The Negative Experience

Post navideño fugaz

2011-12-16T11:28:00.002-03:00

Mierda que llevamos mucho tiempo desaparecidos. Es por eso que les vamos a mostrar un status de cada uno de los miembros de TNE para que vean como ha ido evolucionando su vida desde nuestro último post hasta ahora. De paso los saludamos para navidad.

Possum: Possum está tratando de reinsertarse en la sociedad como un miembro productivo de ella. El esfuerzo invertido en parecer y actuar como persona normal lo deja demasiado agotado como para pensar en boludeces para incluir en el blog. Por otro lado, Possum tiene un largo y conocido historial de ser un tipo que deja todo lo que hace por la mitad (algo que los ingleses llamarían a quitter), así que no me extrañaría que todo fuera un pretexto para camuflar su pusilanimidad.

Hangover: Hangover es un rompepelotas crónico cuyas insistencias de "che loco, pásenme cosas para el blog" terminó por horadar los testículos de todos los que aportan en este espacio. Ahora la tortilla se le dió vuelta y es él el que sufre constantes rompeboleos desde que decidió vivir en pareja. La venganza es un plato que se sirve mejor frío. Ah, y si querés material para el blog escribilo vos, salame.

Long John Silver: Long John es otro de los que sufre una constante marca personal. Él no lo admite, pero después de ver su atuendo la última juntada que hicimos, claramente sacado de Legacy o de un local símil, pude comprender que su espíritu, otrora libre y rebelde, se encuentra ahora aplacado por capas de remeras de piqué, pantalones dockers y sweaters en los hombros con un nudo en las mangas para que no se caiga. Candidato número uno a la desprogramación forzada.

Le Chuck: Hace tiempo que no sabemos nada de Le Chuck. Lo último que supimos fue que estaba vendiéndole su alma al diablo para que le consiguiera días de 36 horas y tener por lo menos 3 horas diarias para dormir (las matemáticas no dan, pero él es el capo en la materia y si nos pasó estos números entonces están bien). Aparentemente ese tema no fue bien y se puso a buscar un abogado para demandar al diablo por estafa. Nuestra última conversación con él fue algo así:

Le Chuck: "Che loco, estoy con esto del diablo pero conseguí un abogado mediático. Un grosso."

TNE: "Copado, ¿cuál?"

Le Chuck: "Cúneo Rivarola, con este pibe tengo el juicio ganado"

TNE: "Te cagaron man. El mediático es Cúneo Libarona"

Le Chuck: "Fuck...."

Aparentemente eso no salió bien.

Miembro Fantasma: Este flaco siempre fue medio raro. En la última juntada no pintó y cuando lo llamamos nos dijo que no se juntaba con putos. Le debe guita a Possum y tiene la Playstation de Hangover.
Ahora no contesta el teléfono ni los correos y en su casa nos atiende la vieja y siempre dice que no está, a pesar que de fondo se escuchan disparos y sonidos característicos del MW3.
No nos da joder a la vieja porque es re buena onda. De hecho, lo sigue bancando a pesar de que el flaco sea un pelotudo atómico, tenga 30 años y no labure. Es increíble como una tipa tan copada pueda tener un hijo tan imbécil.

Ahora todo TNE les desea unas felices fiestas y un 2012 menos mierdoso que el 2011. Igual quizás con este post alguno de los que aportan a esto se despierte y pongan algo antes de fin de año.

Sino, por las dudas, ya estamos cubiertos...

Transformers: El Lado Oscuro de la Bazofia

2011-07-09T13:32:00.001-03:00

Esta porquería de película es insultante por muchos motivos. Para empezar, por creer que somos lo suficientemente idiotas como para pagar dinero para verla y segundo porque lamentablemente lo consigue, confirmando que la gran mayoría de nosotros (los mortales) somos, efectivamente, idiotas.

¿Qué puedo decir de este bofe deforme? ¿Por dónde empiezo? A ver, la película es la tercera y última de la saga de los robots que primero fueron juguetes, después dibujo animado y después película. Afortunadamente es la última, después de un debut, aceptable a duras penas, siguió una secuela pedorra y terminamos con este mamarracho indigerible lleno de frases idiotas y referencias patrióticas totalmente fuera de lugar.

El elenco. Realmente hay gente que debería sentir un poco de vergüenza por aparecer acá. Shia LaBofe hace lo mismo de siempre y Rosie Huntington-Whiteley hace de Megan Fox que en las anteriores hacía de minita de LaBofe. Yeah right, como si en la vida real un recién egresado de la facultad desempleado pudiera estar con una perra de ese calibre. No, en serio. Me parece mas increíble eso que una raza de robots que se convierten en electrodomésticos. Posta.

También aparece John Turturro, el esposo de Fergie, el negro ese al que le brilla mucho la pelada, Ken Jeong (el chino de The Hangover), el doctor de Grey’s Anatomy (bueno… mi esposa la ve) y… (agárrense los pantalones) John Malkovich y Frances McDormand.

¿Qué carajos hacen Malkovich y McDormand en esta mierda monumental? Honestamente no lo sé, y creo que hasta que ellos mismos no nos lo cuenten, seguirá siendo uno de los misterios del universo. Comparable quizás a saber que hay en un agujero negro. Lo digo porque ni siquiera la guita lo justifica, así que debe haber otra razón todavía desconocida y misteriosa.

La historia. Realmente es tan pero tan pedorra que no vale la pena comentar al respecto. En serio, es malísima, muy mala. Tan mala que creo que tuvo consecuencias físicas en mí. Creo que los mocos horribles y verdes que estoy produciendo ahora son producto de la sobreexposición a esa trama tan lamentable.

¿Y la acción? Seguramente compensa sobradamente todas las deficiencias en otras áreas ¿no?. Ni en pedo. Dos horas treinta y ocho minutos es demasiado tiempo para no tener una historia, y después de tanto tiempo toda la acción y las escenas en bullet time pudren y se vuelven repetitivas. Para colmo, esa política de hacer la película apta para la mayor cantidad posible de público, quiere decir que a pesar de la destrucción masiva de cosas que hay en la película, no hay ni una puta escena realista porque no se muestran muertes humanas, sangre o nada de ese estilo. Una cagada.

