¿Vacaciones de invierno? ¡My ass!

Por favor, es hora de que el jefe de gobierno tome cartas en el asunto. Toda la ciudad rebalsa de pendejos hiperactivos transformando la otrora pacífica ciudad en un quilombo de grititos y tironeos. El transporte público está colapsado, miles de madres abarrotan los colectivos con su progenie y el acceso a los subtes se ve dificultado por el tapón prepubescente de miles de humanidades de metro veinte (uuuhhh, que elevado nivel de escritura. No somos dignos su alteza). ¿Y los payasos? ¿No notaron una marcada trepada en la cantidad de payasos que se ven por la calle? Lo único que falta es que aparezcan mimos y ahí si, salgo a la calle con una escopeta y aparezco en las noticias.

Una cosa que me llama poderosamente la atención es el motivo que impulsa a las madres a sacar a sus infiernitos a la calle. Realmente no lo entiendo, la mayoría de los críos se la pasan a los gritos y llantos en lo que supuestamente es una salida dedicada a hacer algo que les gusta. Para eso, mejor dejarlos en casa en donde, si se ponen a gritar, podemos pegarles sin que nadie nos ponga miraditas acusadoras.

Pero bueh, hoy empiezan los juegos olímpicos, lo que implica un mes con la televisión conectada por intravenosa a mi sistema y una pregunta para el lector ¿Bonadeo realmente sabe de todos los deportes que comenta? y la pregunta bonus ¿Bonadeo es el único especialista en deportes estrafalarios que hay en el país? Peace out.

Nuevo curso de garca, garantizado

Si, es hora de que seamos realistas. En este país si sos bueno sos sinónimo de boludo. Te cagan los de arriba, los de abajo y los de tu nivel también. Es hora de que dejes de dar ventajas, que dejes de ser el gilazo de siempre, es el momento de que te transformes en un sorete.

¿Y cómo se logra esto? Fácil, con el curso de garca argento patentado por TNE. Nuestros profesionales han desarrollado un preciso método educativo para sacar a relucir lo peor de cada persona. Aprendé a no dejarle el asiento a los viejos/as, lisiados/as y embarazadas en el transporte público de manera elegante, a cagarle el vuelto al tipo del kiosco, a colarte en la fila del banco, a desordenar el escritorio para que tu jefe crea que estás trabajando, a serrucharle el piso al nuevo sin levantar suspicacias, a fingir una renguera para estacionarte en el lugar de discapacitados, a dormirte en las reuniones de laburo sin que el jefe se dé cuenta y muchas cosas mas. Para inscribirte mandá un mail a negativexp@hotmail.com antes del 31 de julio. Las vacantes son limitadas.

Por una minúscula matrícula de 500 libras esterlinas y una cuota mensual de 400 krueger rands uno puede acceder al mas elitesco círculo de la educación soretil. Piénselo bien y piense como quiere que sean sus hijos.

TNE University, trabajando para mejorarlo a usted.

¡Arriba las manos! ¡Esto es otro asalto!

Si, seguro que cuando te enteraste pensaste lo mismo que nosotros. Algo así como "¿qué carajos...?" o "¿qué mierda...?" o simplemente un "naaaaaahhh" debe haberse cruzado por tu mente. Por si no sabés, te recordamos este artículo que escribimos a fines del 2006. Ahora que sabés a que nos referimos, probablemente sepas que los monjes umbandas volvieron a jugar su capital en una movida tan arriesgada como vomitiva: Bossa n' Ramones (argh, creo que me vomité un poco mientras lo escribía). Y si, ya nada es sagrado para esta manga de delincuentes pero bueno, hay que destacar que el esfuerzo que hicieron para hacer que todos los discos sean igualmente aburridos es notable. ¿Ah no? ¿el disco es una mierda involuntaria? ¿se puede tener tanta puntería para la pedorrada? ¿voy a poder algún dia estar en un bar con este disco sonando y que no me agarre diarrea?. Si, estas cuestiones me desvelan (no) y mantienen a mi terapeuta cobrando jugosos honorarios. Pero como ahora mi doc no puede verme voy a sucumbir a mis manías freaks y te voy a tirar unos números para deprimirte. La bossa n' garcha viene sacando un promedio de dos discos por año. Según fuentes serias (LastFM, All Music Guide, Melody Maker y NME) hay alrededor de 5000 bandas citadas con mas o menos frecuencia como "influencias" por artistas de varios géneros. Esto te da 2500 años mas de bossa n' mierda. Posiblemente la raza humana se extinga (seguramente debido a la sobreexposición a estos discos) y sigan teniendo bandas con las que currar. Pero miremos el lado positivo... No, no hay ninguno, este disco es una mierda y esto es The Negative Experience. Peace out.

