Oops, lo hicimos de nuevo

Si, como podrán ver, el aspecto de nuestro espacio ha cambiado levemente. Esto se debe a que durante años nos opusimos a cambiar nuestro aguerrido y macho blog enteramente en html por el feminoide y cagón blog modular nuevo que propone Blogger. Lamentablemente, las nuevas características del blog solo están disponibles para los nuevos formatos por lo que nos vemos obligados a evolucionar para no quedar atrás.
El problema es que la nueva chotada esta, te permite sólo 6 tipos de fuente, una mas pedorra que la otra y como si fuera poco te deforma todo el html existente a tal punto que ninguno de nuestros eruditos pudo determinar donde carajos se modifica la fuente del título. Cuando lo determinemos, volveremos con la fuente que nos identifica, pero por ahora debemos mantener este estilo que realmente no nos identifica.
Eso es todo pro ahora, estamos trabajando para brindarles lo mas extremo en experiencias negativas, sean pacientes.

¿2 meses ya? Como pasa el tiempo...

Si señores amantes del onanismo crónico, estamos de vuelta, lamentablemente, sin chica para alimentar sus fantasías autosatisfactorias. Pero sean conscientes de todo lo que pasó durante estos dos meses: elecciones, gripe porcina, cuarentena, declaraciones juradas presidenciales, cambios mentirosos de gabinete, cuasi escisiones gremiales, sexo, drogas y rock'n roll.
La gripe porcina no es joda, y como amamos nuestros cuerpos, quizás en demasía, decidimos tomar todos los recaudos para evitarla. Grande fue nuestra sorpresa cuando nos enteramos de que una de las maneras mas fáciles de contagiarse la gripe era a través de los teclados de las computadoras. Un teclado toqueteado muchas veces por día podría convertirse en el propagador de la enfermedad si no se tomaban las medidas necesarias. Y es por eso, y porque en el staff de TNE nadie confía en nadie, que fueron automáticamente suspendidos todos los posts mientras durara la cuarentena.
En cuanto a los demás ítems de la lista, exceptuando el sexo, las drogas y el rock'n roll ¿necesitás que te clarifque algo? Seguí comprando buzones, salame. Con la cantidad que juntaste en los últimos años podrías poner tu propio correo.

Carne importada

Carne importada está de vuelta y tras un acalorado debate, elegimos a la chica de turno, la canadiense Bianca Beauchamp. Realmente fue muy discutida esta elección, sobre todo porque la mitad de la gente de TNE cree que esta mina es lo mejor que existe en el universo, y la otra mitad cree que está buenísima, parte la tierra y puede provocarte mas muerte neuronal que un pedo con WD40, pero que hay minas mejores. Yo personalmente creo que esta mina es lo mejor que hay y punto. Todas las demás ni se gasten que no van a llegar jamás a ser como ella.

Además nos encanta esa buena predisposición que tiene para ponerse en pelotas y porque es colorada. Por lo tanto, si de mi dependiera calificar a esta chica y la nota fuera del 0 al 10, le pondría un 7859. Ah, quizás se pregunten el porqué de las dos fotos cuando hasta ahora siempre pusimos una. Es que cuando se tienen tan buenas tetas y tan buen caquero, es preciso mostrar ambos atributos. En fin, surfeen la red, busquen fotos de ella y voten en nuestra encuesta "Carne importada del año" en donde armaremos un ranking con las preferidas de la monada. Peace out.

Una señora enojada

Amigos, aparentemente tenemos un grupo de lectoras monitoreando el material publicado en nuestro espacio. Nos parece perfecto, creemos que las mujeres deben leer nuestras babosadas para tratar de parecerse mas al estereotipo de mina que nos gusta. A menos que seas una mujer con un nivel de inteligencia normal y sepas que esto no es mas que un espacio de esparcimento de un grupo de discapacitados morales y emocionales (pero re grosos, eso sí).Una señora, créalo usted o no, nos ha enviado una misiva en la que se muestra muy indignada por el contenido misógino de nuestro espacio virtual. Pero no tiene sentido que les haga una descripción cuando pueden leerlo por ustedes mismos:

Señores de TNE:
Mi nombre es xxxxxx xxxxxx y hace tiempo me he puesto como tarea la de monitorear su página debido a los sucesivos comentarios que me habían llegado acerca de lo soez de su contenido. La objetivización de la mujer y la misoginia presentes en sus artículos son de un nivel alarmante como para que pasen desapercibidos entre tantos blogs. Es por eso que ante la impasividad de la gente de blogger he decidido dirigirme directamente a ustedes con el objetivo de hacerles saber que existe un grupo de mujeres con amor propio que repudia completamente su espacio pseudo gracioso. Realmente no nos entra en la cabeza que clase de gusanos onanistas pueden tener una idea tan pueril de la mujer y que clase de degenerados patológicos pueden leer esta basura. Eso es todo por el momento. Sepan que un ojo vigilante está sobre ustedes y no descansará hasta ver sus faltas de respeto fuera de la net.

Como es nuestra costumbre, acá va la versión de la carta con nuestras reacciones entre paréntesis:

Señores de TNE:(¿señores?)
Mi nombre es xxxxxx xxxxxx y hace tiempo me he puesto como tarea la de monitorear su página (cuanto tiempo al pedo) debido a los sucesivos comentarios que me habían llegado acerca de lo soez de su contenido (eso si es cierto). La objetivización de la mujer y la misoginia presentes en sus artículos son de un nivel alarmante como para que pasen desapercibidos entre tantos blogs (es la idea, que nuestra misoginia resalte). Es por eso que ante la impasividad de la gente de blogger (ya tratamos ese tema en posts anteriores) he decidido dirigirme directamente a ustedes con el objetivo de hacerles saber que existe un grupo de mujeres con amor propio (¿existen mujeres con amor propio?) que repudia completamente su espacio pseudo gracioso (¿pseudo? pero si a nuestros amigos les encanta). Realmente no nos entra en la cabeza (no me extraña) que clase de gusanos onanistas pueden tener una idea tan pueril de la mujer (Nombre: Hangover, profesión: gusano onanista) y que clase de degenerados patológicos pueden leer esta basura (bueh, nosotros nos preguntamos lo mismo). Eso es todo por el momento. Sepan que un ojo vigilante está sobre ustedes y no descansará hasta ver sus faltas de respeto fuera de la net (¿Batman?).

Aparte de reírnos de la carta, que esta señora sepa que nuestra objetivización de la mujer y en especial de sus senos y glúteos se debe a que ninguno de nosotros fue amamantado de bebé. Peace out.

Carne importada

Es un excelente momento para volver con nuestra sección "Carne importada" y en esta ocasión traemos a la primera mina en la corta historia de esta sección que no es europea. La chica en cuestión es Monica Leigh, una neoyorquina que no pasó desapercibida al siempre vigilante ojo de Playboy. Y claro, una vez que apareció en la revista de Hefner, la gente conoció sus talentos y su carrera despegó.

¿Qué podemos decir de ella que no aparezca en su foto? Bueno, que le gusta cantar y patinar sobre hielo y le encanta el chocolate pero lo evita para mantener su figura. Otro hecho es que fue Playmate en marzo del 2006, que mide 1,68 y que nosotros en TNE la amamos tanto como para dedicarle mucho mas que esta sección.

En fin disfruten de este minón y surfeen por la net en busca de mas material de ella. Peace out.

Estos lectores ocurrentes...

El otro día estaba leyendo el diario en la redacción (si, recibimos el diario para que nos hagan descuento en varias publicaciones pornográficas de la misma distribuidora) y vi una noticia de las tantas que hay actualmente sobre las babosadas presidenciales. Una de ellas llamó mucho mi atención dado que estaba escrita por serios académicos de varias universidades del país. El tema es que al leerla en el diario, quedé con la necesidad de ver algunas reacciones que esa nota había generado. Nada mejor que buscar la versión online de dicho diario y leer los comentarios de los lectores para satisfacer mi necesidad de feedback. Y fue leyendo esos comentarios que me crucé con este original y ocurrente párrafo de la autoría de eugenio14:

El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez: Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace bobo. A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y así dejan de ser pobres.

Realmente original ¿no? Para la próxima prometemos lo usual: mujeres con poca ropa, palos a la bossa'n garcha, sexo, drogas y rock'n roll. Peace out.