Ahora dirán “Pero es Transformers, no podés pretender una película con la súper trama porque estas películas son sólo para ver la acción”. Bueno, la acción auburre, y no crean que fui a verla con la actitud errónea. Siempre fui muy consciente de que para “tratar” de disfrutarla iba a tener que dejar mi cerebro afuera del cine. Lo que nadie me avisó es que también iba a tener que dejar mis testículos, porque esta película me rompió las pelotas.

La caída de la tribu del Pavo

2011-06-28T23:00:00.002-03:00

Ya todos saben que soy un freak, a esta altura no es ninguna novedad. Y como buen freak tengo mis amigotes freaks que hacen chistes que la mayoría de veces gran parte de los mortales jamás entendería. Uno de esos amigos que tengo es Kreigar, quien apelando a toda su inventiva y a los hechos deportivos recientes, escribió una cadena de correos que aquí recopilamos para vuestro deleite. Cuando la leí me cagué un poco de risa. Disfruten.

Hablando en serio; encontré un lugar para jugar rol que esta excelente, queda en Av. Belgrano ahí cerca de primera (junta) y es bastante cómodo ir, podemos ir en la línea "A", en la B no porque después tardas como un año en volver (mínimo)

La historia comenzaría cuando el número uno de la tribu bárbara del Pavo, también conocido como el Pavo-One, un personaje al que le falta la pierna derecha ya que en una mega batalla épica se cagó todo cuando tenía que matar al malo maloso y sus propios compañeros para castigarlo le cortaron la gamba. En fin, a este personaje y su banda de muertos vivos les piden que limpien el camino todo a lo largo del Río de Plata que desciende del punto A al B (después vemos bien los nombres)

La historia continúa cuando caminado por una extraña pasarela llegan a la entrada de un cementerio, parecía ser el camino a la muerte. Pendiendo de una gastada cuerda solo llegan a divisar unas borrosas letras de las cuales se pueden reconocer: JJ.

Entonces, al borde de la pasarela y con JJ colgando frente a ellos el único camino que queda hacía el cementerio es el descenso.

Pavo-One, cagado hasta las patas le pregunta a su compañero, un pelado llamado Hal´me-ída: "Qué hacemos?" y el pelado le responde con cara de asustado: "Andá vos, yo me quedo afuera" y Pavo-One agarrándose la entrepierna le contesta con gesto de nerviosismo: "Lamela, puto"

Una vez en el cementerio, Pavo-One quiso reclutar nuevos muertos vivos para su banda. Se encontró con la tumba de los poderosos hermanos elfos Izolgar y Narvchar (En élfico la "ch" se pronuncia "k", sería "Narvkar"). Al levantarlos de la tumba vio que le faltaba un brazo a cada uno. Pavo-One tuvo la genial idea de unirlos mediante un conjuro, así no solo su poder se juntaría en un mismo cuerpo sino que también completarían los brazos faltantes. Lo iba a llamar Gar´Nar (juntando los nombres de ambos). Pero al finalizar el conjuro y contemplar su creación vio que por algún motivo le salió al revés, el poderoso mutante...¡No tenía brazos!

Así fue como también invirtió el nombre de la criatura y lo llamó, Charr´Izo, el sin brazos.

En las últimas jornadas del viaje, el invierno se había hecho presente. Pavo-One, a pesar de saber que su banda de muertos vivos no tenía corazón ni sentimientos, sabía que el frío podía congelar el pecho y las articulaciones de su ejército, por eso quiso acelerar el paso, pero de todas formas el promedio no fue bueno.

Finalmente llegaron y Pavo-One tras cinco minutos de reconocimiento del lugar se puso a festejar. Era el lugar donde las aguas del Río de Plata se juntaban con las aguas del inmenso y peligroso mar, gobernado por dos poderosos dioses: Naz y Onal B.

Pavo-One y su banda se agarraron la cabeza (menos el pobre de Charr´Izo que no tenía brazos) al ver que del inmenso mar se acercaba un barco pirata, conocido como "Los Ojos del Mar".

La leyenda cuenta que estos son piratas salvajes, que comen gallinas crudas. Se caracterizan por atacar a sus enemigos cuando el mar está tormentoso y picante. Utilizan las enormes olas para esconderse y emboscar. Por eso son "Los Ojos del Mar". En la jerga común de las calles y los barrios, dicen que las gigantes olas tienen ojos, que pueden ver, por eso la "ola ve" y así atacan a sus enemigos. Estos piratas tienen una habilidad increíble para navegar las aguas de Naz y Onal B.

Una batalla poco épica se llevó a cabo en las nuevas tierras de Pavo-One, pero estos fueron rápidamente destrozados por los salvajes piratas que venían con hambre de gallinas crudas.

Finalmente los piratas hicieron campamento en lo que alguna vez fueron las tierras de Pavo-One. Mientras que los restos de este y su banda de muertos vivos fueron arrastrados por las frías aguas del Río de Plata para descender y perderse en lo más profundo del inmenso mar, los dominios de Naz y Onal B.

Agradecemos a Kreigar por cedernos su creación y a Pavo-One y su banda de muertos vivos por hacernos reír con sus locuras desopilantes.

Game of Thrones, a fun game

2011-05-23T12:42:00.003-03:00

Hace tiempo que tenía ganas de escribir sobre esta serie pero no quería postear nada hasta ver por lo menos 3 episodios. Ayer vi el tercer capítulo, por lo que ya puedo opinar como todo un experto.

Como es una serie y no una película, realmente no tengo ni pálida idea de quien la dirige, por lo que sea quien sea el director, o los directores, en esta ocasión se ven exentos de la defenestración habitual que suelo hacerles.

