Por el momento...

Si si, feliz navidad y feliz año nuevo y blah, ahora a lo que importa. Nuestro staff está de vacaciones, así que ya nadie escribe ni mierda. Como yo tampoco estoy pasando por mi mejor período de creatividad voy a hacer algo bajo y ruin.

Pelotudeando por la web (uno de los deportes que mejor hago junto con procrastinar) encontré un review de una serie de películas las cuales hace tiempo quería reviewar (no jodas RAE). Como no es mío cito la fuente, pero para deleite del público hispanoparlante, se los pongo traducido.

De http://www.robotswithfeelings.com/

Reviews de películas que no ví: Disaster Movie (o carta abierta a Lionsgate)

Cuando hago este tipo de reviews, suelo tomarme libertades con respecto a las evaluaciones y las generalizaciones en pro del efecto cómico. La idea es reírnos de una película seria. Me gustaría invertir los papeles en esta ocasión y darle una mirada seria a lo que supuestamente es una película cómica. Énfasis especial en "supuestamente".

Disaster Movie es la nueva incorporación al montón de parodias de temática genérica de los directores escritores Jason Friedberg y Aaron Seltzer. Estos son los dos pendejos responsables de Date Movie, Epic Movie y Meet the Spartans. Además adquirieron la franquicia de Scary Movie y de alguna manera la hicieron peor de lo que ya era. ¿Quién hubiera pensado que se podría tomar algo creado por los hermanos Wayans y hacerlo apestar todavía mas?

Meet the Spartans fue su mas reciente aventura cinematográfica. Su puntaje de 2,4 sobre 10 en IMDb te haría pensar algo así como "wow, esto probablemente sea una mierda". Estarías cometiendo un grave error. Decir que esta película es una mierda sería una enorme subestimación, como decir que el Holocausto fue "medio choto". De hecho estoy seguro que mas gente se estaba riendo durante el Holocausto que mientras miraban esta película. Es horrible mas allá de la imaginación.

Mientras miraba la película, pasaron solo 15 minutos hasta darme cuenta de que quería que me devolvieran la guita. Después me acordé que estaba en mi casa, viendo una copia pirata que bajé de internet. Quería mi guita de vuelta de una película que no pagué por ver. Sentía que tenía que ser compensado económicamente por haber pasado por 15 minutos de basura.

Disaster Movie sigue la misma tendencia, una parodia que resulta mas mierdosa que las anteriores. Hasta tienen al mismo elenco putrefacto de la anterior. Carmen Electra hace de estúpida y algunos tipos de MadTV (la versión pedorra de Saturday Night Live) hacen algunas referencias a íconos de la cultura pop. Hasta el parásito social con pinta de travesti Kim Kardashian enganchó un papel.

Gracias a Dios Leslie Nielsen no apareció en esta bazofia. El era el epítome del actor de parodias hasta que conoció a Friedberg y Seltzer. Esos pendejos. Hasta Anna Faris finalmente les dijo que no a estos imbéciles. Ahora puede enfocar su carrera en papeles serios. Como The House Bunny.

Nuestra fuente para las críticas viene del trailer de la película. Ustedes saben, ¿esas cosas en las que ponen los chistes buenos para que la gente tenga ganas de ver la película?

Supongo que prefirieron el camino de "pongamos las peores partes de la película así el público disfruta la película todavía mas cuando la vean".

Por un lado hay que respetar su habilidad para parodiar películas que todavía no salieron, pero de nuevo, si pasaran algo de tiempo escribiendo, quizás no apestarían tanto.

Cuando comencé a escribir esto, pensé que quizás, sólo quizás, podría de alguna manera llegar a una persona que trabaje en Lionsgate y hacer que se dé cuenta que está contaminando las salas con esta mierda. Después vi las otras películas que están por sacar. Una comedia romántica de Dane Cook y Nicholas Cage en Bangkok Dangerous. Ahora me doy cuenta de lo futil de mi intento.

Disaster Movie: En cines y salas de tortura de Abu Ghraib el 29 de Agosto.

No la vean.

TNE, pero para mujeres

Que varias chicas leían TNE no es novedad para nosotros, pero que dejen mensajes sí es nuevo, así que decidimos aprovechar toda la novedosidad (¿que?) del mensaje femenino para responder las cuestiones de esta chica Uma, de paso las chicas pueden evacuar sus dudas respecto a los misterios de nosotros los niños. Si realmente sos chica seguí leyendo, si sos un flaco haciéndote pasar por mina, cuidate porque vamos a averiguar donde vivís. Y te vamos a mandar a Zulma Lobato.

Les parece raro que una chica lea estas cosas??
En realidad sí, teniendo en cuenta que nuestro mercado meta es generalmente calificado con adjetivos tales como degenerados, discapacitados morales, onanistas, misóginos, pervertidos, idiotas y demás epítetos del mismo tenor

que se piensan, que todas solo pensamos en qué ponernos para salir a la noche de manera de ser la que más llame la atencion con esos peinados tipo teen angels y esos vestidos que usaba mi abuela??
Mirá, realmente sabemos poco y nada de modas así que difícilmente podamos distinguir entre un vestido tuyo y uno de tu abuela. Lo único que si podemos asegurar es que si el vestido es escotado y vos tenés buenas gomas, nos cabe.
Teen Angels lo vemos, pero no por los peinados. Ya que estamos ¿sabés las edades de esas chicas?