El primer comment de TNE

Queremos felicitar al primer afortunado en dejarnos un comment. Comment que creemos que será el primero de una larga y rica cadena de estupideces masturbatorias que nuestros lectores nos harán el favor de construir. Por el momento, y para evitar atentados, escraches o manifestaciones de ligas de lucha a favor de los derechos de la mujer (como si tal cosa existiera), vamos a dejar tu identidad en el anonimato, pero tené en cuenta que cruzaste una peligrosa barrera, de la que es muy difícil retornar. Una barrera en la que uno se convierte en groso o se convierte en un gusano inútil y consumido por el afán de autosatisfacción y, como todos podemos apreciar, hay muy pocos grosos. La cagada es que pusiste fotito en el comment y ahí te cagaste solo. Si alguna vieja te agarra a carterazos por la calle o si alguna mina te tira el vodka en la cara en un boliche y después te quiere prender fuego, seguramente sea por esto.

Y felicitaciones a nosotros también. Es nuestro crecimiento y nuestra grosura la que atrae a los necesitados de iluminación como un radiador de auto a las polillas.

May the gros be with you.

Jennifer, estamos con vos

He visto por ahí unas fotos de una de las diosas a las que TNE le rinde culto (son varias, esta es una de ellas). En esas fotos, ponen en evidencia el amplio tacho de nuestra diosa en un ardid publicitario de la bajeza mas ruin. Jennifer Love Hewitt, te seguimos amando y lo seguiremos haciendo mientras el tamaño de tus gomas permanezca grande en relación al del resto de tu cuerpo. Creo que no somos los únicos que podemos asegurar que a pesar de todo te damos sin dudarlo, te entramos como con dulce de leche y te colgamos del perchero de carne.

Si habremos visto bofes cinematográficos sólo por tener una chance de ver tus redondeces en pantalla gigante y alta definición.

En fin, aguante Jennifer y un aviso a todos aquellos que quieran estropearla solo porque esta rellenita, vamos a ir a buscarlos, los vamos a raptar y a hacerlos ver películas de Kathy Bates, con los párpados inmovilizados hasta que Kathy Bates les parezca Heidi Klum. A ver si de esa manera dejan de romperle los huevos a Jen y se preocupan por sus propias apariencias. A partir de ahora volvemos con los artículos estúpidos y carentes de contenido.

Volvimos... en forma de fichas

Creo que nunca nos habíamos tomado un receso tan prolongado como este pero después de un año como el 2007 necesitábamos un largo descanso. Pero volvimos, en forma de fichas (otra vez el chiste idiota, ya lo entendimos la primera vez) con nuevas ideas para mejorar su experiencia negativa.

Para empezar, habilitamos los comentarios. Tras la catarata de mails de nuestros fans, nos pareció el paso lógico a seguir. Lo que sí les vamos a pedir es que no traten de hacerse los graciosos. Para graciosos estamos nosotros. No somos novatos en el tema de los blogs y nunca falta el imbécil que quiere hacerse el inteligente arruinando los comentarios de lectores respetuosos. A esas personas les digo que, no sólo serán borradas sus estupideces del ciberespacio, sino que hemos contratado una brigada de operaciones especiales que encontrará sus domicilios y procederá a la abducción de los pseudograciosos para someterlos a extensas sesiones de tortura en unas instalaciones que ni en pedo les digo donde quedan. Después serán liberados como gente educada y productiva para la sociedad y, sobre todo, como posteadores de comentarios moderados.