Carne importada

Volvimos, y con nosotros vuelve "carne importada". La chica de turno esta vez es la inglesa Keeley Hazell. Otra de nuestras favoritas en TNE, Keeley cuenta con, entre otras dotes, airbag para conductor, acompañante y pasajeros de atras, un baúl apto para cargas pesadas y una velocidad máxima a la altura de un F1. Le gustan los ponys, ver el atardecer y el sushi. No le gustan los teléfonos celulares, los corpiños y los mentirosos. Es de virgo y busca un hombre que sea sensible, comprensivo, gracioso, inteligente y sincero. Su color preferido es el turquesa, su estación preferida es el invierno y le cuesta encontrar ropa del tamaño adecuado para cubrir terribles cabezas de misil que porta. ¿Acaso importa mucho eso? En lo absoluto.

En fin, disfruten de otra de las chicas predilectas de TNE y si tienen un ratito libre, busquen un poco por internet que hay un videíto de ella dando vueltas por ahí. Aaaahhhh, picarones.

La Liga del Mal

Dado que nuestras agitadas vidas nos llevan a tener pocos momentos de ocio, tratamos de sacar el máximo de cada uno de ellos. Es por eso que luego de un braisntorming de tres semanas en el que sólo se permitieron salidas del salón de reuniones para ir a abrirle al pibe de las empanadas, diseñamos esta divertida consigna. La Liga del Mal es una agrupación cuyo objetivo es el dominio del mundo. ¿Cómo podés adherirte?, muy fácil, ponete en el msn el nick de algún malo de película o dibujo animado que te pinte con alguna frase inteligente acompañando (no te preocupes, te vamos a poner algún ejemplo para que no te frustres). Lo que sí, no vale repetir.

Acá te van los ejemplos de dos irresponsables de TNE:

Skeletor - He-Man sos boleta

Darth Vader - Soy tu padre, guachín!

Ambos acompañados de hilarantes fotos de los respectivos personajes. Tiembla la ONU y la OTAN. En estos tiempos donde la navidad se acerca y todo es paz y felicidad, una gran amenaza para la humanidad se está gestando: unite a la LIGA DEL MAL

Carne importada

Sabemos que acá hay minas que pueden llegar a estropearte las articulaciones de tu mano, pero el mundo es nuestra galletita y salimos a explorar el mercado de chicas importadas. Nuestra idea es que veas, califiques y busques en google images mas fotos de estas turras para castigar a tu amigo y para poner de fondo de pantalla.

Por eso para empezar elegimos a la diosa checa Denise Milani. ¿Por qué nos gusta? Si llegás al punto de hacer esta pregunta evidentemente no te llega el agua al tanque. Nos gusta porque esa increíblemente buena y porque tiene un par de melones aptos para sequías prolongadas. Según su biografía, son total, completa y absolutamente reales y jamás se sometió a cirugías de ningún tipo. ¿Muy impresionante no? En la redacción de TNE se hizo una votación entre todas las chicas seleccionadas para la sección para ver cual iba en la primera entrega, y ganó esta gatita.

Sin mucho mas que agregar, disculpen la tardanza. Aquellos que nos conocen saben que esta época es complicada (ver posts de hace un año sino), pero también saben que vale la pena la espera. Enjoy.

El video del mes

Ya se ha dicho infinidad de veces, Led Zeppelin sacó grandes discos, pero en vivo te volaban el bonete. Esta afirmación es cierta, y una excelente prueba de ello es este impresionante video de Immigrant Song. Sigan el camino de la luz, la virtud y la sapiencia. Sígannos, no los vamos a defraudar.

Las bolas de oro

Si señores, hay un nuevo prográma de juegos en el excelentísimo América Televisión que garantiza sacar a flote lo mejor y lo peor de los argentinos. Señores, llegaron tarde. Lo peor de los argentinos puede verse en el programa del payaso comedor de alfajores de Bolívar. Y lo mejor... bueno, honestamente dudo mucho que pueda salir algo bueno de ese programa, pero creo que su nombre posee un componente subliminal realmente fidedigno a la hora de describir la situación testicular del staff de TNE. ¿Por qué estamos así?, la verdad es algo compleja para explicar. Nosotros la comprendemos pero encontramos difícil explicarles a ustedes todo aquello que nos molesta y nos aqueja ahora. Seguramente necesitemos la asistencia de un experto, cosa no fácil de encontrar en estos tiempos. Y aún así, con la asistencia de un experto, no podríamos concebir la continuación de este espacio de no resolverse el asunto con celeridad.