que no nos gusta leer de sexo?
Por supuesto que les gusta, Alessandra Rampolla es el fruto del gusto femenino por el sexo. Pero para leer de sexo ustedes tienen espacios bien definidos tales como Cosmopolitan. Realmente no sé si este espacio creado por la lacra social que les escribe y sus secuaces sea el medio ambiente mas seguro para unas damas como ustedes. Por otro lado, tengo una anécdota que viene al caso, el viernes pasado iba caminando por la calle y pasé por un kiosco de revistas. Como es costumbre en mí, traté de relojear todas las porno que pude en mi breve pasada pero una revista llamó mi atención. Estaba el caramelote de Megan Fox al lado de la palabra clímax. Le dije al diarero "capo, dame esa". Se vé que al toque entendió porque me respondió "flaco, mirá que esa es para minas". Así es, era una Cosmopolitan. Esto me lleva a la siguiente conclusión, las revistas para hombres tienen minas que están terribles en sus tapas, las revistas de mujeres tienen minas que están terribles en las tapas, las revistas de lesbianas asumo que deben tener minas que están terribles en las tapas, lo que les deja a los modelos masculinos de tapas de revistas solo un pequeño market share en comparación a las minas, y este market share se limita a las revistas de hombres gays. Me fui a la mierda.

Lo mejor que hay es (por lo menos a mi edad lo descubri) escuchar al otro sexo para saber que necesidades tienen y llegar mejor a ellos evitando las discusiones pelotudas de siempre.
En realidad es hipersimple, el otro sexo, en este caso nosotros los hombres, queremos 2 cosas, sexo y que se nos rompa las pelotas lo menos posible. En cuanto al sexo no te voy a hacer ninguna revelación iluminadora porque tal cosa no existe. Nos gusta el sexo y cuantos mas orificios pongan en juego mejor. Pensá en un auto. Un auto normal está bien, pero es mas divertido un convertible. Podes usarlo con techo, o sin techo si querés diversión extra. Y si llueve (imaginate una situación análoga a "te vino") le ponés el techo y ya está. Volví a irme a la mierda, pero ahora de otra forma.
En cuanto a nuestro deseo de que se nos rompan las pelotas lo menos posible es precisamente eso, un deseo. Fijate que uso la frase "que se nos rompa las pelotas" lo que implica que es algo que va a pasar y al final agrego "lo menos posible" que es la expresión del deseo. ¿Por qué no uso la frase "Que no nos rompan las pelotas" directamente? Vamos, todos sabemos que eso no es posible, por eso somos realistas y pedimos una disminución en la carga rompebolística habitual, nada mas.

Yo con esta charla descubri que el perfume o la ropa la tiene que elegir el otro.. y no disfrazarlo como una quiere (aunque tampoco me voy a bancar que tenga perfume "paco" y que se vista como cual adolescente que le esta cambiando la voz a los 13, 14 años..)
Acá hay otro temita. Por ejemplo, nosotros en TNE tenemos una característica particular. Muchas de las parejas de algunos de nuestros miembros tratan de camuflar o de hacer parecer simpática nuestra inmadurez con frases tales como "es un adulto, pero es un niño en el interior". Grave error, somos niños con un adulto exterior. En cuanto a lo de la vestimenta tenemos otro temita. Usamos ropa de adolescente por un simple motivo, en realidad dos. Primero, no sabemos nada de modas y eso hace que nos sea muy fácil vestirnos como idiotas. Simplemente no nos importa. Punto número dos, y probablemente el mas importante, la ropa de adolescente es cómoda y en gran medida un hombre elije su ropa acorde a la comodidad que le produce. No voy a pedirles que me entiendan con esto, he visto mujeres arruinarse los pies con unos zapatos de mierda por el solo hecho de que les quedaban bien con un determinado vestido. Este razonamiento seguramente no sea procesable por una mente femenina, pero para nosotros, el concepto de lindo va ligado al de comodidad/utilidad. Por ejemplo, seguro que esos pantalones dockers que según mi novia son mas acorde a mi edad y le encantaría verme puestos me aprietan un huevo cuando giro a la izquierda. Seguro que esos zapatos náuticos que tanto le gustan son incomodísimos y no resisten ni un partido de fútbol. Seguro que esa camisa que tantas ganas de regalarme tiene no se banca una noche jodida en un tenedor libre. Y la lista podría seguir. En resumen, por mas que parezca que nos vistamos como pelotudos de forma casual y aleatoria, en realidad está todo perfectamente planeado. Y cuando vean a un flaco vestido como un adolescente piensen que su ropa debe ser mucho mas cómoda que la de ustedes.

Ojala estos personajes se junten nuevamente y nos hagan conocer mas cosas sobre la raza tan exotica y en extincion en esta tierra: "hombres". Mis amigas y yo estamos a la espera...
En realidad nos alcanza que se junten por el chat. En persona todavía no pueden verse hasta que se solucione el asunto ese judicial que tienen pendiente.
Mmmm, tus amigas y vos están a la espera, y con tres puntos suspensivos. Me las imagino en ropa interior arriba de la cama y alrededor de la compu esperando el post de TNE.

N del E: La última frase se fue a la mierda, pero si la cambio después me rompe las pelotas por censurarlo.