Bueno, en realidad eso es lo único nuevo que tenemos por el momento. Por ahora la organización del primer Negative Bikini Open está en marcha, así que cuando tengamos las fotos y los videos de las chicas en bochas, lo haremos de público conocimiento (¿o debería decir púbico conocimiento?, por dios que chiste pelotudo. No sé que me pasa hoy).

Ya va, no se pongan pesados

Bueno viejo, es época de exámenes. A mí me encantaría estar todo el día al pedo escribiendo pelotudeces acá, pero lamentablemente hago otras cosas y las seguiré haciendo hasta el día que me paguen por escribir estas idioteces. En ese momento dejaré de hacer lo que esté haciendo y me dedicaré a pelotudear en el blog.
Pero lo nuevo ya viene, sepan esperar. Hace 6 semanas que tengo exámenes todos los viernes y algunos otros días mas también y mi cerebro, por mas groso que sea, tiene un límite. No puedo pensar estupideces mientras estudio cosas serias. Así que avisado el asunto, volveremos cuando no tengamos nada mejor que hacer y volveremos mas estúpidos que nunca.

Grositud compartida

Mas discos esta vez, pero no podemos con nuestro gen de grosura y te volvemos a poner material excelente merecedor de 5 bananas.

Amazing Blondel - England (1972): Tres músicos fuera de serie hacen un disco de música tradicional inglesa. La premisa puede parecer aburrida, pero es un disco que uno nunca se cansa de escuchar. Guitarras, laúdes, mandolinas y cualquier cosa extraña con cuerdas tiene su espacio en este disco. Lo mejor que conozco para escuchar y relajarse. Con Eddie Baird en guitarra, John Gladwin en guitarra, laúd, mandolina y varias otras cosas de cuerdas y Terry Wincott encargándose de los vientos. En realidad todos tocan de todo y necesitaría un artículo entero para describir todos los instrumentos que saben tocar.

Santana - Abraxas (1970): Antes, Santana hacía discos como la gente y no la caca inmunda de ahora. En esta oportunidad se da el lujo de mezclar (bien) rock, jazz y ritmos latinos en un combo que no empalaga y suena bien por donde se lo escuche. Hasta hay un tema compuesto por su eminencia Peter Green antes de que se volviera loco y tuvieran que darle electroshocks. Con Carlos Santana en guitarra, Dave Brown en bajo, Gregg Rolie en órgano, Mike Shrieve en batería y Mike Carabello y Chepito Áreas en percusión varia.

Yes - Close To The Edge (1972): Yes siempre se caracterizó por hacer álbumes excesivamente complejos y esta no es una excepción. Pero en este caso esa complejidad va acompañada de buen gusto y una excelente instrumentación. Un disco adelantado muchos años a su época, el tema principal tiene una intro que te quema el marulo y son casi 19 minutos de delirio volador. Si no lo escuchás seguro que votás a Pitrola. Con Jon Anderson en voz, Steve Howe en guitarra, Chris Squire en bajo, su alteza Rick Wakeman en teclados y Bill Bruford en batería.

¿Ven algúna similitud entre los discos que aparecieron hasta ahora? Si la descubriste mandanos un mail a negativexp@hotmail.com y podés ganarte un pasaje a Burzaco o una cena para dos en el Parriburger de microcentro.

Merci Pumas

En realidad es eso. Que más podemos agregar. Gracias, en TNE los nombramos oficialmente embajadores vitalicios de la grositud. Desde hoy van a enarbolar la bandera de los grosos, porque hicieron méritos de sobra.