Entonces pasamos al próximo punto, el elenco. Realmente es muy amplio y al tercer capítulo todavía no han sido presentados todos los personajes. Por lo tanto solo voy a nombrar a algunos de los numerosos participantes de la saga. Para empezar Sean "Boromir" Bean hace de Ned Stark. Si, es el mismo flaco que hizo de Boromir en El Señor de los Anillos, por si la referencia anterior no fue lo suficientemente obvia. Un capo, yo en su lugar haría los trámites necesarios para agregar el Boromir a mi nombre. Él se lo merece sobradamente.
Además está Mark Addy, que para los menos memoriosos, es el gordito de Full Monty, que luego pasó por varias, ignotas y pedorras producciones norteamericanas entre las que puedo destacar una serie medio chota y un papel de mayordomo en una película de Chris Rock, que no me hace reír ni un poco, mas bien me da gases.
Está Peter Dinklage, que es el enano de Muerte en un Funeral. Su personaje es probablemente el mejor de la serie.
Entre las chicas está Lena Headey, la minita de la serie de Sarah Connor que también hizo de lesbo en una peli inglesa con la minita de Coyote Ugly. Si, esa.
Y por último voy a mencionar a Emilia Clarke, que no tengo idea que hizo antes que esto, pero su cara me suena familiar. Y está bastante buena.

Ahora pasemos a la serie en sí, para lo que vamos a usar el antiguo e infalible método de las 3T.

Trama: Excelente. El entorno fantástico solo agrega algo de sabor a lo que es una complicada y retorcida trama de poder entre casas nobles de un reino ficticio. El poder del rey es frágil, hay mucho garca dando vueltas por ahí y encima son todos medio degenerados. Con esos componentes no puede fallar, y no falla.

Tripas: Si, hay, y bastante. No es una serie que haga, por ahora, mucho énfasis en el combate, pero cada vez que hay acción, vuela chocolate para todos lados. Se vieron intestinos y yugulares, así que solo puedo predecir que veremos mas. Aprueba también en esta área.

Tetas: Este tema suele ser descuidado por cualquier producción de temática fantástica. Afortunadamente este no es el caso. Hay tetas a granel, sexo, sexo incestuoso y si llegaran a agregar sexo con animales tendrían la trifecta del sexo televisivo. Cumple también en esta área.

Entonces, ¿la recomiendo?. Por supuesto, es una serie excelente, sería estúpido no recomendarla.
¿Dónde la veo? Si pertenecen a ese elitesco grupo de personas que tienen HBO, como yo, entonces pongan HBO los domingos a las 19 o a las 21. Si pertenecen al populacho ebrio, torpe y baboso sin HBO, entonces seguro que deben tener un montón de maneras de conseguirse los capítulos. Todas ilegales seguramente. Pero antes de que se tomen el trabajo de piratearse los episodios les aviso que si no tienen un mínimo nivel de inteligencia, se van a perder en las complejidades de la trama. Pero por lo menos van a disfrutar de 2 de las 3T.

La peli de Gary Oldman con la chica de la capa roja.

2011-04-30T13:57:00.001-03:00

Así es, en breve les voy a explicar el porqué del título con mas detalle. Pero creo que no hay que ser un genio o el oráculo de Delfos para darse cuenta que esta película iba a ser así.

Pero no desestabilicemos el orden natural de las cosas y vayamos en el orden correcto. La chica de la capa roja, película dirigida por Catherine Hardwicke, la cual conozco por la muy buena Lords of Dogtown pero que sacando eso es una completa ignota para mí. Creo que con esto queda claro que no soy un experto en cine, pero creo que ahí está la gracia de nuestra reseña. Si no vieron Lords of Dogtown véanla.

En el reparto tenemos a Amanda Seyfired que, debo decir, está buena y tiene buenas gomas. Esa cara de sorpresa perpetua que tiene la hace interesante… y dable. Los dos flacos que hacen de galanes realmente no sé quienes son ni como se llaman, de todas maneras lo de ellos es completamente olvidable.

Otro de los aspectos interesantes de la película, además de las tetas de Seyfried, es el entorno que crearon. El pueblito ese realmente transmite esa sencación de… no sé, transmite algo y es estéticamente lindo para ver.

Pero la película, ¿de qué es?. En realidad es la típica, pueblito oscuro y siniestro, gente supersticiosa y elemental, aparece el lobo y se come a un par. Y ahí es cuando entra en acción su alteza real, el pateador oficial de culos vitalicio, sir Gary Oldman, con su séquito de chicos malos para cazar al lobo cual inquisidor del Ordo Malleus. Esa última referencia fue hiper nerd, si saben lo que quise decir en esa frase y entendieron la comparación, busquen ayuda profesional.

Básicamente lo que pasa después es una lección de como el maestro Gary lleva una película de 0 a 100 en 3 segundos. De no haber sido por él, a ese punto hubiese sucumbido a los placeres oníricos. Y las tetas de Amanda Seyfried también tienen algo que ver. Aunque en realidad no muestre mucho, yo sé que están ahí.

En definitiva, fui esperando una bazofia emo, y al final creo que la película cumplió bastante bien. En el fondo tiene una historia demasiado emo para mi gusto, pero está Gary… que más se puede decir al respecto. Ah claro, las tetas de Amanda Seyfried.

Machete, o como hacer mierda una buena premisa

2011-02-19T17:28:00.002-03:00

Estoy caliente. De enojo, claro, la otra calentura la doy por sentada pero aclaro por si nunca leyeron ningún post de TNE. El motivo de mi calentura es la bazofia esta con que Robert Rodríguez contaminó mi pantalla y con la que se robó mi tiempo llamada Machete.

Machete es la nueva incorporación a la gran pila de películas de Tarantino (que a veces sale con alguna que zafa) y Rodríguez (que después de El Mariachi produjo solo materia fecal) con esa onda "mexican border" que a ellos tanto les gusta. Rodríguez, también conocido como "el amigo mexicano de Tarantino que no nació en México" es el responsable de otras bazofias como todas las de la saga de Spy Kids, Desperado (que zafa por los melones de Salma Hayek), Once Upon a Time in México (a la que ni siquiera los melones de Salma hayek y Eva Mendes combinados la hacen zafar de la chotez) y Planet Terror (meehh) entre otras. Algunos dirán que Sin City la dirigió él. Yo digo que Rodríguez hizo lo que Frank Miller le ordenó hacer. Rodríguez carece del vuelo para hacer una película así solo.