Chat negativo

Hasta que tengamos mejor material, diviértanse con el chat entre un miembro de TNE y un personaje que podría ser miembro de TNE si le tuviera mas fé a sus dotes humorísticas. Todo esto intercalado con fotos totalmente irrelevantes sobre temas misceláneos.

Le Chuck says:
jajaja
hoy salimos a comprar comida con [compañera de laburo que está que explota] y pasamos por un coso de lencería porque se quería comprar un boxer de mujer o símil. Me contaba que la pollera que le hacían usar en la promoción de hoy (labura de promotora) es muy corta y le molestaba que se le viera el orto

Long John Silver says:
no, pobre
fuiste a comprar lencería con un gatienzo de senos operados?
tu novia no lee la pantalla no?

Le Chuck says:
ojalá fuese gato

Long John Silver says:
gato no, gatienzo
repito, voy a poner algo muy soez, asi que mejor que tu novia no lea o va a pensar que soy un degenerado y tiene razón, pero va a pensarlo antes de verme la cara en vivo y en general me gusta esperar hasta conocer a alguien en persona para que piense eso

Le Chuck says:
Ahora sí
estábamos cenando
perdón por cortarte la inspiración

Long John Silver says:
no problem
lo que te iba a decir era, no te dieron ganas de pegarle un pijazo en la nuca y fertilizarla mientras estaba inconsciente?

Le Chuck says:
Claramente

Long John Silver says:
perras
yo hoy fui con [compañera de trabajo] a [destino de trabajo]

Le Chuck says:
Jajaja

Long John Silver says:
y se me ocurrieron los mil y un chistes en el camino
imaginate, funeraria, muerto, enterrar

Le Chuck says:
JAJAJA

Long John Silver says:
hasta tal punto que la mina paró en un kiosco a comprar chicles y me conté un chiste a mi mismo y me empecé a cagar de risa como un pelotudo
la mina justo terminó y me preguntó "de que te reis?"
y como un forro, obviamente no le podía decir
en fin, quede como un pendejo idiota, otra vez

Le Chuck says:
bleh
yo ya te dije la otra vez, para mí es positivo
me hace ir a laburar

Long John Silver says:
a mi ya no me calienta mas
es demasiado diva, ya no es digna de mi atención

Le Chuck says:

jajajajaja

Long John Silver says:
ademas [compañera de laburo que está que explota] esta mejor que ésta, esta [compañera de laburo] tiene potencial, pero esta tan flaca que cada vez que la miro me dan ganas de darle un poco de mi milanga

Le Chuck says:
Como siempre, lo que mata es tener que verla todos los días.
y esta piba es re buena onda
al novio para el cumpleaños le regaló una play2

Long John Silver says:
ah tiene novio?

Le Chuck says:
sep
obviamente, se lo refregué a mi novia
a ver si ligaba algo yo, aunque sea un joystick, pero no tuvo efecto

Long John Silver says:
ah pará, tengo el caso extremo de regalos de novia
te vas a caer de culo

Le Chuck says:
mejor que play2?

Long John Silver says:
yo te diría que si

Le Chuck says:
a ver?

Long John Silver says:
mejor que una play 2 con lencería erótica y un certificado para romperle el orto firmado por tu novia y su hermana que está bárbara
cuando cumplieron años la mina le regaló...
UN HELICOPTERO A RADIO CONTROL

Le Chuck says:
qué grosoooo

Long John Silver says:
no sabes lo copado que está
un comanche
hasta le vino con un simulador para pc, vos enchufas el radio por usb y podés entrenar en la compu

Le Chuck says:
zarpado

Long John Silver says:
seh, y mi novia me regaló un perfume

Le Chuck says:
decime que es un bofe la mina al menos

Long John Silver says:
que en realidad me lo regalo porque quería que yo oliera como ella quiere
para mi es un mueble bigotón y gordo con forma de gimli, pero porque es la novia de mi amigo, en realidad no es así

Le Chuck says:
claramente
jajajaja

Long John Silver says:
así que le regaló un puto helicóptero a radio control, mi novia ni en pedo es tan original
no se le ocurre

Le Chuck says:
la mía tampoco

Long John Silver says:
a pesar de que sabe lo que hago en mi tiempo libre, lo sabe porque si no no podría putear al respecto, ella nunca me regaló nada así

Le Chuck says:
Igual, no me quejo. El año pasado me dijo que sabía lo que yo quería para mi cumple, y me pegó un garche memorable.
Tenía razón

Long John Silver says:
yo quiero que mi novia me entregue el caquero y me dijo que no en esta vida
además es gratis, no le cuesta nada

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
si yo le digo "para tu cumpleaños te regalo un talco"
ella probablemente crea que es un regalo de mierda
y seguramente tenga razón
pero si ella lo hace conmigo, tengo que parecer agradecido
sino me quedo sin sexo

Le Chuck says:
jajaja
es un tema
por otro lado, yo nunca sé que regalarle. ella sabe que con un buen garche yo estoy contento

Long John Silver says:
yo si se que regalarle, y también se que todo lo que ella quiere implica 3 cifras verdes

Le Chuck says:
ah, delirando en plata sí le puedo regalar. Creo que todo lo que salga 3 cifras verdes le gusta.
no puedo equivocarme

Long John Silver says:
que problema entonces
ya probé la del "vale por una noche de sexo" pero no me resultó

Le Chuck says:
jaja, de nuestro lado no vale

Long John Silver says:
claro, no necesita el vale, solo lo hice para que recordara que soy un ser sexual y que de vez en cuando me gusta ponerla
no se dio por aludida y se fue a dormir temprano sin darme ni pelota