Grositud compartida

Tenemos mas discos esta semana, para que puedas ir a un boliche y hacerte el interesante cuando una mina te pregunte que música escuchás. Obviamente son material 5 bananas.

Jethro Tull - Thick as a Brick (1972): No soy digno de hablar de este disco sin estar de pie. Olvídense de que pueda llegar a salir algo que se le parezca a esta obra maestra en la historia de la humanidad. Dos temas de 22 minutos no son para cualquiera, pero muy probablemente estemos ante uno de los mejores discos de la historia de la música universal. Con Ian Anderson en voces, flauta y guitarras, Martin Barre en guitarra, Jeffrey Hammond en bajo, John Evan en piano y órgano y Barriemore Barlow en batería. Escuchalo con un gin tonic.

Pink Floyd - Meddle (1971): Si sos minita y te gusta Wish You Were Here (el tema, el disco completo seguro que nunca lo escuchaste) dejá de leer y mejor comprate un disco de Miranda. Este disco esta bueno por muchos motivos, pero te voy a dar dos: un tema cool y canchero como Saint Tropez y la locura megalómana de Echoes. Con la formación clásica de Floyd pero sin Barrett. David Gilmour en guitarras y voces, Roger Waters en bajo y voces, Rick Wright en teclados y voces y Nick Mason en batería. Escuchalo en la playa con un mojito, pero Echoes dejala para otro momento.

The Who - Tommy (1969): Si no conocés este disco dedicate a la horticultura. Hacéme el favor de escucharlo, aprender como tiene que hacerse un disco de ópera rock y agradecerme por el consejo. Con casi cuarenta años este disco sigue pateando culos. Con Roger Daltrey en voz, Pete Townshend en guitarra y teclados, John Entwhistle en bajo y cuerno francés y Keith Moon en batería. Te va a volar el bonete.

La semana que viene volvemos con algo de pésima calidad.

¿Se acuerdan del 2002?

¿Se acuerdan del grupo de la muerte? ¿Se acuerdan que éramos los "favoritos"? ¿Se acuerdan de la amargura de Verón, la impotencia de Crespo y en general de la falta de actitud de los "favoritos"?
Así pasa con el deporte estrella en nuestro país. Grandes figuras, contratos millonarios, publicidad internacional, grandes expectativas y gigantescas decepciones. Todavía a la espera de un mesías, un salvador, un Diegord joven que nos saque de la mediocridad actual. Pero nunca va a pasar, fieles a nuestra condición de argentinos, buscando que una persona nos solucione los quilombos. Que un dotado haga lo inimaginable para traernos lo que hace tiempo que esperamos. No, me parece que no es así. ¿Y por qué no?, porque el fútbol se juega en equipo, y hace 12 años que Argentina no tiene un equipo de fútbol.
En contraste tenemos a Los Pumas. Llegan sin hacer ruido, a jugar en un grupo con el dueño de casa y campeón del hemisferio norte y con el subcampeón del hemisferio norte. Todo esto en un deporte en el que no nos tienen miedo, en donde siempre somos el que tiene las de perder. ¿Y? ¿qué pasó?. Los Pumas terminaron primeros, cuando NADIE hubiera apostado a eso al principio del campeonato, sorprendiéndonos otra vez. ¿El motivo?, fácil señores, por el mismo motivo por el que la selección de fútbol apesta, porque Los Pumas son un equipo, la selección no.
Podría hacer mil analogías sobre como en este momento son un ejemplo para todos, pero mejor me quedo con la alegría de ver a 30 argentinos que se salen del estereotipo típico.

Grositud compartida

Lean el título e imaginen el tópico del artículo. Antes de ir al grano vamos a regresar en el tiempo hasta hace una semana en donde tenía lugar el siguiente diálogo entre un grupo de minitas que estaban bárbaras y yo.