La naturaleza humana es extraña y difícil de comprender. Allá por el año 2005 cuando arrancamos siempre creímos que íbamos a mantener las ganas y el empuje, y que nuestro aporte no pasaría desapercibido y dejaría su marca. Pero ante esta situación, aquellos tiempos parecen vividos por otras personas y no por nosotros. Es por eso que utilizo este medio para pedirle encarecidamente a la sociedad alguien que nos ayude a volver a la actitud de antaño, alguien que arregle la situación actual. Necesitamos urgente un técnico que arregle el decodificador, hace 2 semanas que estamos sin porno.

Gracias.

El video del mes

Como se nos estan acabando un poco las ideas sobre las estupideces que tenemos que poner en este blog (¿estaremos dejando de ser estúpidos?) vamos a inaugurar esta sección para mantenerlos entretenidos mientras nuestro departamento de investigación y desarrollo descubre nuevas estupideces para escribir. De paso aprovechamos para que sigan empapándose de nuestro buen gusto.
En nuestra primera entrega, una banda poco conocida pero que patea culos. Directamente desde Warwickshire, Edgar Broughton Band.

¿Vacaciones de invierno? ¡My ass!

Por favor, es hora de que el jefe de gobierno tome cartas en el asunto. Toda la ciudad rebalsa de pendejos hiperactivos transformando la otrora pacífica ciudad en un quilombo de grititos y tironeos. El transporte público está colapsado, miles de madres abarrotan los colectivos con su progenie y el acceso a los subtes se ve dificultado por el tapón prepubescente de miles de humanidades de metro veinte (uuuhhh, que elevado nivel de escritura. No somos dignos su alteza). ¿Y los payasos? ¿No notaron una marcada trepada en la cantidad de payasos que se ven por la calle? Lo único que falta es que aparezcan mimos y ahí si, salgo a la calle con una escopeta y aparezco en las noticias.

Una cosa que me llama poderosamente la atención es el motivo que impulsa a las madres a sacar a sus infiernitos a la calle. Realmente no lo entiendo, la mayoría de los críos se la pasan a los gritos y llantos en lo que supuestamente es una salida dedicada a hacer algo que les gusta. Para eso, mejor dejarlos en casa en donde, si se ponen a gritar, podemos pegarles sin que nadie nos ponga miraditas acusadoras.

Pero bueh, hoy empiezan los juegos olímpicos, lo que implica un mes con la televisión conectada por intravenosa a mi sistema y una pregunta para el lector ¿Bonadeo realmente sabe de todos los deportes que comenta? y la pregunta bonus ¿Bonadeo es el único especialista en deportes estrafalarios que hay en el país? Peace out.

Nuevo curso de garca, garantizado

Si, es hora de que seamos realistas. En este país si sos bueno sos sinónimo de boludo. Te cagan los de arriba, los de abajo y los de tu nivel también. Es hora de que dejes de dar ventajas, que dejes de ser el gilazo de siempre, es el momento de que te transformes en un sorete.

¿Y cómo se logra esto? Fácil, con el curso de garca argento patentado por TNE. Nuestros profesionales han desarrollado un preciso método educativo para sacar a relucir lo peor de cada persona. Aprendé a no dejarle el asiento a los viejos/as, lisiados/as y embarazadas en el transporte público de manera elegante, a cagarle el vuelto al tipo del kiosco, a colarte en la fila del banco, a desordenar el escritorio para que tu jefe crea que estás trabajando, a serrucharle el piso al nuevo sin levantar suspicacias, a fingir una renguera para estacionarte en el lugar de discapacitados, a dormirte en las reuniones de laburo sin que el jefe se dé cuenta y muchas cosas mas. Para inscribirte mandá un mail a negativexp@hotmail.com antes del 31 de julio. Las vacantes son limitadas.

Por una minúscula matrícula de 500 libras esterlinas y una cuota mensual de 400 krueger rands uno puede acceder al mas elitesco círculo de la educación soretil. Piénselo bien y piense como quiere que sean sus hijos.

TNE University, trabajando para mejorarlo a usted.