Bien, Machete es la, hasta el momento, última aventura cinematográfica de Rob y debo decir que a pesar de lo que digan los obsecuentes usuarios de IMDB (esos que creen que todo lo que toca la varita de Tarantino se convierte en oro), la película es lisa y llanamente una mierda. Realmente me sentí estafado, el tiempo invertido en verla no lo voy a recuperar jamás y hubiera reclamado mi guita de no ser por el hecho de que estaba viendo una copia pirateada.
De todas maneras no era suficiente, necesitaba algún tipo de compensación por haber pasado por dos horas de mediocridad. Por suerte tengo un blog.

Tal como dije antes, Machete explota esa onda "mexican border" igual que tantas otras películas de este mismo fulano, pero esta resulta mas pedorra que las anteriores... por mucho. También repite la fórmula tarantinesca de refritar a algún fósil hollywoodense de la pantalla grande para hacerlo volver con toda su gloria. Pero una cosa es lo que Tarantino logró en Pulp Fiction con Travolta y otra lo que Rodríguez hizo con Don Johnson y Steven Seagal en esta película. Pulp Fiction era buena, esta es mala. Travolta tenía un buen personaje que le iba muy bien, Don Johnson es un paquete sin remedio y Steven Seagal está mas preocupado por taparse la pelada y ocultar la buzarda que por cualquier cosa relacionada con la actuación.

Ahora la película en sí ¿de qué se trata?. En realidad no importa, la historia es una mierda y por mas que se las contara toda con lujo de detalles no creo arruinarles nada. Digamos que si el "Luke, soy tu padre" está en un extremo de la escala de relatos para estropear finales, cualquier cosa de Machete que les revele ni siquiera registra en esa escala.

Pero vamos a hablar de lo que zafa que no es mucho. Lindsay Lohan en bochas es lo mejor de la película. No les voy a mentir, cuando llegó su escena la retrocedí y la volví a pasar varias veces porque en comparación a lo que venía viendo, Lindsay en pelotas parecía sacada de una película de Scorsese. En realidad eso es lo único que zafa. Hay un desnudo parcial de Jessica Alba pero es de mentira, la mina lo filmó vestida y le agregaron el efecto de estar en bolas con la compu.
Otra cosa que zafa, Alicia Marek frotándose con Lindsay.

Ahora lo malo, o sea todo lo demás. Robert De Niro está de más en esta película. Yo que él usaría todo mi poder económico y mis contactos para borrar cualquier registro de mi participación en esta bazofia. A Johnson y Seagal ya los defenestré mas arriba. Sólo voy a agregar que Seagal no puede ni moverse y mucho menos pelear de manera convincente. Es como una gran momia gorda y pelada. Con la excepción de que una momia es mas expresiva que él. Michelle Rodríguez no me calienta y en todas las películas hace lo mismo; actúa de Michelle Rodríguez. Y el protagonista Danny Trejo, fue víctima de un director mediocre que transformó su personaje de prometedor a pusilánime y gusanesco. Lo demás es olvidable.

Así que quizás Tarantino sí tocó a Rodríguez con su varita y se convirtió en oro. Pero es un oro que tiene la textura, el color y el olor de la caca.

Chat Negativo Reloaded

2010-12-30T23:02:00.009-03:00

Y claro, no podíamos despedir el 2010 sin repetir uno de los momentos mas gloriosos de nuestro ignoto espacio virtual. Pero para ponerlos en ambiente, esta vez Le Chuck está ebrio y Long John Silver está en tierras lejanas. Todo obviamente salpicado de fotos completamente incongruentes. Vale aclarar que todas las atrocidades ortográficas y errores etílicos de tipeo fueron corregidos para hacer legible el resultado final.

Le Chuck says:
claro
hay que inventar una máquina de hacer panchos para ebrios o algo así
es demasiado difícil

Long John Silver says:
podríamos investigar ese mercado
a ver que tan grande es
pero igual creo que una maquina así ya existe
en las estaciones de servicio

Le Chuck says:
mi mujer no me deja poner algo así en la casa
volviendo a lo importante, es una caca que te hayas ido a vivir afuera

Long John Silver says:
claro, la máquina existe, la cosa es hacerla linda para que las mujeres te dejen tener una

Le Chuck says:
a ver si proyectás volver

Long John Silver says:
en castellano por favor... (debido a que el tipeo de Le Chuck era poco menos que hediondo)

Le Chuck says:
no abundan los freaks que además se emborrachan

Long John Silver says:
ah no, somos una raza muy pequeña

Le Chuck says:
hoy tengo que elegir entre uno y otro

Long John Silver says:
hoy por nextel hable con mis otros amigos freaks, se habian juntado para jugar merp
les estaba por decir "como pueden jugar a esa verga?" pero la verdad que hace tanto que no juego que hasta la idea de jugar merp me parece copada

Le Chuck says:
ah, traición

Le Chuck says:
jaja
ojo que puse una tilde
en traición

Long John Silver says:
groso
traición? por? ustedes se juntan sin mí

Le Chuck says:
podría tomar el café con la reina de inglaterra estando borracho, pongo tildes
si, somos unos putos
y te reemplazamos por un niño de 16

Long John Silver says:
si, lamentable
en realidad es lo que mas se asemeja a mí

Le Chuck says:
es igual que vos pero no se emborracha

Long John Silver says:
claro
tiene un personaje que es cabrón y le gusta romper cosas

Le Chuck says:
enano
ayer tuve un día raro

Long John Silver says:
te drogaste?

Le Chuck says:
fue el cumpleaños de 15 de mi prima
en la casa de mi tía

Long John Silver says:
y te curtiste una pendeja?

Le Chuck says:
había un montón de viejos
estábamos todos mis primos de mi edad, todos con parejas menos yo
porque [novia de Le Chuck] no vino

Long John Silver says:
ah no, pasale factura

Le Chuck says:
y estaba mi prima de 15, que invitó amigos pero vinieron todas pendejas de 15
todas putas
y mi hermano y mi primo, que tienen la misma edad pero son 2 aparatos
cuando llegué estaban jugando guitar hero con las minas

Long John Silver says:
groso, deberías haber colgado alguna del perchero de carne

Le Chuck says:
y después fueron a jugar a la compu, se habían bajado un emulador en japonés y no lo podían configurar

Long John Silver says:
eso hacen los pendejos hoy en las fiestas de 15?

