Novedades en TNE

Seguro que no escapó a sus sagaces ojos los pequeños avisos debajo de nuestro glorioso título ni tampoco el pequeño espacio en la barra lateral que dice LiveUsa Updates. Algunos pensarán "es obvio, estos caretas se vendieron", lo que no saben es que nos vendimos mucho tiempo antes de poner este blog. Es más, seguimos en venta y pueden mandar sus ofertas a negativexp@hotmail.com. Solo ofertas monetarias, nosotros y nuestro espacio no se venden por sexo, a no ser que seas Silvina Luna, a vos si te vendo lo que quieras.

Pero vamos a explicarles un poco más sobre estos cambios. Para empezar, la barra de avisos de Google está para que la cliqueen sin preguntar. Cuanto mas la cliqueen mas felices van a ser y si no la cliquean y no reenvían esto por lo menos a 50000 contactos, se van a morir lenta y dolorosamente.

Los updates de LiveUsa están para que nuestros lectores estén al tanto de las novedades de los grosos de Live Usa y para que nuestro espacio se engrandezca con su presencia. Si sos un caído del catre que no sabe que es Live Usa, dejá de leer esto y entrá al link de la barra lateral.

Es probable que a partir de ahora contemos con un sponsor permanente. Al que no le guste puede mandarme un mail a la dirección de arriba con el subject "Se vendieron" y yo educadamente les voy a responder con un mail con el subject "Chupame un huevo".

May the gros be with you (Que la grositud los acompañe).

TNE te responde, otra vez

Si señores, después de mucho tiempo otro fiel lector se ha comunicado con nosotros con una duda capaz de desafiar nuestra sapiencia. La cuestión que hemos recibido en nuestra NUEVA casilla negativexp@hotmail.com es la siguiente:

Hola capos, me llamo Pedro y tengo un problema con mi novia. La verdad que no me la banco mas, es una rompepelotas de pura cepa y me tiene los huevos al plato. Pero temo que al dejarla tenga que volver a realizar ciertos actos que consideraba ya parte del pretérito. ¿Qué hago?

Gracias.

Mira Pedro, la cosa es fácil. Hay que hacer una evaluación y determinar si realmente esta mina trinca tan bien como para bancarle sus demencias. Lo principal es clasificar el grado de hinchapelotez de tu novia. ¿Se comporta como si viviera perpetuamente con el período? ¿O es mas bien una boluda patológica de esas que empalagan? ¿Abusa de tu billetera? ¿Controla tus salidas con amigos? ¿Introdujo subrepticiamente en tu departamento elementos personales como el cepillo de dientes o ropa interior?

Amigo, si la respuesta a alguna de estas preguntas es si, entonces es hora de volver a encontrarte con tu viejo amigo Righty Palmer (si no entendés inglés pedile a alguien que te explique el chiste, ignorante). A menos, claro está que tu novia esté realmente buena. Y cuando digo buena me refiero a algo comparable a Araceli González. Como realmente no creo que sea el caso, creo que lo mas recomendable para tu salud mental va a ser que desde ahora vos te encargues de amarte hasta que encuentres otra cosa.

Sino siempre podés irte de trolas.

Te hago un mix

Tal como dice el título, te vamos a hacer un mix de algunas cosas que estuvieron pasando. Para empezar, podríamos discutir las implicancias en Argentina de la crisis subprime. ¡JAH!, ni en pedo, pero para no irnos mucho de tema ¿vieron lo del bolso de guita en el ñoba de la ahora ex ministra de economía? Por favor, que gente de mierda que hay en el gobierno, y ni hablar del venezolano que se olvidó de declarar 800000 dólares en la aduana. Bueno pobre tipo cualquiera se olvida de declarar eso. Aunque también, quien mierda querría declarar algo si en Ezeiza los pungas de mierda que te despachan las valijas te las abren y se quedan con cualquier pertenencia tuya que ellos consideren de utilidad. Manga de ladrones, cuando vi el escrache que les hicieron me agarraron ganas de atropellarlos a todos, al mejor estilo "Grand Cherokee" Varizat. Porque si no te enteraste, el ex funcionario kirchnerista Daniel "Grand Cherokee" Varizat, se llevó puestos a algunos manifestantes con su camioneta. Y bueno viejo, hay lugares y lugares para manifestarse y enfrente de una 4x4 no es un buen lugar, sobre todo si el que la maneja es un fucking psicópata. Y ya que estamos en el tema locos, tenemos que nombrar a los dementes del INDEC. ¿Cómo es eso de publicar los índices reales? ¿No ven que nuestro gobierno es una aceitada máquina de eficiencia administrativa y que este país está condenado al éxito? (uh, me dio un escalosfrío cuando escribí eso). Que manera de mentirnos, que manera de comprar buzones la nuestra y así vamos a seguir hasta que la Argentina deje de existir.