Le Chuck says:
suele pasar,
A mí me resulta no darle pelota. No sé, se inquieta si no la corro por toda la casa y me viene a buscar

Long John Silver says:
pero que divertido
yo si la corro me mira con cara de "qué hacés infeliz? no ves que estoy viendo mi perfil de facebook?"
es medio adicta a la poronga esa
y no quiero defenestrarlo mucho adelante de ella porque tengo miedo de que lo prefiera a él

Le Chuck says:
JAJAJA

Long John Silver says:
si, es jodido, hoy me dijo que no se iba a conectar a la noche porque estaba con dolor de cabeza
pero seguro que al facebook entra

Le Chuck says:
a mí me pasó parecido, todavía me echa en cara que le haya defenestrado sus hábitos de pc

Long John Silver says:
pasa que desde que tenemos camarita me la paso pidiéndole que me muestre una teta, ya estoy medio podrido te tocarme con las mismas de youporn
y como no le gusta que le insista, pero no quiere decirme que no, entonces ni entra

Le Chuck says:
jajaja, qué jodido che

Long John Silver says:
si, chotísimo
que le hiciste a la computadora de tu novia?

Le Chuck says:
no, le critiqué sus redes sociales

Long John Silver says:
facebook?

Le Chuck says:
sisi

Long John Silver says:
no podés meterte con el facebook de una mina

Le Chuck says:
también un foro que no me acuerdo

Long John Silver says:
es como decirle que esta gorda o que culea mal

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
justo hoy salió una nota en la nación sobre el tema de las redes sociales
de como podes tener a 500 pelotudos que no te bancas en el facebook pero los tenés para que el puto numerito no decaiga
porque si tenés 500 sos mas que si tenés 400

Le Chuck says:
un amigo se quiere hacer una remera que dice "que el facebook no una lo que la vida separó"

Long John Silver says:
la famosa frase de bergollini
es una poronga, sabes que una ex mía se fue a vivir con un polaco que parece que tiene una verga enorme?
y eso me lo enteré por facebook
me enteré que otra se opero las gomas y le quedaron mas que bien (aparentemente está de moda porque una amiga también lo hizo hace poco)
que una se fue a estudiar a eeuu pero ni en pedo me aloja en su casa si voy de viaje
y son cosas que no tendría que saber

Le Chuck says:
sobre todo lo de las gomas operadas

Long John Silver says:
tengo que mostrarte una foto de la mina

Le Chuck says:
da

Long John Silver says:
groso

You stopped sharing photos

Long John Silver says:
viste?

Le Chuck says:
esas son las tetas que se hizo?

Long John Silver says:
seh
copado

Le Chuck says:
sisi
Mi novia siempre dice que quiere hacérselas. Por mí, comería arroz todos los días para juntar la plata

Long John Silver says:
pfff, no te pierdas ese lujo

Le Chuck says:
de algún lugar la voy a tener que sacar

Long John Silver says:
algo que la ciencia hizo mejor que dios son las tetas

Le Chuck says:
sisi

Long John Silver says:
y el porno

Le Chuck says:
Va a hacer caipirinha de frutillas ahora
o como se escriba

Long John Silver says:
está bien
es mejor la caipirovska de frutilla
la cachaça me da resacas comparables a explosiones nucleares

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
vos viste esa peli del submarino ruso que tiene la fuga radioactiva?

Le Chuck says:
no sé

Long John Silver says:
te la resumo, es una que un submarino ruso se le pudre no se que poronga en el reactor y tienen que mandar pibes para que arreglen no se que verga refrigerante o explotan y se arma la 3ra guerra mundial
los pibes entraban al reactor y salían todos putrefactos por la exposición a la radiación
con unos vómitos realmente desagradables
bueno, la cachaça me deja peor

Le Chuck says:
jajajajaaja

Long John Silver says:
y el tequila también

Le Chuck says:
uh, tequila. De joven tomaba mucho

Long John Silver says:
de joven?

Le Chuck says:
ahora creo que no le puedo sentir ni el olor
tipo 17
hace 9 años ya
mucho tiempo
Acabo de poner mi empresa en eRepublik

Long John Silver says:
que empresa? traficás algo?

Le Chuck says:
conocés eRepublik?

Long John Silver says:
no

Le Chuck says:
con eso quemo mi tiempo en [nombre de la empresa donde Le Chuck y Long John Silver trabajan]

Long John Silver says:
que es?
así de paso veo que es lo que te mantiene sin responder mis mails de aburrimiento

Le Chuck says:
un simulador político-económico
hoy estaba ocupado laburando con [compañera de laburo que está que explota],
claramente más importante que tus mails

Long John Silver says:
"laburando", hasta parece serio

Le Chuck says:
en realidad la miraba y me preguntaba si se había hecho las tetas
como verás, es un tema que me acongoja
[Acá iba el link de la empresa de Le Chuck en eRepublik]

Long John Silver says:
ese es un tema, creo que ya lo discutí en TNE una vez

Le Chuck says:
ahi tenés el link, si subís de nivel con ese me dan gold a mí
si no, puede ser tema de update

Long John Silver says:
no puedo hablar con una mina sin pasarme 2/3 de la conversación mirándole las gomas