Le Chuck says:
no sé, son todos medios raros
después de las boludeces de las velas, y del vals, en la terraza estaban todas las pendejas bailando reggateón y yo con mi hermano

me sacaron a bailar, y mi hermano se fué
te hace replantearte cosas

Long John Silver says:
te sacaron a bailar?
una pendeja?
te la culeaste?

Le Chuck says:
seh, me la manoseé toda
ni daba
voy preso, tiene 15
le faltan 7 años, o me sobran como 10

Long John Silver says:
seh, jailbait
preso pero feliz
tue hermano se fue? a donde? a tocarse o a jugar al guitar hero?

Le Chuck says:
cuando me sacaron a bailar se sintió incómodo y se fué
o algo así
no sé, a la compu
cuando bajé mi primo se estaba cagando de risa y me dijo o nos pagás o vas preso

Long John Silver says:
tu primo tiene que copiarte y empezar a manosear pendejas
el debería pagarte a vos

Le Chuck says:
le dije algo similar
vuelvo a casa y [novia de Le Chuck] me hace planteos boludos
y te hace pensar

Long John Silver says:
como por ejemplo por que estuviste manoseando pendejas? porque si es eso tenés las de perder

Le Chuck says:
jajaja
no
pero las pendejas son TAN putas
y en casa te rompen tanto las bolas
que te hace pensar si estás en lo correcto estando en pareja
le mandé un sms a [jefe de Le Chuck] diciéndole que me costaba encontrar la boca de subte cuando salimos de Clover

Long John Silver says:
no entiendo el planteo, te hizo una escena porque las pendejas son putas? debería hacerle ese planteo a las pendejas y no a vos

Le Chuck says:
recién me mandó uno diciéndome "yo peor, rompí un espejo contra una columna"
no, me hace planteos con otras cosas.
No le dije que me estuve apoyando a las pendejas
omití esa parte del cumpleaños en el relato

Long John Silver says:
ah, viejo lobo de mar
yo tengo una filosofía sobre los planteos
mi filosofía es "total voy a salir perdiendo"
por mas que gane, a la larga pierdo

Le Chuck says:
obvio
yo tengo 10-15 batallas por día
no puedo pelearlas todas
elijo 2 ó 3 y las gano

Long John Silver says:
claro
pick your battles, gran frase que mi cerebro cabrón me impide cumplir
por eso pierdo tanto

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
aunque desde que la gorda esta de vacaciones no tuvimos ni una pelea y estoy teniendo mas sexo del que jamás hubiera imaginado

Le Chuck says:
groso
me alegro mucho

Long John Silver says:
si, me estoy aburriendo del sexo, necesito probar cosas nuevas
o necesito rolear, para sentirme un loser de nuevo y recurrir al sexo para sentirme ganador

Le Chuck says:
definí cosas nuevas
jajajajaja

Long John Silver says:
no se, el otro día probé la carretilla pero me patine con la alfombra y casi la desnuco

Le Chuck says:
JAJAJA

Long John Silver says:
puse la webcam conectada a la tele para vernos mientras teníamos acción, pero dijo que no porque tenia miedo de que (textual) "alguien se meta por internet a la compu y sacara el video"

Le Chuck says:
JAJAJAJAJAJAJAJAAJ
mandala a hacer un curso de operación de PC

Long John Silver says:
no es gracioso, mi ex jefa la gorda pedorra de [empresa] decía cosas así

Le Chuck says:
ese comentario lo hace más gracioso
comprate una filmadora

Long John Silver says:
si, pero con la filmadora queda registro

Le Chuck says:
ah, te caga igual

Long John Silver says:
ah, creo que hay un modo de no grabar y ver por la tele

Le Chuck says:
ponete un espejo?

Long John Silver says:
no quiere

Le Chuck says:
yo tengo uno en la pieza
pero siempre me jode con apagar la luz
ni que estuviese tan gordo yo

Long John Silver says:
nah
a veces apago, pero generalmente dejo prendido

Le Chuck says:
ahora le agarró la onda de vegetarianismo: no come carne, pollo, ni toma alcohol

Long John Silver says:
nah
que verga

Le Chuck says:
es una masa porque toda la cerveza que compro es para mí

Long John Silver says:
pero para mi es excelente que tome alcohol, tengo muchas mas chances de ponerla

Le Chuck says:
y volví a ganar la panza que se había ido cuando te fuiste por culpa de eso

Long John Silver says:
claro
pero eso del vegetarianismo es bazofia

Le Chuck says:
si, pero está contenta
y baja de peso
y a mí me sigue haciendo carne porque sabe que la falta de carne es causal de separación
por ahora es un win-win

Long John Silver says:
si? no notas una relación entre en inicio del vegetarianismo y una escalada del nivel rompebolístico?

Le Chuck says:
no, antes había llegado a un techo de rompebolismo

Long John Silver says:
ah, con carne jodía mas

Le Chuck says:
es despreciable la diferencia, si existe

Long John Silver says:
o sea que sigue en su techo?

Le Chuck says:
sep

Long John Silver says:
uh shit
probaste pegándole? es políticamente incorrecto, así como es políticamente incorrecto lanzar gases frente al embajador de Portugal, pero nada evitó que hiciera lo segundo

Le Chuck says:
me pega más

Long John Silver says:
ah, te gana....
caramba

Le Chuck says:
casi como [amigo mutuo]
jajaja

Long John Silver says:
no creo, [amigo mutuo] pierde por paliza

Le Chuck says:
la diferencia grande, es que yo sé jugar de mano y ella no

Long John Silver says:
le haces tomas elaboradas de karate?