Minita #1: Sos muy groso, ¿nunca pensaste en compartir tu grosura?
Yo: Obvio nena, tengo un blog.
Minita #2: No, pero algo mas íntimo. Como para que la gente te conozca mas.
Yo: No se, no tengo ganas de compartir mi inconmensurable sapiencia.
Minita #3: Pensá en lo bien que le estarías haciendo al mundo.
La conversación transcurrió con las mujeres masajeándome el ego hasta que...
Minita #1: Además pensá que debe haber personas necesitando algún consejo tuyo.
Yo: Bueno, lo voy a hacer. Y ahora silencio que perdimos mucho tiempo y no les pago para hablar.

Así que eso es lo que vamos a hacer. Les vamos a mostrar el camino del ganador con mas claridad. Vamos a ser un faro de grosura para los intrépidos que se atrevan a seguir nuestra luz. Vamos a recomendarte discos, películas y libros y a defenestrar los que nos parezcan una porquería.

Discos (todos ellos son 5 bananas)

Cream - Disraeli Gears (1967): El mejor disco de la banda que inventó el concepto de power trio. Un auténtico viaje de blues, rock'n roll y psicodelia hecho por una banda que estuvo al borde de la perfección musical. Con Eric Clapton en guitarra y voz, Jack Bruce en bajo y voz y Ginger Baker en batería. Escuchalo pescau.

Genesis - Nursery Cryme (1971): Imperdible disco de una banda que creó una de las formas de rock mas perfectas. Año 1971 cuando Phil Collins se dedicaba solo a tocar la batería y le dejaba la labor de cantar al groso de Peter Gabriel y el maestro Hackett se ocupaba de las guitarras. Con Peter Gabriel en voz, Tony Banks en teclados, Mike Rutherford en bajo, Steve Hackett en guitarra y Phil Collins en batería, escuchalo tomándote un whisky.

Mountain - Nantucket Sleighride (1971): Proto hard rock, bastante pulenta (para la época claro) y muy bien tocado. La banda había causado impacto cuando aparecieron aunque ya para este año tenías un Led Zeppelin y un Deep Purple dando vueltas por ahí. Igual muy bueno. Con Leslie West en guitarras, Felix Pappalardi en bajo, Steve Knight en órgano Hammond y Corky Laing en batería.

Por ahora estos tres, no vaya a ser que te nos mueras de una sobredosis de buen gusto.

El invento de la década

Este artículo es para todos aquellos que, como yo, nos sentimos orgullosos de poseer una cuidada ortografía. Si sos uno de esos infradotados que escriben "ke" en vez de "que" porque seguro que sos una persona re ocupada y el tiempo que ahorrás escribiendo una letra menos vale oro, te recomiendo que dejes de leer y que vayas a jugar al Counter. Ahora que los que quedamos somos personas con un poco de cultura, muy básica, paso a detallar el tan mentado invento.
Primero hablemos un poco de los hoygans. Si señores, estos gusanos, estos insectos indeseables que con sus faltas de ortografía arruinan uno de los idiomas mas perfectos de la humanidad, son una vista común en foros, blogs, flogs, chats y sitios varios de masturbación mental y su número va en agudo aumento.
Por eso estos tipos crearon esta maravilla de la simpleza, una herramienta anti hoygan. El programa reacciona ante ciertas palabras que los hoygans son mas proclives a utilizar, tales como "ke", "weno", "kiero" y demás aberraciones. Una de las mejores características del script es que la lista de palabras puede ser ampliada por el usuario para incluir también errores ortográficos mas comunes como "nececito", "fuisteS" o "convinar" (AAAARRRRGGGHHHH).
El programa al detectar alguna de estas palabras emite un cartel que evita que se publique el mensaje hasta que se corrija la palabra marcada. Con un poco de esfuerzo vamos a ver si se puede lograr que, además de evitar que se publique el mensaje, se electrocute al emisor a través del teclado o fundir su disco rígido. Igual los vamos a mantenerlos informados sobre cualquier avance en este campo.
Si quieren ver la descripción completa del sistema, entren a este vínculo.

