sos y si sos la afortunada, podés ganarte una noche con alguno de estos dos inmejorables especímenes de la raza humana (o eso creemos).
Que mejor que conocer a alguno de estas dos interesantísimas personas, uno el editor del sitio con mas lectores del cono sur y el otro el vocalista de la banda con mas éxito del momento. Por eso no te pierdas esta oportunidad. Hombres por favor abstenerse, es un concurso sólo para mujeres.

Admitilo...

Si venís caminando medio rápido y pasás por un kiosco de revistas, frenás la marcha para poder ver mejor a las perras semidesnudas en las tapas de Maxim, Gabo, Hombre y demás revistas jeropas.

Koivu otra vez... Pero ahora en Speed King

Otra vez, la banda de Boris, Killer, Gomer y Luchox se presentó ante los fanáticos pero esta vez en Speed King. ¿Que notamos de diferente con respecto a la experiencia en Acatraz? Bueno, para empezar el clima mas "íntimo" de Speed King, lo suficientemente íntimo como para que Boris bajara del escenario y se pusiera a poguear con la gente. También notamos que la banda estaba notablemente mas sobria que la vez anterior, cosa que se notó sobre todo en la interacción con la gente, menos torpe que en presentaciones anteriores. Musicalmente sonaron bien, sobre todo en comparación a las otras ignotas bandas, la primera de ellas una fotocopia de animal sacada en una fotocopiadora sin toner, y la otra que evidentemente era la forma mas eficaz que encontraron unos adolescentes para decir que la sociedad no los comprende. Lo que va a hacerme difícil olvidar a la última banda son los histéricos y desafinados gritos del cantante incomprendido por la sociedad. Una realmente buena: no cerraron con "Demons Inside", eso les hizo subir un par de escalones mas para la calificabilidad con bananas, una mala: está bien que Flor no pertenezca mas a la banda o temporalmente o no se que arreglo tienen, pero por lo menos podría haber pasado un rato a verlos, un bajón ahí. ¿Dónde será la próxima presentación? la verdad que no tengo idea porque por ahora la gente de la banda no quiso dar detalles pero parece que están armando un megashow con explosiones, lásers y coreografías armadas por uno de los susanos.

Ahí tienen la foto como para que los vayan conociendo y los saluden y les pidan autógrafos si se los cruzan por la calle.

Admitilo...

Te encanta llamar a trolas carísimas para consultar y hacerte el interesado cuando en realidad con lo que tenés no podés pagar ni 30 segundos con la mina.

Koivu en Acatraz

Ayer a las 21 horas en Acatraz, la banda de nuestro amigo Ivanator (también conocido como Boris) se presentó ante un público eufórico . ¿Qué podemos decir del desempeño de Koivu que no se haya dicho con anterioridad?. Bueno, podemos decir todo porque lo que tenemos para decir ahora es bastante diferente a lo que se dijo antes. Sí, las presentaciones en vivo mejoraron sustancialmente desde que el baterista Luchox fuera incorporado a la banda. ¿Y Flor? preguntó la monada, sobre todo la masculina. ¿Que pasó con la diva indiscutida de la banda y la única posibilidad de lograr un atractivo marketinero?. La verdad que le agregaba mucha onda a las presentaciones, sobre todo teniendo en cuenta que Killer y Gomer no son los tipos con mas gracia sobre la tierra, mas allá de sus cualidades como músicos que no se estan poniendo en tela de juicio en este artículo. Por lo demás la verdad que van mejorando en cada presentación. Gomer se está animando a pegar saltitos para darle algo de onda, Luchox hace gestitos como si estuviera por parir un mamut, Killer se rió (se los juro, yo lo ví) y Boris está aprendiendo a tropezarse menos con los cables. En cuanto a la selección de temas mucho no podemos decir, tampoco tienen tantos como para tener que romperse la cabeza pensando en eso, pero siguen cerrando el show con "Demons Inside" que es y por afano, el tema mas carolo de la banda. Como comentario loco ¿lo tenían al Gomer haciendo coros? ¿Será él el futuro reemplazante de Flor? CHAN!. En una semana tendrán otra prueba ante los críticos pero esta vez en el Speed King. Tendremos que esperar y ver si hay mejoras visibles en el plazo de una semana y no me vengan después con que la crítica fue dura y toda esa mariconada. La piedad es para los débiles.

¿Cuantas bananas se merecen?, todavía les falta trayectoria para calificar como calificables con bananas, pero a este ritmo les vamos a poner bananas antes de lo que se imaginan.

Admitilo...

Por más que te hagas el duro, alguna vez con algún drama se te piantó un lagrimón.