Le Chuck says:
no tanto, pero ella no sabe pegar jugando

Long John Silver says:
ah, va directo con toda la fuerza del impacto

Le Chuck says:
claro
jugando pierde por afano, se calienta y pega en serio

Long John Silver says:
aaahhhh, si la gorda es igual

Le Chuck says:
es un clásico de las personas que no jugaron de manos de chicos, que no tuvieron hermanos más pequeños
escribo para el orto :/

Long John Silver says:
claro, yo con mi hermano lo sigo haciendo, y somos dos pelotudos grandes ya

Le Chuck says:
a mi hermano le doy una paliza para demostrarle quién es más grande cada vez que lo veo

Long John Silver says:
mealo, los animales delimitan su territorio meando, quizás te sirva

Le Chuck says:
aunque cada vez tengo más miedo de que se ponga grandote y un día no le pueda ganar, y tenga que utilizar trucos sucios como arena a los ojos

Long John Silver says:
va a pasar

Le Chuck says:
o patearle las bolas
no podría resistir que me gane

Long John Silver says:
antes de que te des cuenta vas a estar buscándole la entrepierna para darle un buen kick porque sino te caga a bifes

Le Chuck says:
claro

Long John Silver says:
si, es choto, pero pasa

Le Chuck says:
tu hermano te saca una cabeza ya

Long John Silver says:
a mi hermano le demostré que soy su superior intelectual y con eso ya sabe que lugar le corresponde
además me saca una cabeza pero pesa 50 kilos

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
entonces no se que recomendarte para tu pareja
drogarla?
es medio ilegal, mas ilegal que pegarle

Le Chuck says:
la última vez que estuvimos en una fiesta con porro no quiso
así que no
a menos que se lo esconda en la comida

Long John Silver says:
tiene que haber un brownie, nadie se resiste a eso
claro que cada brownie te sale un ojo de la cara
por lo tanto vas a poder hacer dos antes de quedar completamente ciego
que chiste idiota e indigno de mí

Le Chuck says:
jajaja
esa última línea lo salvó

Long John Silver says:
sino era una verga al 100%
che, el otro día me puse a pensar en lo que mas extraño de [empresa donde trabajaban Long John Silver y Le Chuck]

Le Chuck says:
las gomas artificiales de [ex compañera de trabajo]?

Long John Silver says:
es tan obvio?

Le Chuck says:
yo también lo extraño

Long John Silver says:
tiene que volver
igual no la vería porque estoy acá, pero sabría que esta en [empresa donde trabajaban Long John Silver y Le Chuck] y con eso me alcanza

Le Chuck says:
vos la tenés en face?

Long John Silver says:
si
veo todas sus fotos, varias veces

Le Chuck says:
porrque subió fotos en bikini
de [lugar exótico]

Long John Silver says:
si, no sabía si pasar a la siguiente o ir a manosearme como un adolescente

Le Chuck says:
una de las mejores cosas de que [novia de Le Chuck] se hiciese las gomas
aparte de eliminar el síndrome de huevo frito
es que al compararlas con otras no pierden

Long John Silver says:
el que?

Le Chuck says:
tiene mejores gomas que [ex compañera de trabajo], y eso hace más llevadera la vida
y tiene mejores gomas que la mayoría de las minas que cruzo
eso está bueno, volviendo a lo que comentaba antes

Long John Silver says:
explicame eso del síndrome que no se que es

Le Chuck says:
el síndrome de huevo frito, es lo que le pasa a las tetas naturales cuando una mina se acuesta boca arriba

Long John Silver says:
ah eso

Le Chuck says:
las tetas hechas son armadas en todo momento
una masa

Long John Silver says:
claro, tienen como una estructura que las mantiene copadas en cualquier situación
por favor lee la pelotudez que acabo de escribir

Le Chuck says:
excepto cuando hacen fuerza con los brazos
a mi no me parece estúpido, imagina te mi estado etílico

Long John Silver says:
good for you

Le Chuck says:
a [novia de Le Chuck] le tomó 2 meses aprender a juntar las tetas
cuando juntaba los codos hacía fuerza con los músculos pectorales y como el implante está abajo se separan
:/

Long John Silver says:
ah claro
eso sirve para que los ratis no te hagan la boleta
a no ser que sea un rati mina, ahí cagó
estas bien? en el estado que estas si no respondes en un rato asumo que caíste en un coma etílico

Le Chuck says:
estaba tratando de hacer un segundo pancho
es jodido

Long John Silver says:
seguro
bueno, sabes que esto va directo a TNE no?

Le Chuck says:
me van a cagar a palos
cambiá los nombres pt
igual estoy jodido

Long John Silver says:
nah, uso nuestros alter egos zarpados y saco los nombres de la gente involucrada
por?

Le Chuck says:
en lugar de [novia de Le Chuck] poné pepita
porque si lo lee es obvio que es ella

Long John Silver says:
pepita? es malísimo
ella lee ese blog choto?

Le Chuck says:
igual pero era cuando estaba [ex compañera de trabajo], que con tus mails leía el pié con tu página
no
la otra vez vió mi msn
y me dijo "ese blog lo vi"
pero no lo había visto

Long John Silver says:
te esta psicopateando
que buena palabra esa

Le Chuck says:
si me echa me voy a vivir a la pieza que tenés libre, total es tu culpa

Long John Silver says:
nah, cuando una mina te psicopatea vos tenés que psicopatearla en la mandíbula
hoy estoy para el orto, no pego ni una

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
no sé de donde salen estos chistes de mierda

Le Chuck says:
volvemos a lo mismo, [novia de Le Chuck] me las devuelve, no es negocio

Long John Silver says:
claro
porque ella te psicopatea mas fuerte

Le Chuck says:
claro, si la jodo
1) como para el orto
2) no la pongo más
tiene el control

Long John Silver says:
uh si
es casi monopólico lo de ella

Le Chuck says:
yo no puedo hacer un pancho, hoy lo estoy probando

Long John Silver says:
entonces vas a tener que aguantar sus psicopatadas
y rogar por que sus psicozapatos sean blandos

Le Chuck says:
sip

Long John Silver says:
ya esta, me calenté, me voy a la mierda porque corrés el riesgo de que mi pésimo sentido del humor te cague el 2011

Le Chuck says:
yo la estoy pasando bárbaro

Long John Silver says:
bueh, igual tengo que ir a buscar a la gorda acá cerca para ir a ingerir alcohol a uno de esos lugares carísimos que le encantan

Le Chuck says:
tu mercado en el humor son los ebrios, sabelo

Long John Silver says:
seh

Le Chuck says:
grosa frase

Long John Silver says:
cual?

Le Chuck says:
"tu mercado en el humor...