¡Arriba las manos! ¡Esto es otro asalto!

Si, seguro que cuando te enteraste pensaste lo mismo que nosotros. Algo así como "¿qué carajos...?" o "¿qué mierda...?" o simplemente un "naaaaaahhh" debe haberse cruzado por tu mente. Por si no sabés, te recordamos este artículo que escribimos a fines del 2006. Ahora que sabés a que nos referimos, probablemente sepas que los monjes umbandas volvieron a jugar su capital en una movida tan arriesgada como vomitiva: Bossa n' Ramones (argh, creo que me vomité un poco mientras lo escribía). Y si, ya nada es sagrado para esta manga de delincuentes pero bueno, hay que destacar que el esfuerzo que hicieron para hacer que todos los discos sean igualmente aburridos es notable. ¿Ah no? ¿el disco es una mierda involuntaria? ¿se puede tener tanta puntería para la pedorrada? ¿voy a poder algún dia estar en un bar con este disco sonando y que no me agarre diarrea?. Si, estas cuestiones me desvelan (no) y mantienen a mi terapeuta cobrando jugosos honorarios. Pero como ahora mi doc no puede verme voy a sucumbir a mis manías freaks y te voy a tirar unos números para deprimirte. La bossa n' garcha viene sacando un promedio de dos discos por año. Según fuentes serias (LastFM, All Music Guide, Melody Maker y NME) hay alrededor de 5000 bandas citadas con mas o menos frecuencia como "influencias" por artistas de varios géneros. Esto te da 2500 años mas de bossa n' mierda. Posiblemente la raza humana se extinga (seguramente debido a la sobreexposición a estos discos) y sigan teniendo bandas con las que currar. Pero miremos el lado positivo... No, no hay ninguno, este disco es una mierda y esto es The Negative Experience. Peace out.

El primer comment de TNE

Queremos felicitar al primer afortunado en dejarnos un comment. Comment que creemos que será el primero de una larga y rica cadena de estupideces masturbatorias que nuestros lectores nos harán el favor de construir. Por el momento, y para evitar atentados, escraches o manifestaciones de ligas de lucha a favor de los derechos de la mujer (como si tal cosa existiera), vamos a dejar tu identidad en el anonimato, pero tené en cuenta que cruzaste una peligrosa barrera, de la que es muy difícil retornar. Una barrera en la que uno se convierte en groso o se convierte en un gusano inútil y consumido por el afán de autosatisfacción y, como todos podemos apreciar, hay muy pocos grosos. La cagada es que pusiste fotito en el comment y ahí te cagaste solo. Si alguna vieja te agarra a carterazos por la calle o si alguna mina te tira el vodka en la cara en un boliche y después te quiere prender fuego, seguramente sea por esto.

Y felicitaciones a nosotros también. Es nuestro crecimiento y nuestra grosura la que atrae a los necesitados de iluminación como un radiador de auto a las polillas.

May the gros be with you.

Jennifer, estamos con vos

He visto por ahí unas fotos de una de las diosas a las que TNE le rinde culto (son varias, esta es una de ellas). En esas fotos, ponen en evidencia el amplio tacho de nuestra diosa en un ardid publicitario de la bajeza mas ruin. Jennifer Love Hewitt, te seguimos amando y lo seguiremos haciendo mientras el tamaño de tus gomas permanezca grande en relación al del resto de tu cuerpo. Creo que no somos los únicos que podemos asegurar que a pesar de todo te damos sin dudarlo, te entramos como con dulce de leche y te colgamos del perchero de carne.

Si habremos visto bofes cinematográficos sólo por tener una chance de ver tus redondeces en pantalla gigante y alta definición.

En fin, aguante Jennifer y un aviso a todos aquellos que quieran estropearla solo porque esta rellenita, vamos a ir a buscarlos, los vamos a raptar y a hacerlos ver películas de Kathy Bates, con los párpados inmovilizados hasta que Kathy Bates les parezca Heidi Klum. A ver si de esa manera dejan de romperle los huevos a Jen y se preocupan por sus propias apariencias. A partir de ahora volvemos con los artículos estúpidos y carentes de contenido.