Cuestionario por mail

Hace unos días recibí este simpático (o estúpido) cuestionario por mail. Vean como responde un miembro de The Negative Experience.

1. ¿Qué hora es?: 18:42
2. Nombre: Hangover
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de cumpleaños: Una sola, supongo que era simbólica por la cantidad de años que cumplía, o cumplí un año
4. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: Además de mí? si
5. ¿Estás enamorado?: De mí
6. Religión: Tengo.
7. ¿Te has emborrachado?: Naaaa, ni en pedo
8. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: No pero, ¿qué es este líquido que me sale de los ojos???
9. ¿Cómo andas vestido?: ahora estoy desnudo y me estoy untando aceite
10. ¿2 o 4 puertas?: no se, 2 supongo, es mas pistero
11. ¿Sprite o Seven up?: No podría importarme menos
12. ¿Cerveza o vino?: Whisky, sino cerveza Guiness, Chimay o Stella Artois.
13. ¿Café o té? : Whisky
14. ¿Sabor de helado? : Choco con almendras al whisky
15. ¿Sábanas lisas o con animalitos?: animalitos a full
16. ¿Número de calzado?: 42
17. Lugar para que te besen: Todo yo soy muy besable
18. ¿Canción que estas escuchando en este momento? King Henry's Madrigal de Jethro Tull (aprendan ignaros)
19. Flor: No sé, supongo que flor de trola
20. Tema de conversación más detestado: en realidad soy un gran conversador, puedo hablar de cualquier cosa y es posible que el otro crea que sé algo de ese tema.
21. La Gaseosa, ¿con o sin hielo?: on the rocks
22. ¿Tom o Jerry?: Tom, jerry es un ratón de mierda
23. ¿Disney o Warner Brothers?: Whisky
24. Restaurante de comida rápida: Bueno, Siga la Vaca puede considerarse comida rápida porque no hay que esperar
25. Ultima visita a un hospital: mía? creo que fue por la gamba
26. ¿De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: tiene muchos, no tengo ganas de decirlos todos
27. ¿Cómo llamabas a tu osito de dormir?: Era perrito y se llamaba Crispin
28. ¿Dónde te ves en 10 años? Como gobernante indiscutido del universo
29. ¿Cuál de tus amigos vive mas lejos?: no sé
30. Lo mejor: Whisky, de 12 años para adelante
31. ¿Mascotas?: un gato y tres hermanos
32. ¿Mejores amigos(as)?: esta es una pregunta muy pendeja que no pienso responder
33. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Tengo que aflojar con el whisky
34. ¿Cuántos timbrazos antes de atender el teléfono?: cuatro, sino arranca el contestador
35. Película preferida: alguna donde se caguen bien a palos o a tiros en su defecto
36. ¿Grupo o cantante favorito?: Genesis 1968-1977, despues es basura verde, sino Jethro Tull
37. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: "No, la gran puta, otra vez"
38. ¿Tormentas te gustan o te asustan?: depende de que estén formadas esas tormentas, supongo que una tormenta de mierda me asustaría
39. Si pudieras ser otra persona, ¿quién serias?: ni idea, pensé demasiado y no me salió nada
40. ¿Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas?: el cerebro
41. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: repisas con cds, el equipo de música, libros, cuadernos, latas de cerveza, un banderín del Liverpool
42. ¿Qué hay debajo de tu cama?: No me atrevo a mirar, podría salir herido
43. ¿Cuál es el auto de tus sueños?: Aston Martin Vanquish V12
44. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves?: supongo que no le diría a alguien que es un boludo en la jeta, a no ser que haya whisky de por medio
45. Colores preferidos: verde, azul, naranja
46. Olor preferido : mis pedos, sin duda
47. Palabras que más dices: whisky y alguna puteada supongo
48. Comida preferida: animales muertos
49. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: a esta altura, que no esté loca y que me rompa las pelotas lo menos posible, no soy muy exigente. ¿Ah no?, entonces que sea una supermodelo y que gane fortunas para no tener que laburar yo.
50. ¿Qué le mirás primero a ella?: eehh, y si.... las tetas
51. ¿Prefieres noviazgo o free?: no se, depende de la otra
52. ¿Qué es para ti la vida?: Whisky
53. ¿Estás enamorado/a?: de mí
54. ¿Canción favorita?: The musical box (sigan aprendiendo pequeños saltamontes)
55. ¿Revista favorita?: Maxim, obvio
56. ¿Momento más humillante?: no sé, son demasiados
57. Persona más loca y la más simple que conoces: locas conozco a montones, simples no conozco a nadie
58. ¿Qué buscas en el sexo opuesto?: eso mismo; sexo
59. ¿Coleccionás algo?: Tengo las latas de cerveza desde que tengo 10 años y me da cosa tirarlas, sino colecciono whiskys
60. ¿Qué fobias tienes: a quedarme sin whisky
61. ¿Qué piensas de la muerte?: nada, no la conozco
62. ¿Te ha gustado algun/a amigo/a tuyo/a?: si, mi ex novia fue primero mi amiga, ahora no se si es mi amiga pero definitivamente no es mi novia
63. ¿Tiempo que tardas en arreglarte?: no necesito arreglarme, no estoy roto
64. Lugar al que mas te gusta ir: al pub
65. ¿Qué es lo que más odias de tu cuerpo?: nada, soy perfecto
66. ¿Luz prendida o apagada?: reflectores si hay alguno a mano
67. ¿Cuál es tu estación del año favorita?: mi estación favorita.... Tigre supongo
68. ¿A qué lugar te irías de vacaciones?: a Escocia a tomar whisky y a escuchar gaitas
69. ¿Te irías a vivir a otro país?: si a Escocia a tomar whisky y a escuchar gaitas
70. Sexo ¿con o sin amor?: dicen que con amor es mejor, igual si no hay no me voy a negar
71. ¿Frío o calor?: frío, siempre se puede estar mas abrigado pero nunca se puede estar mas en pelotas
72. ¿Carta o mail?: es lo mismo, el mail es mas rapido
73. ¿La persona que extrañas? hay varias personas, pero si tengo que nombrar algo, extraño tomar whisky como antes
74. ¿Qué te pone de buena onda?: el whisky, me pega re bien
75. Caricatura preferida: Asterix
76. ¿Estás enamorado/a?: de mí, de los demás lleva tiempo
77. Programa de TV favorito: Conquest
78. Juego de mesa favorito: D&D Minis o Warhammer
79. El peor sentimiento del mundo: "Me quede sin whisky"
80. El mejor sentimiento del mundo: "Tengo whisky"
81. ¿Montañas rusas?: obvio, no sin antes tomarme un buen whisky
82. Futuro nombre de tu hijo: Angus, Duncan o Argyle si es nene, Agnes o Anne si es nena
83. ¿Chocolate o vainilla?: Whisky
84. ¿Una almohada o dos?: dos
85. ¿Duermes con peluches?: ahora? no
86. Si pudieras teñirte el cabello de cualquier color, ¿cuál sería? : lo tuve platinado y era muy facha, ahora prefiero moderar mi facha o las minas no lo toleran y se ponen a gritar como histéricas
87. ¿Cuál es tu número favorito?: 12 años (añejo)
88. ¿Juguete favorito?: soldaditos, los autitos también estaban buenos aunque ahora me gusta jugar con los juguetes que tienen las nenas encima
89. ¿Qué hacés si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/a?: depende de su tamaño
90. Dile algo a la persona que mas quieres: esa persona soy yo, no necesito decirme nada por ahora
91. Condimento favorito en una ensalada: no como plantas
92. ¿Qué no te gusta comer?: plantas
93. ¿Quién Te felicito primero en tu cumpleaños?: yo
94. Tu mayor virtud: todo en mí es bueno
95. Tu peor defecto: creo que soy demasiado humilde y sincero
96. ¿Dónde vives?: en mi cuarto
97. ¿Qué hora es?: 19:23