Le Chuck says:
no sé si lo leí en TNE o me lo contaste

Long John Silver says:
y yo pienso "pelotudo, se está dando cuenta, no es ciega" y lo peor es que no me importa

Le Chuck says:
bueno, llegó la caipirinha, mañana la seguimos.
Chequeate el erepublik
bye

Long John Silver says:
bueno, si es económico pensá que laburo de eso

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
para vos es divertido, así como para mi es divertido pelotudear con SQL

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
ves la analogía? sino lo discutimos mañana

Le Chuck says:
jaja

Oops, lo hicimos de nuevo

Si, como podrán ver, el aspecto de nuestro espacio ha cambiado levemente. Esto se debe a que durante años nos opusimos a cambiar nuestro aguerrido y macho blog enteramente en html por el feminoide y cagón blog modular nuevo que propone Blogger. Lamentablemente, las nuevas características del blog solo están disponibles para los nuevos formatos por lo que nos vemos obligados a evolucionar para no quedar atrás.
El problema es que la nueva chotada esta, te permite sólo 6 tipos de fuente, una mas pedorra que la otra y como si fuera poco te deforma todo el html existente a tal punto que ninguno de nuestros eruditos pudo determinar donde carajos se modifica la fuente del título. Cuando lo determinemos, volveremos con la fuente que nos identifica, pero por ahora debemos mantener este estilo que realmente no nos identifica.
Eso es todo pro ahora, estamos trabajando para brindarles lo mas extremo en experiencias negativas, sean pacientes.

¿2 meses ya? Como pasa el tiempo...

Si señores amantes del onanismo crónico, estamos de vuelta, lamentablemente, sin chica para alimentar sus fantasías autosatisfactorias. Pero sean conscientes de todo lo que pasó durante estos dos meses: elecciones, gripe porcina, cuarentena, declaraciones juradas presidenciales, cambios mentirosos de gabinete, cuasi escisiones gremiales, sexo, drogas y rock'n roll.
La gripe porcina no es joda, y como amamos nuestros cuerpos, quizás en demasía, decidimos tomar todos los recaudos para evitarla. Grande fue nuestra sorpresa cuando nos enteramos de que una de las maneras mas fáciles de contagiarse la gripe era a través de los teclados de las computadoras. Un teclado toqueteado muchas veces por día podría convertirse en el propagador de la enfermedad si no se tomaban las medidas necesarias. Y es por eso, y porque en el staff de TNE nadie confía en nadie, que fueron automáticamente suspendidos todos los posts mientras durara la cuarentena.
En cuanto a los demás ítems de la lista, exceptuando el sexo, las drogas y el rock'n roll ¿necesitás que te clarifque algo? Seguí comprando buzones, salame. Con la cantidad que juntaste en los últimos años podrías poner tu propio correo.

Carne importada

Carne importada está de vuelta y tras un acalorado debate, elegimos a la chica de turno, la canadiense Bianca Beauchamp. Realmente fue muy discutida esta elección, sobre todo porque la mitad de la gente de TNE cree que esta mina es lo mejor que existe en el universo, y la otra mitad cree que está buenísima, parte la tierra y puede provocarte mas muerte neuronal que un pedo con WD40, pero que hay minas mejores. Yo personalmente creo que esta mina es lo mejor que hay y punto. Todas las demás ni se gasten que no van a llegar jamás a ser como ella.

Además nos encanta esa buena predisposición que tiene para ponerse en pelotas y porque es colorada. Por lo tanto, si de mi dependiera calificar a esta chica y la nota fuera del 0 al 10, le pondría un 7859. Ah, quizás se pregunten el porqué de las dos fotos cuando hasta ahora siempre pusimos una. Es que cuando se tienen tan buenas tetas y tan buen caquero, es preciso mostrar ambos atributos. En fin, surfeen la red, busquen fotos de ella y voten en nuestra encuesta "Carne importada del año" en donde armaremos un ranking con las preferidas de la monada. Peace out.

Una señora enojada

Amigos, aparentemente tenemos un grupo de lectoras monitoreando el material publicado en nuestro espacio. Nos parece perfecto, creemos que las mujeres deben leer nuestras babosadas para tratar de parecerse mas al estereotipo de mina que nos gusta. A menos que seas una mujer con un nivel de inteligencia normal y sepas que esto no es mas que un espacio de esparcimento de un grupo de discapacitados morales y emocionales (pero re grosos, eso sí).Una señora, créalo usted o no, nos ha enviado una misiva en la que se muestra muy indignada por el contenido misógino de nuestro espacio virtual. Pero no tiene sentido que les haga una descripción cuando pueden leerlo por ustedes mismos:

Señores de TNE:
Mi nombre es xxxxxx xxxxxx y hace tiempo me he puesto como tarea la de monitorear su página debido a los sucesivos comentarios que me habían llegado acerca de lo soez de su contenido. La objetivización de la mujer y la misoginia presentes en sus artículos son de un nivel alarmante como para que pasen desapercibidos entre tantos blogs. Es por eso que ante la impasividad de la gente de blogger he decidido dirigirme directamente a ustedes con el objetivo de hacerles saber que existe un grupo de mujeres con amor propio que repudia completamente su espacio pseudo gracioso. Realmente no nos entra en la cabeza que clase de gusanos onanistas pueden tener una idea tan pueril de la mujer y que clase de degenerados patológicos pueden leer esta basura. Eso es todo por el momento. Sepan que un ojo vigilante está sobre ustedes y no descansará hasta ver sus faltas de respeto fuera de la net.