Como si fuera poco la selección pierde contra Noruega. ¿Te das cuenta de la magnitud de esto? Ahora con la selección jugando a nada el gobierno no tiene noticias rutilantes para tapar sus fracasos. Quizas sea momento de que la selección empiece a perder.

Admitilo...

Alguna vez bailaste mirándote en el espejo.

Copa América

Si, una vez finalizada la copa, nos vemos en la obligación de decir algo al respecto. Ya sabemos que Argentina perdió, que no jugó a nada y que Brasil llegó a un punto donde pueden hacernos partido tirando 11 camisetas en la cancha. Seguro que los jugadores de turno se las arreglarán para cagarse hasta las patas de tan terribles camisetas amarillas. Uuuuhhh, que miedo....
Pero hay otro problema que desde cierto punto de vista es mas serio. Este problema debe solucionarse antes de esperar cualquier futuro éxito de la selección. Los problemas son:
Las propagandas de Quilmes: Por lo menos la de esta vez no fue chota, pero está científicamente probado que los bofes publicitarios de la pseudo cerveza son mufa. Y cuando digo mufa me refiero a mufa comparable a la que causa nombrar al faraón de Anillaco.
Macaya: El viejo freezer y amargo ese alcanzó nuevos niveles de rompebolismo televisivo durante la final. Es una máquina de remarcar obviedades, y encima todas con tono derrotista y apocalíptico. Yo haría tu laburo mejor que vos, fracaloser.
Niembro y Closs: La verdad que no tengo la mas pálida idea si relataron algún partido o no. Pero son dos cacas mas falsos que un billete de 7. Yo no respeto a cagones ni a veletas, ustedes son ambas cosas.

Si querían ver un fracaso brasilero, hubieran visto a las leonas ganarle 21 a 0 a la selección de hockey de Brasil. En vez de perder tiempo con el fútbol tendría que haber visto hockey.

No sé cuando mierda voy a volver a poner algo acá, por ahora tengo las pelotas demasiado rotas.

Admitilo...

Y si... en este momento odiás a la selección.

Surfeando por la red

¿Cómo les va tanto tiempo? Sabemos que últimamente estamos inconstantes pero tengan un poco de paciencia, somos profesionales y tenemos que ocuparnos de cosas muchísimo mas importantes que su diversión.

Es por eso que para compensar nuestro período de ausencia les mandamos estos links útiles. ¿A dónde me llevarán? preguntarán ustedes, yo les voy a contar. Los van a llevar a los flogs de dos chicas que estan mas buenas que una fugazzeta rellena. Como si esto fuera poco, las chicas tienen pocas inhibiciones y exhiben sus generosos atriubutos para el deleite de la gilada (o sea, ustedes). Así que visítenlas y dejen algún comentario baboso. Aca van los links:

http://fotolog.terra.com.ar/nikki_gatita (El de Nikki)

http://fotolog.terra.com.ar/cami_hot83 (El de Cami)

Admitilo...

Te va a encantar la nota de arriba.

Servicio Social

Y si, las 1000 notificaciones no iban a quedar impunes frente a la gente de Blogger y a modo de castigo, nos impusieron una suerte de "servicio social". La idea de que este espacio sea de utilidad para la comunidad va en contra de nuestra misión y visión al diseñarlo, pero la ley debe ser cumplida (por ahora). Así que ya dejen de apretar el bendito botón ese, ya está, ya hicimos el chiste, ya nos reímos todos, jajajaja, que lindo, pero córtenla.

Acá está nuestro servicio a la comunidad, un calendario de obligaciones ciudadanas.