Admitilo...

Si fueras mujer serías re putona.

¿Por qué las guitarras son mejores que las mujeres?

Las guitarras no se embarazan
Podés tocarlas en cualquier época del mes
Las guitarras no se quejan a no ser que uno quiera
Las guitarras no tienen padres
Podés compartir una guitarra con un amigo
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tocaste antes
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tenes
A las guitarras no les importa si mirás otras guitarras
A las guitarras no les importa si comprás revistas de guitarras
Nunca vas a escuchar "Lo felicito, es padre de una guitarra" a no ser que te compres una
A las guitarras no les importa si nunca las escuchás
A las guitarras no les importa si dejás la tapa del inodoro levantada
No tenés que ponerte celoso del tipo que te arregla la guitarra
Si insultaste a tu guitarra, no tenés que disculparte antes de tocarla de nuevo
Podés tocar a tu guitarra todo el tiempo que quieras sin que le duela
Podés dejar de tocar tu guitarra en cualquier momento y no se va a sentir frustrada
Tus padres no van a seguir en contacto con tu vieja guitarra después que la cambiaste
Las guitarras no tienen dolores de cabeza
Las guitarras no te lo echan en cara si tocás mal
Las guitarras nunca salen con otras amigas guitarras
A las guitarras no les importa si llegás tarde
No tenés que ducharte antes de tocar una guitarra
A las guitarras se le cambian las partes que a uno no le gustan
A las guitarras podes tocarlas la primera vez que las ves sin invertir una fortuna llevándolas a comer o al cine
La única protección que necesitás para tocar una guitarra es una púa (opcional)

Admitilo...