Como es nuestra costumbre, acá va la versión de la carta con nuestras reacciones entre paréntesis:

Señores de TNE:(¿señores?)
Mi nombre es xxxxxx xxxxxx y hace tiempo me he puesto como tarea la de monitorear su página (cuanto tiempo al pedo) debido a los sucesivos comentarios que me habían llegado acerca de lo soez de su contenido (eso si es cierto). La objetivización de la mujer y la misoginia presentes en sus artículos son de un nivel alarmante como para que pasen desapercibidos entre tantos blogs (es la idea, que nuestra misoginia resalte). Es por eso que ante la impasividad de la gente de blogger (ya tratamos ese tema en posts anteriores) he decidido dirigirme directamente a ustedes con el objetivo de hacerles saber que existe un grupo de mujeres con amor propio (¿existen mujeres con amor propio?) que repudia completamente su espacio pseudo gracioso (¿pseudo? pero si a nuestros amigos les encanta). Realmente no nos entra en la cabeza (no me extraña) que clase de gusanos onanistas pueden tener una idea tan pueril de la mujer (Nombre: Hangover, profesión: gusano onanista) y que clase de degenerados patológicos pueden leer esta basura (bueh, nosotros nos preguntamos lo mismo). Eso es todo por el momento. Sepan que un ojo vigilante está sobre ustedes y no descansará hasta ver sus faltas de respeto fuera de la net (¿Batman?).

Aparte de reírnos de la carta, que esta señora sepa que nuestra objetivización de la mujer y en especial de sus senos y glúteos se debe a que ninguno de nosotros fue amamantado de bebé. Peace out.

Carne importada

Es un excelente momento para volver con nuestra sección "Carne importada" y en esta ocasión traemos a la primera mina en la corta historia de esta sección que no es europea. La chica en cuestión es Monica Leigh, una neoyorquina que no pasó desapercibida al siempre vigilante ojo de Playboy. Y claro, una vez que apareció en la revista de Hefner, la gente conoció sus talentos y su carrera despegó.

¿Qué podemos decir de ella que no aparezca en su foto? Bueno, que le gusta cantar y patinar sobre hielo y le encanta el chocolate pero lo evita para mantener su figura. Otro hecho es que fue Playmate en marzo del 2006, que mide 1,68 y que nosotros en TNE la amamos tanto como para dedicarle mucho mas que esta sección.

En fin disfruten de este minón y surfeen por la net en busca de mas material de ella. Peace out.

Estos lectores ocurrentes...

El otro día estaba leyendo el diario en la redacción (si, recibimos el diario para que nos hagan descuento en varias publicaciones pornográficas de la misma distribuidora) y vi una noticia de las tantas que hay actualmente sobre las babosadas presidenciales. Una de ellas llamó mucho mi atención dado que estaba escrita por serios académicos de varias universidades del país. El tema es que al leerla en el diario, quedé con la necesidad de ver algunas reacciones que esa nota había generado. Nada mejor que buscar la versión online de dicho diario y leer los comentarios de los lectores para satisfacer mi necesidad de feedback. Y fue leyendo esos comentarios que me crucé con este original y ocurrente párrafo de la autoría de eugenio14:

El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez: Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace bobo. A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y así dejan de ser pobres.

Realmente original ¿no? Para la próxima prometemos lo usual: mujeres con poca ropa, palos a la bossa'n garcha, sexo, drogas y rock'n roll. Peace out.

Carne importada

Volvimos, y con nosotros vuelve "carne importada". La chica de turno esta vez es la inglesa Keeley Hazell. Otra de nuestras favoritas en TNE, Keeley cuenta con, entre otras dotes, airbag para conductor, acompañante y pasajeros de atras, un baúl apto para cargas pesadas y una velocidad máxima a la altura de un F1. Le gustan los ponys, ver el atardecer y el sushi. No le gustan los teléfonos celulares, los corpiños y los mentirosos. Es de virgo y busca un hombre que sea sensible, comprensivo, gracioso, inteligente y sincero. Su color preferido es el turquesa, su estación preferida es el invierno y le cuesta encontrar ropa del tamaño adecuado para cubrir terribles cabezas de misil que porta. ¿Acaso importa mucho eso? En lo absoluto.

En fin, disfruten de otra de las chicas predilectas de TNE y si tienen un ratito libre, busquen un poco por internet que hay un videíto de ella dando vueltas por ahí. Aaaahhhh, picarones.

La Liga del Mal

Dado que nuestras agitadas vidas nos llevan a tener pocos momentos de ocio, tratamos de sacar el máximo de cada uno de ellos. Es por eso que luego de un braisntorming de tres semanas en el que sólo se permitieron salidas del salón de reuniones para ir a abrirle al pibe de las empanadas, diseñamos esta divertida consigna. La Liga del Mal es una agrupación cuyo objetivo es el dominio del mundo. ¿Cómo podés adherirte?, muy fácil, ponete en el msn el nick de algún malo de película o dibujo animado que te pinte con alguna frase inteligente acompañando (no te preocupes, te vamos a poner algún ejemplo para que no te frustres). Lo que sí, no vale repetir.

Acá te van los ejemplos de dos irresponsables de TNE:

Skeletor - He-Man sos boleta

Darth Vader - Soy tu padre, guachín!