Volvimos... en forma de fichas

Creo que nunca nos habíamos tomado un receso tan prolongado como este pero después de un año como el 2007 necesitábamos un largo descanso. Pero volvimos, en forma de fichas (otra vez el chiste idiota, ya lo entendimos la primera vez) con nuevas ideas para mejorar su experiencia negativa.

Para empezar, habilitamos los comentarios. Tras la catarata de mails de nuestros fans, nos pareció el paso lógico a seguir. Lo que sí les vamos a pedir es que no traten de hacerse los graciosos. Para graciosos estamos nosotros. No somos novatos en el tema de los blogs y nunca falta el imbécil que quiere hacerse el inteligente arruinando los comentarios de lectores respetuosos. A esas personas les digo que, no sólo serán borradas sus estupideces del ciberespacio, sino que hemos contratado una brigada de operaciones especiales que encontrará sus domicilios y procederá a la abducción de los pseudograciosos para someterlos a extensas sesiones de tortura en unas instalaciones que ni en pedo les digo donde quedan. Después serán liberados como gente educada y productiva para la sociedad y, sobre todo, como posteadores de comentarios moderados.

Bueno, en realidad eso es lo único nuevo que tenemos por el momento. Por ahora la organización del primer Negative Bikini Open está en marcha, así que cuando tengamos las fotos y los videos de las chicas en bochas, lo haremos de público conocimiento (¿o debería decir púbico conocimiento?, por dios que chiste pelotudo. No sé que me pasa hoy).

Ya va, no se pongan pesados

Bueno viejo, es época de exámenes. A mí me encantaría estar todo el día al pedo escribiendo pelotudeces acá, pero lamentablemente hago otras cosas y las seguiré haciendo hasta el día que me paguen por escribir estas idioteces. En ese momento dejaré de hacer lo que esté haciendo y me dedicaré a pelotudear en el blog.
Pero lo nuevo ya viene, sepan esperar. Hace 6 semanas que tengo exámenes todos los viernes y algunos otros días mas también y mi cerebro, por mas groso que sea, tiene un límite. No puedo pensar estupideces mientras estudio cosas serias. Así que avisado el asunto, volveremos cuando no tengamos nada mejor que hacer y volveremos mas estúpidos que nunca.

Grositud compartida

Mas discos esta vez, pero no podemos con nuestro gen de grosura y te volvemos a poner material excelente merecedor de 5 bananas.

Amazing Blondel - England (1972): Tres músicos fuera de serie hacen un disco de música tradicional inglesa. La premisa puede parecer aburrida, pero es un disco que uno nunca se cansa de escuchar. Guitarras, laúdes, mandolinas y cualquier cosa extraña con cuerdas tiene su espacio en este disco. Lo mejor que conozco para escuchar y relajarse. Con Eddie Baird en guitarra, John Gladwin en guitarra, laúd, mandolina y varias otras cosas de cuerdas y Terry Wincott encargándose de los vientos. En realidad todos tocan de todo y necesitaría un artículo entero para describir todos los instrumentos que saben tocar.

Santana - Abraxas (1970): Antes, Santana hacía discos como la gente y no la caca inmunda de ahora. En esta oportunidad se da el lujo de mezclar (bien) rock, jazz y ritmos latinos en un combo que no empalaga y suena bien por donde se lo escuche. Hasta hay un tema compuesto por su eminencia Peter Green antes de que se volviera loco y tuvieran que darle electroshocks. Con Carlos Santana en guitarra, Dave Brown en bajo, Gregg Rolie en órgano, Mike Shrieve en batería y Mike Carabello y Chepito Áreas en percusión varia.

Yes - Close To The Edge (1972): Yes siempre se caracterizó por hacer álbumes excesivamente complejos y esta no es una excepción. Pero en este caso esa complejidad va acompañada de buen gusto y una excelente instrumentación. Un disco adelantado muchos años a su época, el tema principal tiene una intro que te quema el marulo y son casi 19 minutos de delirio volador. Si no lo escuchás seguro que votás a Pitrola. Con Jon Anderson en voz, Steve Howe en guitarra, Chris Squire en bajo, su alteza Rick Wakeman en teclados y Bill Bruford en batería.

¿Ven algúna similitud entre los discos que aparecieron hasta ahora? Si la descubriste mandanos un mail a negativexp@hotmail.com y podés ganarte un pasaje a Burzaco o una cena para dos en el Parriburger de microcentro.