Novedades en TNE

Seguro que no escapó a sus sagaces ojos los pequeños avisos debajo de nuestro glorioso título ni tampoco el pequeño espacio en la barra lateral que dice LiveUsa Updates. Algunos pensarán "es obvio, estos caretas se vendieron", lo que no saben es que nos vendimos mucho tiempo antes de poner este blog. Es más, seguimos en venta y pueden mandar sus ofertas a negativexp@hotmail.com. Solo ofertas monetarias, nosotros y nuestro espacio no se venden por sexo, a no ser que seas Silvina Luna, a vos si te vendo lo que quieras.

Pero vamos a explicarles un poco más sobre estos cambios. Para empezar, la barra de avisos de Google está para que la cliqueen sin preguntar. Cuanto mas la cliqueen mas felices van a ser y si no la cliquean y no reenvían esto por lo menos a 50000 contactos, se van a morir lenta y dolorosamente.

Los updates de LiveUsa están para que nuestros lectores estén al tanto de las novedades de los grosos de Live Usa y para que nuestro espacio se engrandezca con su presencia. Si sos un caído del catre que no sabe que es Live Usa, dejá de leer esto y entrá al link de la barra lateral.

Es probable que a partir de ahora contemos con un sponsor permanente. Al que no le guste puede mandarme un mail a la dirección de arriba con el subject "Se vendieron" y yo educadamente les voy a responder con un mail con el subject "Chupame un huevo".

May the gros be with you (Que la grositud los acompañe).

TNE te responde, otra vez

Si señores, después de mucho tiempo otro fiel lector se ha comunicado con nosotros con una duda capaz de desafiar nuestra sapiencia. La cuestión que hemos recibido en nuestra NUEVA casilla negativexp@hotmail.com es la siguiente:

Hola capos, me llamo Pedro y tengo un problema con mi novia. La verdad que no me la banco mas, es una rompepelotas de pura cepa y me tiene los huevos al plato. Pero temo que al dejarla tenga que volver a realizar ciertos actos que consideraba ya parte del pretérito. ¿Qué hago?

Gracias.

Mira Pedro, la cosa es fácil. Hay que hacer una evaluación y determinar si realmente esta mina trinca tan bien como para bancarle sus demencias. Lo principal es clasificar el grado de hinchapelotez de tu novia. ¿Se comporta como si viviera perpetuamente con el período? ¿O es mas bien una boluda patológica de esas que empalagan? ¿Abusa de tu billetera? ¿Controla tus salidas con amigos? ¿Introdujo subrepticiamente en tu departamento elementos personales como el cepillo de dientes o ropa interior?

Amigo, si la respuesta a alguna de estas preguntas es si, entonces es hora de volver a encontrarte con tu viejo amigo Righty Palmer (si no entendés inglés pedile a alguien que te explique el chiste, ignorante). A menos, claro está que tu novia esté realmente buena. Y cuando digo buena me refiero a algo comparable a Araceli González. Como realmente no creo que sea el caso, creo que lo mas recomendable para tu salud mental va a ser que desde ahora vos te encargues de amarte hasta que encuentres otra cosa.

Sino siempre podés irte de trolas.