1- Vence Impuesto a los Automotores (Patente)
2- Vence tarifa Edenor/Edesur
3- Vence AySA
4- Vence Impuesto Pasajero al Resfrío Crónico
5- Vence Seguro Automotor
6- Vence Impuesto Municipal al Peatón
7- Vence Seguro Familiar y de la Vivienda
8- Vence Tasa al Café
9- Vence Infracciones de Tránsito acumuladas
10- Vence Impuesto Provisorio al Pobre
11- Vence Impuesto político al zurdo de nacimiento
12- Vence Impuesto al Inmueble
13- Vence Impuesto al Mueble
14- Vence Tasa Obligatoria al Pesado de Oído
15- Vence Contribución Territorial
16- Vence Renovación carnet conductor, caza y pesca
17- Vence Impuesto Adicional de Emergencia al Parque Automotor
18- Vence Impuesto Adicional de Emergencia al Parque Rivadavia
19- Vence Internet/Cable
20- Vence Deportivo Riestra por 3 a 1 fácil
21- Vence Blanqueo de Capitales
22- Vence Blanqueo de Gallineros
23- Vence Teléfono/Celular
24- Vence Suscripción anual a revista porno
25- Vence Moratoria de Réditos
26- Vence Impuesto a lo que Caiga
27- Vence Carnet del prostíbulo VIP
28- Vence Cuota Pavimento
29- Vence Impuesto al Impuesto
30- Vence el Fisco, Ud. está vencido

Ahora volveremos a la publicación normal de nuestros artículos inútiles como es costumbre.

Admitilo...

De vez en cuando te gusta fumarte un porrito.

¿Creativos? si claro...

Es hora de desenmascarar a una de las industrias mas mentirosas de la República Argentina, la de la publicidad. Y digo de la Argentina porque seguro que en otros países hay publicitarios merecedores de su paga mensual. El ejemplo mas claro para demostrar esto es el de las empresas de telefonía celular (otro fiasco del que hablaremos en otro momento) y de internet (probablemente el peor fiasco empresarial argentino).

Una empresa de telefonía celular y una de internet han estado mostrando por televisión y gráfica las publicidades de Beto Y Gerardo, dos imbéciles terribles, totalmente opuestos a los clientes de estas empresas que seguro que son re bananas y se las saben todas. ¿Cuál es la onda de esto? ¿Es parte de una moda, tendencia o algún chiste interno de publicitarios del estilo de "el que no hace una publicidad con un idiota de protagonista se la come"?

Y como si fuera poco tienen el caradurismo de llamarse "creativos". Yo en un mal dia, con 40 de fiebre, resaca y diarrea soy mas creativo que ustedes, y lo digo en serio. Ni siquiera pueden ser creativos en las maneras que tienen de no ser creativos.

Admitilo...

Te encanta gastar guita en pelotudeces.

Gracias a todos

Asi es amigos, hemos llegado a las 1000 notificaciones de contenido de dudosa reputación. Queremos agradecer a la gente de Blogger por habilitar esta grandiosa característica y a los que nos votaron porque tienen toda la razón. El contenido de esta página efectivamente es de dudosa reputación, así tambien como los inadaptados que escriben esta porquería y los degenerados que la leen.

Admitilo...

Alguna vez te habrás puesto el traje para irte un miércoles a Opera Bay a hacerte el importante a pesar de que laburás en un delivery.

Nah, ya parece joda

Durante uno de mis pasajes por una de esas maxidisquerías mongas en donde no se consigue la discografía completa de nadie que no sea Shakira, Miranda o Diego Torres, vi un CD que llamó poderosamente mi atención: Bossa'n Roses. Automáticamente pensé que se trataba de una joda y llamé al flaco que atiende. Esta es una transcripción literal del diálogo que sostuvimos. Lo que está entre paréntesis es lo que pasaba por mi cabeza en ese momento.

Yo: (¿Qué mierda es esto?) Flaco! acá un gracioso dejó esto

Flaco: Ah no, es el nuevo Bossa'n Roses, está muy groso. ¿Lo escuchaste?

Yo: (Me cago, esto era en serio) No, me parece que están abusando un poco de esto de Bossa'n toronja

Flaco: Pero este está muy bueno, la versión de Swet Child Of Mine está terrible.