Long John Silver says:
aaahh, la tuya

Le Chuck says:
alta composición

Long John Silver says:
si, elevadísimo
bueh vieja, me tomo el palo

Le Chuck says:
dale, suerte

Long John Silver says:
hablamos de cosas serias cuando se te pase el pedal

Le Chuck says:
te desearía que la pongas, pero estás en racha
por tanto, "seguí así"

Long John Silver says:
si, tengo demasiado sexo
nice
hablamos

Le Chuck says:
bye

Mi pequeño gran quilombo

2010-11-15T15:31:00.001-03:00

Este post es para contestarle al salame de Hangover que le encanta hacerse la víctima porque vive solo. Yo ví su departamento, es una masa. Para empezar está limpio y tal como él dice, huele a vainilla. Prefiero eso al mío que huele a milanesa podrida. Ah, y por mas que pasé mucho tiempo buscando esa milanesa para tirarla a la basura, el quilombo es tal que no la encontré. Así que solo puedo predecir que voy a seguir con el olor a milanesa y que cada vez va a ser mas nauseabundo, hasta que algún vecino se queje y bromatología me desaloje de mi propia casa.

Quizás sea por eso que hace tiempo que vengo con una mala racha de mujeres y que mi colección de pornografía haya crecido geométricamente. Las dos variables son inversamente proporcionales. Incluso mis amigas que ya me conocen hace años evitan a toda costa venir a mi morada. Esto que sigue es un diálogo que comprueba mis sospechas:

Amiga: “Así que mi rígido quedó detonado. Tengo banda de cosas del laburo y si no las recupero como sea soy boleta. Y viste que mi jefe tiene poquísimas pulgas.”

Yo: “Venite a casa, tengo el soft para recuperar datos y podemos hacer un backup en mi disco externo. De paso aprovechamos para hablar que hace mil que no nos veíamos.”

Amiga: “¿A tu casa? Mmm no, mejor se la llevo a un flaco que ví por Internet.”

Yo: “Pero esos flacos cobran fortunas. Te va a salir como 1000 mangos.”

Amiga: “1300 en realidad, pero no quiero joderte. De última le digo a mi jefe que ya fue y me pongo a buscar laburo nuevo.”

Yo: (wtf?)

Creo que esto es evidencia clarísima de que Hangover postea huevadas. Una mujer está dispuesta a pagar 1300 pesos o a perder su trabajo con tal de no pisar mi agujero del infierno. Yo viviría en el baño de Hangover si él me lo permitiera. De paso aprovecharía para purificar mi departamento con fuego y volvería una vez que las llamas se hayan tragado cualquier rastro de podredumbre y pestilencia.

Después se queja del remoto. Yo perdí mi remoto en este quilombo hace 2 meses y por mas que busco no aparece. ¿Saben lo mierdoso que es pararse para cambiar de canal y tener que pasar uno por uno hasta llegar al canal deseado? Si me siento a ver una película a las diez, con la cantidad de canales que tengo probablemente llegue al canal de la película a las diez cuarenta. Para ese entonces ya me chupa un huevo la película y me pongo a bajar porno. Esas variables también son inversamente proporcionales. A menor control remoto, mas porno. Ahora que lo pienso bien, quizás la milanesa podrida ya cobró vida y secuestró mi control remoto. Lo mas probable es que me pida rescate y lo mas probable es que se lo pague.

Volviendo al tema del quilombo, ya probé contratar servicio doméstico, pero las pocas que se atrevieron a entrar huyeron despavoridas. Nadie quiere meter la mano en las pilas de inmundicia que plagan mi casa por miedo a que algo les salte en la cara. Y no las culpo, yo duermo con una máscara de Paintball para evitar ataques de criaturas desconocidas.

No me queda otra, voy a tener que ordenar y limpiar… pero después de bajar esta porno.

Disculpen la demora

2010-11-06T01:28:00.002-03:00

Si, tal como dice el título, disculpen la demora, creo que hacía mucho que no nos ausentábamos tanto tiempo. Es que algunos pasaron por algunos cambios realmente dramáticos y a otros simplemente les dió paja escribir, como de costumbre.
Nos llegaron varios mails, muchos pidiendo que opinemos algo sobre la muerte de Kirchner. Los que nos conocen hace tiempo y conocen nuestra opinión, seguro que esperaban un comentario humorístico, totalmente fuera de lugar y de mal gusto, cosa que sería completamente esperable de gusanos como nosotros. Pero muchachos, seamos coherentes por una vez, no da joder con la muerte de nadie por mas mal que nos cayera.
En Brasil ganó Dilma, y no puedo dejar de imaginarme que Dilma es una mezcla rarísima entre dildo y vilma. Me fuí a la mierda.
Bueno, que les puedo decir, una de las personas que sufrió el cambio mas dramático dentro de este particular grupo de inadaptados fui yo. Ahora estoy viviendo con mi pareja en otro país. Les parecerá raro que una mina esté dispuesta a convivir con un insecto cachondo y con pésimos hábitos de higiene como yo, pero si yo pude entonces hay esperanzas para todos.
Claro que no todo es color de rosa para mí. Digamos que desde que dejé mi guarida (o sea la segunda puerta del pasillo de la casa de mis viejos), tuve que dejar también ciertos hábitos que en mi guarida me hacían rey. El mas importante de ellos es el control del control (remoto). Y sí, cagué fuego. La siguiente es una lista de lo que está vetado de nuestra televisión: deportes con pelotas, deportes sin pelotas, cualquier deporte, películas de acción, películas de terror, comedias (salvo románticas, que en el fondo no son comedias porque no me hacen reír), películas épicas, películas de suspenso, películas buenas, discovery channel, history channel, nat geo, cartoon network, animax, top gear, cualquiera de los canales porno, FX, los simpsons y futurama. Seguramente me esté olvidando de alguno pero creo que la lista está bastante completa.
Bueno, claro que si ella no está, puedo ver alguna de estas cosas, pero si está que ni se me ocurra hacer zapping y pasar por alguno de los ítems nombrados anteriormente o la ira de Shub-Niggurath descenderá sobre mí y me destruirá como el humano insignificante que soy.
Otra cosa, mi cuarto olía a cuarto de hombre. Ahora mi casa huele a vainilla. La vainilla es comida, ergo, mi casa huele a comida. Este silogismo tan certero y lógico para los hombres puede ser no procesable por la mente femenina y provocarles ataques de ira si uno los plantea haciéndose el inteligente. Hacerse el inteligente con una mujer es una pésima idea, y mas cuando uno tiene razón. Si uno tiene razón lo mejor es hacerle creer a ella que tiene razón pero que por esta vez es mejor hacer las cosas a nuestra manera. Igual no garantizo mucho éxito con esto tampoco.
Bueno señores, espero que mi post despierte al resto y que el blog vuelva a actualizarse con mas periodicidad.
Peace out.