Si estás haciendo zapping y cazás algo de Venus, por mas que lo único que se vea sea un recuadrito, te quedás viéndolo.

Y bueh, podría haber sido peor...

Luego del encuentro en la ciudad de Santa Fé, nos enteramos con tristeza que nuestro representante, nuestro tigre entre los tigres, nuestro portador del honor negativo terminó el torneo en la posición 13. ¿Trece? dirán los supersticiosos o "es un choto" dirán aquellos con los pies un poco mas sobre la tierra, pero la verdad es que ese resultado no nos resulta satisfactorio.

Como si eso fuera poco, tuvo el caradurismo de volver a mostrar su jeta por nuestra sede central a pesar de las advertencias con la excusa de "loco, en el tiempo que llevo practicando este deporte mejoré un montón" y todos esos pretextos que no son acorde a nuestra actitud hiperganadora. Pero ahora viene el lado positivo de la noticia, luego de habernos escuchado, el sábado pasado nuestro pollo se consagró campeón en el Grand Masters de Juncal de ajedrez con una victoria aplastante ante el representante de Formosa Luciano Nazareno Ciotti. El anotador terminó 6 - 0 a favor del representante de The Negative Experience, hecho que debería hacer que Ciotti reconsidere seriamente si realmente quiere seguir dedicándose a esto o si mejor empieza un curso de ikebana o de origami.

Porque en algo SIEMPRE somos ganadores.

El staff de The Negative Experience

Admitilo...

Mas de una vez te quedaste un sábado sin salir para ver la porno de The Film Zone.

Degenerado.

A uno de los nuestros

Quería aprovechar este medio para desearle suerte (que no la necesita, necesita un milagro) al señor Guillermo Héctor Riggi en el Campeonato Argentino de Arquería que tiene lugar en la ciudad de Santa Fé. Tiene órdenes estrictas de no regresar a no ser que traiga algo dorado y brillante para mostrarnos y, para los temerosos, no se hagan problema porque ha sido advertido sobre las atrocidades del duende tarugo que según testimonios ha sido visto por la zona acosando a personas de ambos sexos que portaran un arco o ballesta en su defecto.

En Buenos Aires todos vamos a estar haciendo fuerza para que le vaya para el orto a ver si con eso deja de hacer arquería y empieza a practicar un deporte como la gente como el ajedrez o el ludo matic.

El staff de The Negative Experience

Admitilo...

Te encanta poner videos de Britney Spears y mirarlos con la tele en mute.

Pregunta colgada

Luis Majul, ¿es un pelotudo o se hace?

Sin City

Un comentario irresponsable hecho por alguien que no tiene idea sobre cine.

Bueno, acabo de llegar del cine de ver Sin City y no podía no hacer un comentario. Lo primero que llama la atención de la película es la innovadora técnica de filmación que usaron, la gran cantidad de actores de renombre que componen su elenco y bla bla bla.

Ahora hablemos en serio, la película te lima el bocho. Los flacos son zarpadamente sanguinarios y se la pasan cagándose a palos y a tiros y encima esparciendo enormes cantidades de sangre en el proceso. Eso es bueno, en ningún momento te embolás porque los momentos que no están llenándose de plomo o repartiendo tortazos, son preludios a escenas en donde van a llenarse de plomo o repartirse tortazos. Eso sí, no se te ocurra ir a verla con tu novia porque te va a decir que es una película de mierda, mejor andá con un par de amigos y después vayan a tomarse unas cervezas a hablar cosas como "que groso la parte que..." o "que zarpado el chabón cuando..." . Por otro lado, la película esta llena de minas que no dan más de lo buenas que están, es mas, no hay una sola mina fea en toda la película salvo la jueza.

Cosas que rescato; todos los personajes resultan interesantes por algún motivo u otro, pero el personaje de Elijah Wood es re limado y el de Devon Aoki que además de estar buena se la pasa revoleando sablazos para todos lados.

En definitiva , le doy cuatro bananas y media sobre cinco.

Hangover

Reportaje de luxo

Entre otras cosas le dijo a Menotti que Maradona no iba a funcionar porque era un "gordito". Recomendó que se instalara el plan Austral durante la Presidencia de Alfonsín y fue, junto al dolape, el gestor de la convertibilidad. Tiene 70 años y dice que el K lo llama diariamente para pedirle consejos. Conozcan a Augusto Dorgan.