Yo: (Sweet child of mine, que originales) ¿Te parece? ¿No es mas de lo mismo?

Flaco: Mira, escuchalo.

Yo: (Esto es una verga) Esto es una verga.

Flaco: Bueno, a la gente le encantó.

Yo: (¿Y desde cuando la gente en Argentina tiene buen gusto por la música?) Bueno, yo no soy gente.

Después de esto decidimos llamar al parapsicólogo mas poderoso para ver que próximos curros iban a sacar con Bossa como prefijo, por eso nos comunicamos con Horangel.

Un día después Horangel nos dijo que los monjes umbandas detrás del Bossa'n curro habían puesto una barrera cósmica de protección y que a pesar de haber observado los astros, leído las runas élficas, consultado la borra del café y haberse hecho tirar el cuerito no había podido ver nada. Pero finalmente, tras un estado de narcolepsia inducido por una sobredosis de Cynar, Horangel tuvo una visión del futuro y nos comentó los próximos lanzamientos en versión Bossa:

Bossa'n Sabbath: lo que parecía imposible se hace realidad; Iron Man cantado por una mina.

Bossa'n Maiden: éxitos como Be Quick Or Be Dead, The Number Of The Beast y otros destruídos para el deleite de la gilada.

Bossa'n Storm: si, todos los temas de la banda de viking metal digeridos, vomitados y grabados en este disco.

Bossa'n Punga: toda la cumbia villera en un formato menos cabeza y mas cool. Ahora no te va a dar vergüenza cantar las sutiles letras de la cumbia villera mientras te tomás unos drinks en la playa.

Cuando veamos alguna otra pedorrada por ahí te la contamos.

Admitilo...

A principio de año esperabas pasar dos semanas en Punta del Este y ahora te das cuenta que a duras penas te vas un fin de semana a La Salada.

We're back baby, Yeah!

Finalmente y después de haber pasado desde agosto laburando (en serio) para recuperar la guita que nos cagó el atorrante ese en Alemania estamos de vuelta. Golpeados, pero jamás destruídos estamos otra vez para demostrar que el título de grosos nos lo ganamos con sangre sudor y lágrimas. Bueno, sangre no, y lágrimas si pero fueron unas pocas.
Durante este tiempo pasó de todo. Fiestas que no pudimos comentar, eventos, minas, jodas, alcohol, sexo, droga y rock'n roll (que chiste imbécil indigno de nosotros).
Pero bueno, esperamos que el impasse no se les haya hecho muy pesado. No nos extrañen mas, volvimos para y por ustedes.

Admitilo...

Estás practicando frente al espejo como meter panza sin que se note estas vacaciones.

¡Que pesadelo!

¿Que aconteceu?, que amargura brazucas por favor. Que equipo sin alma, sin corazón y sin pelotas. Son horribles y si llegaron a cuartos es porque, sacando a Francia, en el resto del mundial no jugaron contra NADIE. Por eso queriamos mostrarles lo único bueno que hizo Brasil en el mundial, las chicas.

Pero a nosotros tampoco nos fue bien y a pesar de que la sensación es de que se dejó todo en la cancha, faltó ese poco de suerte. Como en este momento también Alemania quedó afuera, la verdad que no me quedo con bronca ni nada. Lo que le da un aire medio triste a este artículo es que se termina el mundial, ergo, se me termina la joda, las vacaciones de arriba y las largas noches de bares. La verdad que andaba con pocas ganas de festejar despues del partido contra Alemania, pero después de ver el papelón de Brasil, fuimos de recorrida por los bares celebrando a la francesa; tomando Pastís y Champagne. Las chicas francesas estaban muy fiesteras, sobre todo las parisinas que son las mas agretas. Pero fue mi último festejo, pasado mañana tengo que volver y darles explicaciones a los jefes por el platal que dilapidé mientras estuve acá. De vuelta a la rutina, al quilombo y al stress y a esperar a que en dos años siga en este planeta y me manden a cubrir los juegos olímpicos en China. Gracias a todos pero en especial a los grosos de TNE. Nos vemos allá.

Admitilo...

Ahora que se acabó el mundial te acordaste que la televisión tenía 70 canales más para perder el tiempo.