Te hago un mix

Tal como dice el título, te vamos a hacer un mix de algunas cosas que estuvieron pasando. Para empezar, podríamos discutir las implicancias en Argentina de la crisis subprime. ¡JAH!, ni en pedo, pero para no irnos mucho de tema ¿vieron lo del bolso de guita en el ñoba de la ahora ex ministra de economía? Por favor, que gente de mierda que hay en el gobierno, y ni hablar del venezolano que se olvidó de declarar 800000 dólares en la aduana. Bueno pobre tipo cualquiera se olvida de declarar eso. Aunque también, quien mierda querría declarar algo si en Ezeiza los pungas de mierda que te despachan las valijas te las abren y se quedan con cualquier pertenencia tuya que ellos consideren de utilidad. Manga de ladrones, cuando vi el escrache que les hicieron me agarraron ganas de atropellarlos a todos, al mejor estilo "Grand Cherokee" Varizat. Porque si no te enteraste, el ex funcionario kirchnerista Daniel "Grand Cherokee" Varizat, se llevó puestos a algunos manifestantes con su camioneta. Y bueno viejo, hay lugares y lugares para manifestarse y enfrente de una 4x4 no es un buen lugar, sobre todo si el que la maneja es un fucking psicópata. Y ya que estamos en el tema locos, tenemos que nombrar a los dementes del INDEC. ¿Cómo es eso de publicar los índices reales? ¿No ven que nuestro gobierno es una aceitada máquina de eficiencia administrativa y que este país está condenado al éxito? (uh, me dio un escalosfrío cuando escribí eso). Que manera de mentirnos, que manera de comprar buzones la nuestra y así vamos a seguir hasta que la Argentina deje de existir.

Como si fuera poco la selección pierde contra Noruega. ¿Te das cuenta de la magnitud de esto? Ahora con la selección jugando a nada el gobierno no tiene noticias rutilantes para tapar sus fracasos. Quizas sea momento de que la selección empiece a perder.

Admitilo...

Alguna vez bailaste mirándote en el espejo.

Copa América

Si, una vez finalizada la copa, nos vemos en la obligación de decir algo al respecto. Ya sabemos que Argentina perdió, que no jugó a nada y que Brasil llegó a un punto donde pueden hacernos partido tirando 11 camisetas en la cancha. Seguro que los jugadores de turno se las arreglarán para cagarse hasta las patas de tan terribles camisetas amarillas. Uuuuhhh, que miedo....
Pero hay otro problema que desde cierto punto de vista es mas serio. Este problema debe solucionarse antes de esperar cualquier futuro éxito de la selección. Los problemas son:
Las propagandas de Quilmes: Por lo menos la de esta vez no fue chota, pero está científicamente probado que los bofes publicitarios de la pseudo cerveza son mufa. Y cuando digo mufa me refiero a mufa comparable a la que causa nombrar al faraón de Anillaco.
Macaya: El viejo freezer y amargo ese alcanzó nuevos niveles de rompebolismo televisivo durante la final. Es una máquina de remarcar obviedades, y encima todas con tono derrotista y apocalíptico. Yo haría tu laburo mejor que vos, fracaloser.
Niembro y Closs: La verdad que no tengo la mas pálida idea si relataron algún partido o no. Pero son dos cacas mas falsos que un billete de 7. Yo no respeto a cagones ni a veletas, ustedes son ambas cosas.

Si querían ver un fracaso brasilero, hubieran visto a las leonas ganarle 21 a 0 a la selección de hockey de Brasil. En vez de perder tiempo con el fútbol tendría que haber visto hockey.

No sé cuando mierda voy a volver a poner algo acá, por ahora tengo las pelotas demasiado rotas.

Admitilo...

Y si... en este momento odiás a la selección.

Surfeando por la red

¿Cómo les va tanto tiempo? Sabemos que últimamente estamos inconstantes pero tengan un poco de paciencia, somos profesionales y tenemos que ocuparnos de cosas muchísimo mas importantes que su diversión.

Es por eso que para compensar nuestro período de ausencia les mandamos estos links útiles. ¿A dónde me llevarán? preguntarán ustedes, yo les voy a contar. Los van a llevar a los flogs de dos chicas que estan mas buenas que una fugazzeta rellena. Como si esto fuera poco, las chicas tienen pocas inhibiciones y exhiben sus generosos atriubutos para el deleite de la gilada (o sea, ustedes). Así que visítenlas y dejen algún comentario baboso. Aca van los links:

http://fotolog.terra.com.ar/nikki_gatita (El de Nikki)

http://fotolog.terra.com.ar/cami_hot83 (El de Cami)