Ambos acompañados de hilarantes fotos de los respectivos personajes. Tiembla la ONU y la OTAN. En estos tiempos donde la navidad se acerca y todo es paz y felicidad, una gran amenaza para la humanidad se está gestando: unite a la LIGA DEL MAL

Carne importada

Sabemos que acá hay minas que pueden llegar a estropearte las articulaciones de tu mano, pero el mundo es nuestra galletita y salimos a explorar el mercado de chicas importadas. Nuestra idea es que veas, califiques y busques en google images mas fotos de estas turras para castigar a tu amigo y para poner de fondo de pantalla.

Por eso para empezar elegimos a la diosa checa Denise Milani. ¿Por qué nos gusta? Si llegás al punto de hacer esta pregunta evidentemente no te llega el agua al tanque. Nos gusta porque esa increíblemente buena y porque tiene un par de melones aptos para sequías prolongadas. Según su biografía, son total, completa y absolutamente reales y jamás se sometió a cirugías de ningún tipo. ¿Muy impresionante no? En la redacción de TNE se hizo una votación entre todas las chicas seleccionadas para la sección para ver cual iba en la primera entrega, y ganó esta gatita.

Sin mucho mas que agregar, disculpen la tardanza. Aquellos que nos conocen saben que esta época es complicada (ver posts de hace un año sino), pero también saben que vale la pena la espera. Enjoy.

El video del mes

Ya se ha dicho infinidad de veces, Led Zeppelin sacó grandes discos, pero en vivo te volaban el bonete. Esta afirmación es cierta, y una excelente prueba de ello es este impresionante video de Immigrant Song. Sigan el camino de la luz, la virtud y la sapiencia. Sígannos, no los vamos a defraudar.

Las bolas de oro

Si señores, hay un nuevo prográma de juegos en el excelentísimo América Televisión que garantiza sacar a flote lo mejor y lo peor de los argentinos. Señores, llegaron tarde. Lo peor de los argentinos puede verse en el programa del payaso comedor de alfajores de Bolívar. Y lo mejor... bueno, honestamente dudo mucho que pueda salir algo bueno de ese programa, pero creo que su nombre posee un componente subliminal realmente fidedigno a la hora de describir la situación testicular del staff de TNE. ¿Por qué estamos así?, la verdad es algo compleja para explicar. Nosotros la comprendemos pero encontramos difícil explicarles a ustedes todo aquello que nos molesta y nos aqueja ahora. Seguramente necesitemos la asistencia de un experto, cosa no fácil de encontrar en estos tiempos. Y aún así, con la asistencia de un experto, no podríamos concebir la continuación de este espacio de no resolverse el asunto con celeridad.

La naturaleza humana es extraña y difícil de comprender. Allá por el año 2005 cuando arrancamos siempre creímos que íbamos a mantener las ganas y el empuje, y que nuestro aporte no pasaría desapercibido y dejaría su marca. Pero ante esta situación, aquellos tiempos parecen vividos por otras personas y no por nosotros. Es por eso que utilizo este medio para pedirle encarecidamente a la sociedad alguien que nos ayude a volver a la actitud de antaño, alguien que arregle la situación actual. Necesitamos urgente un técnico que arregle el decodificador, hace 2 semanas que estamos sin porno.

Gracias.

El video del mes

Como se nos estan acabando un poco las ideas sobre las estupideces que tenemos que poner en este blog (¿estaremos dejando de ser estúpidos?) vamos a inaugurar esta sección para mantenerlos entretenidos mientras nuestro departamento de investigación y desarrollo descubre nuevas estupideces para escribir. De paso aprovechamos para que sigan empapándose de nuestro buen gusto.
En nuestra primera entrega, una banda poco conocida pero que patea culos. Directamente desde Warwickshire, Edgar Broughton Band.

¿Vacaciones de invierno? ¡My ass!

Por favor, es hora de que el jefe de gobierno tome cartas en el asunto. Toda la ciudad rebalsa de pendejos hiperactivos transformando la otrora pacífica ciudad en un quilombo de grititos y tironeos. El transporte público está colapsado, miles de madres abarrotan los colectivos con su progenie y el acceso a los subtes se ve dificultado por el tapón prepubescente de miles de humanidades de metro veinte (uuuhhh, que elevado nivel de escritura. No somos dignos su alteza). ¿Y los payasos? ¿No notaron una marcada trepada en la cantidad de payasos que se ven por la calle? Lo único que falta es que aparezcan mimos y ahí si, salgo a la calle con una escopeta y aparezco en las noticias.

Una cosa que me llama poderosamente la atención es el motivo que impulsa a las madres a sacar a sus infiernitos a la calle. Realmente no lo entiendo, la mayoría de los críos se la pasan a los gritos y llantos en lo que supuestamente es una salida dedicada a hacer algo que les gusta. Para eso, mejor dejarlos en casa en donde, si se ponen a gritar, podemos pegarles sin que nadie nos ponga miraditas acusadoras.

Pero bueh, hoy empiezan los juegos olímpicos, lo que implica un mes con la televisión conectada por intravenosa a mi sistema y una pregunta para el lector ¿Bonadeo realmente sabe de todos los deportes que comenta? y la pregunta bonus ¿Bonadeo es el único especialista en deportes estrafalarios que hay en el país? Peace out.