Llego al punto de reunión a la hora convenida pero nadie me esta esperando. Aprovecho para preparar mis cosas y pedirme una cervezuca porque el calor es terrible. Me pongo a pensar como encarar semejante entrevista y tomo algunas notas. A la media hora un hombre anciano se me acerca a la mesa. El hombre es Augusto Dorgan

¿Es verdad que Menotti lo consultó por el tema Maradona en el '78?
Si, fue una noche que nos fuimos de joda con Killer y Baley a un prostíbulo en Villa Devoto. El flaco estaba medio en pedo pero cuando me habló me di cuenta que tenia ese tono que tienen los que estan en pedo pero te hablan en serio. Yo le dije que el pibe no iba a andar, que era un fenómeno pasajero y que era un gordito. Esa noche además descubrí que el flaco es un rata.
Pero se equivocó groseramente
No, para empezar ese mundial lo ganamos. Después te digo que Maradona tuvo suerte, me la paso viendo pibes igual de habilidosos que no llegan a nada. Además Maradona se zarpó con la merca.
Eso no tiene nada que ver, pero ya que estamos en tema, ¿usted alguna vez consumió drogas?
No querido. A mi esa no me va, yo tenía mis métodos. Si queria quedar del marulo me daba un par de saques de Hesperidina con soda o sino Acuavit puro, pero del importado, nada de esa porquería nacional. Porque yo siempre tuve cierto nivel para ponerme de la cabeza. Sino ponía unas cáscaras de banana en la tostadora y despues me las fumaba, quedaba a un millon de años luz de casa.
¿Le gusta Soda Stereo?
¿Que me estas? ¿Tomando el pelo, pelotudo?
No y le pido por favor que no me falte el respeto
Dale, seguí con la nota nene.
¿Como fué que participó en la aplicación del "plan Austral"?
En esa época yo estaba en el ministerio de economía porque un primo me había ubicado y me hice amigo de Sorrouille porque compartíamos un particular gusto por los travestis. El flaco era insaciable, por eso el plan Austral fracasó. Porque se fumó toda la guita en traviesos. Igual el plan en sí no era mala idea, por eso recomendé que se aplicara.
Pero esta comprobado que el plan Austral fue letal para el país
Eso lo decís vos porque sos joven y no entendés nada. Seguro que en esa época ni siquiera habías nacido.
En realidad sí, tenia cinco años
Pero a esa edad no entendés un carajo nene, pasemos a la siguiente pregunta.
Cuéntenos sobre su colaboración en la elaboración del plan de convertibilidad
Uh, que buena época. Con Carlos si que nos cagabamos de risa. Me la pasaba de joda en joda con pendejas diferentes cada vez. La cosa era que yo había quedado en el ministerio desde la época de Alfonsín y bueno, el pelado no es boludo y me vino a pedir consejos urgente.
Por lo visto nunca tuvo problemas con las mujeres
Bueno depende. Mientras tuve guita estuvo todo bien, pero ahora no me dan ni la hora. Si no tenés guita para las minas no existís, son todas trolas las argentinas.
¿Silvina Luna o Pamela David?
¿Seguís preguntándome sobre minas? Mira que sos pajero, además es la pregunta mas pedorra que me hicieron en una entrevista.
¿De qué equipo es?
De ninguno, a esta altura deberías saber que el fútbol argentino es una mierda. El pirata de Avila tiene todo comprado.
Usted es un viejo maleducado y resentido
Andá a cagar, pelotudo.

Hangover

De parte del editor....

Bueno, ha sido un largo camino hasta aquí. Las trabas que encontramos durante nuestro recorrido fueron varias y los trabas aún mas. Después de haber pasado por todo esto realmente nos sentimos grosos. Somos zarpados, man. Le gritamos insultos a la muerte en su propia cara y nos reímos de ella en repetidas ocasiones. Hicimos cosas que solo en tus sueños mas inverosímiles se cruzarían por tu castigado cerebro. Ahora con este sueño también cumplido, estamos todavía un paso mas allá en nuestra carrera por la grositud. ¿Alcanzaremos alguna vez la grositud absoluta?, por nuestro bien espero que la respuesta sea no. Seguir creciendo en grosura es lo que nos hace seguir así, haciendo estas cosas que cambian la realidad diariamente.
En fin, sin mucho mas que decir por ahora los dejo para que se empapen con nuestra experiencia, porque nadie es dueño de la verdad absoluta, pero nosotros estamos bastante cerca.

Hangover