Nuevo curso de garca, garantizado

Si, es hora de que seamos realistas. En este país si sos bueno sos sinónimo de boludo. Te cagan los de arriba, los de abajo y los de tu nivel también. Es hora de que dejes de dar ventajas, que dejes de ser el gilazo de siempre, es el momento de que te transformes en un sorete.

¿Y cómo se logra esto? Fácil, con el curso de garca argento patentado por TNE. Nuestros profesionales han desarrollado un preciso método educativo para sacar a relucir lo peor de cada persona. Aprendé a no dejarle el asiento a los viejos/as, lisiados/as y embarazadas en el transporte público de manera elegante, a cagarle el vuelto al tipo del kiosco, a colarte en la fila del banco, a desordenar el escritorio para que tu jefe crea que estás trabajando, a serrucharle el piso al nuevo sin levantar suspicacias, a fingir una renguera para estacionarte en el lugar de discapacitados, a dormirte en las reuniones de laburo sin que el jefe se dé cuenta y muchas cosas mas. Para inscribirte mandá un mail a negativexp@hotmail.com antes del 31 de julio. Las vacantes son limitadas.

Por una minúscula matrícula de 500 libras esterlinas y una cuota mensual de 400 krueger rands uno puede acceder al mas elitesco círculo de la educación soretil. Piénselo bien y piense como quiere que sean sus hijos.

TNE University, trabajando para mejorarlo a usted.

¡Arriba las manos! ¡Esto es otro asalto!

Si, seguro que cuando te enteraste pensaste lo mismo que nosotros. Algo así como "¿qué carajos...?" o "¿qué mierda...?" o simplemente un "naaaaaahhh" debe haberse cruzado por tu mente. Por si no sabés, te recordamos este artículo que escribimos a fines del 2006. Ahora que sabés a que nos referimos, probablemente sepas que los monjes umbandas volvieron a jugar su capital en una movida tan arriesgada como vomitiva: Bossa n' Ramones (argh, creo que me vomité un poco mientras lo escribía). Y si, ya nada es sagrado para esta manga de delincuentes pero bueno, hay que destacar que el esfuerzo que hicieron para hacer que todos los discos sean igualmente aburridos es notable. ¿Ah no? ¿el disco es una mierda involuntaria? ¿se puede tener tanta puntería para la pedorrada? ¿voy a poder algún dia estar en un bar con este disco sonando y que no me agarre diarrea?. Si, estas cuestiones me desvelan (no) y mantienen a mi terapeuta cobrando jugosos honorarios. Pero como ahora mi doc no puede verme voy a sucumbir a mis manías freaks y te voy a tirar unos números para deprimirte. La bossa n' garcha viene sacando un promedio de dos discos por año. Según fuentes serias (LastFM, All Music Guide, Melody Maker y NME) hay alrededor de 5000 bandas citadas con mas o menos frecuencia como "influencias" por artistas de varios géneros. Esto te da 2500 años mas de bossa n' mierda. Posiblemente la raza humana se extinga (seguramente debido a la sobreexposición a estos discos) y sigan teniendo bandas con las que currar. Pero miremos el lado positivo... No, no hay ninguno, este disco es una mierda y esto es The Negative Experience. Peace out.

El primer comment de TNE

Queremos felicitar al primer afortunado en dejarnos un comment. Comment que creemos que será el primero de una larga y rica cadena de estupideces masturbatorias que nuestros lectores nos harán el favor de construir. Por el momento, y para evitar atentados, escraches o manifestaciones de ligas de lucha a favor de los derechos de la mujer (como si tal cosa existiera), vamos a dejar tu identidad en el anonimato, pero tené en cuenta que cruzaste una peligrosa barrera, de la que es muy difícil retornar. Una barrera en la que uno se convierte en groso o se convierte en un gusano inútil y consumido por el afán de autosatisfacción y, como todos podemos apreciar, hay muy pocos grosos. La cagada es que pusiste fotito en el comment y ahí te cagaste solo. Si alguna vieja te agarra a carterazos por la calle o si alguna mina te tira el vodka en la cara en un boliche y después te quiere prender fuego, seguramente sea por esto.

Y felicitaciones a nosotros también. Es nuestro crecimiento y nuestra grosura la que atrae a los necesitados de iluminación como un radiador de auto a las polillas.

May the gros be with you.

Jennifer, estamos con vos

He visto por ahí unas fotos de una de las diosas a las que TNE le rinde culto (son varias, esta es una de ellas). En esas fotos, ponen en evidencia el amplio tacho de nuestra diosa en un ardid publicitario de la bajeza mas ruin. Jennifer Love Hewitt, te seguimos amando y lo seguiremos haciendo mientras el tamaño de tus gomas permanezca grande en relación al del resto de tu cuerpo. Creo que no somos los únicos que podemos asegurar que a pesar de todo te damos sin dudarlo, te entramos como con dulce de leche y te colgamos del perchero de carne.

Si habremos visto bofes cinematográficos sólo por tener una chance de ver tus redondeces en pantalla gigante y alta definición.

En fin, aguante Jennifer y un aviso a todos aquellos que quieran estropearla solo porque esta rellenita, vamos a ir a buscarlos, los vamos a raptar y a hacerlos ver películas de Kathy Bates, con los párpados inmovilizados hasta que Kathy Bates les parezca Heidi Klum. A ver si de esa manera dejan de romperle los huevos a Jen y se preocupan por sus propias apariencias. A partir de ahora volvemos con los artículos estúpidos y carentes de contenido.