La verdadera conferencia de prensa del Diegord

2010-06-13T15:55:00.004-03:00

Como no tenemos enviado para este mundial, contratamos los servicios de un mentalista wireless. Esta persona nos asegura que puede leer la mente de cualquier personaje que vea por televisión, así que lo sentamos frente a una tele desde la inauguración del mundial para hacer valer nuestra inversión en él. No sé si esto que sigue es posta o fruto de la sobreexposición al Waka Waka que a decir verdad ya me tiene las bolas al plato. Acá, lo que Diego realmente quería responder en la última conferencia de prensa.

"Argentina created a lot of chances during the game, does it worry you that only one was taken? Looking at the later games in the tournament..."

No, ni un poco. ¿Qué sos? ¿Inglés? ¿Por casa como andamos? Según tengo entendido los goles que no concreta argentina son los que se come Rooney. Preguntale a él cuanto gasta por mes en travestis.

"Eh Diego, eeehhh, ¿no convirtieron porque no estuvieron finitos los delanteros de Argentina? Hace un ratito le dieron el premio a la figura de la cancha al arquero de Nigeria. ¿Les falto tranquilidad a la hora de definir? Y la otra cosa es: ¿Era necesario ganar este partido? ¿Fué fundamental ganar este partido para seguir adelante?"

¿Si era necesario ganar este partido? No, gordo pelotudo. Lo necesario era perderlo pero decidí ganarlo porque me gusta llevarle la contra a todos. Tampoco era fundamental para seguir adelante, este mundial tiene una nueva metodología en la que gana el país con los periodistas que puedan comer mas choripanes. Con vos ganamos seguro gordo pedorro.

"Diego, Toti Pasman para América y La Red. Diego te quiero preguntar acerca del sistema que utilizaste hoy dos preguntas: que... lo cambiaste de lo que era, creo, tu sistema favorito de Alemania y Uruguay en 4-4-2. ¿Pensás que Argentina puede dar mas ventajas con Jonás jugando en esa posición? Y además, si a Verón se le puede complicar un poquito mas y fue por eso queee...."

La tenés adentro Pasman. El que sigue.

"Congratulations. Was this your first step towards becoming world champion as a coach like Franz Beckenbauer? Are you in the footsteps of Beckenbauer becoming a world champion as a coach?"

No, Beckenbauer también la tiene adentro.

"Diego, que por momentos Messi se haya puesto el equipo al hombro gran parte del partido, ¿te entusiasma también para lo que se viene para el futuro?"

¿Puede ser que los periodistas argentinos no puedan hacer una sola pregunta coherente y sean todos tan pelotudos? Muchachos, en serio ¿Dónde estudian? Me parece que los cagaron. Pero acá va tu respuesta y tal como le dije a Tití Fernández: no me entusiasma porque este mundial lo ganamos según la cantidad de choripanes que puedan comerse los periodistas. Así que si Messi la rompe o si petea los 90 minutos a mi me chupa un huevo. Forro.

"Con el juego del equipo que ha desarrollado hoy, ¿hay algún rival en este mundial que te da miedo? ¿te preocupa?"

¿Miedo? ¿Yo, que soy intocable? Seguí chupándola salame. Andá a tomarle la leche al gato.

"Mi nombre es Gabriel Moyano soy de San Francisco, Córdoba. Antes que nada felicitaciones por el triunfo y te quería preguntar: eeehhh, seguramente ganar era lo mas importante, pero quizás en cuanto a rendimiento colectivo e imagen, ¿qué es lo que mas te hubiera gustado mostrar un poquito mas quizas? Si hay algún aspecto que te hubiera gustado mejorar o que se muestre algo mejor"

Si, ganar era lo mas imporante y te felicito por ser el primer periodista argentino en no decir una pelotudez monumental. Lástima que la cagaste con todo lo demás que dijiste. Seguí chupándola vos también.

Para ver la conferencia posta:

TNE te responde (y una buena noticia al final)

2010-06-10T15:07:00.002-03:00

De nuevo recibimos mails y de nuevo los respondemos, pero como la vez pasada varios de nuestros miembros no quedaron satisfechos con las respuestas, ahora respondemos cada uno por separado, sin saber lo que iban a poner los demás. Los resultados son por demás curiosos.

Se viene el mundial loco, ¿Alguna predicción?
Possum: Si, Chile no gana.
Long John Silver: Si, voy a putear mucho, me voy a poner muy nervioso y a hacer mucha malasangre y al final va a ser al pedo porque no vamos a ganar.
Miembro Fantasma: ¿Mundial? Yo este fin de semana veo las 24 hs de Le Mans. Ese sí es un deporte para hombres y no la mariconada de los futbolistas metrosexuales.

¿Qué opinan del final de Lost?
Possum: Que Kate está en llamas.
Long John Silver: Que Kate está en llamas.
Miembro Fantasma: Que Kate está en llamas.

¿Miembro fantasma es un apodo? ¿Por qué ese?
Possum: Porque su pito es incorpóreo.
Long John Silver: Porque tiene la verga etérea.
Miembro Fantasma: Es un apodo común y corriente. El salame de Possum tiene un apodo re choto y no ví que nadie se lo cuestionara.

¿No van a hacer ningún artículo de denuncia sobre la mafia de los barrabravas? Están muy callados teniendo en cuenta lo cerca que estamos del mundial.
Possum: No, ya hicimos un artículo con alto contenido social hace poco y la gente no se rió. Eso provocó un vacío en mi alma que estoy tratando de llenar con pornografía.
Long John Silver: Realmente no soy el tipo mas autorizado para opinar de mafias o por lo menos para opinar de ese tipo de mafias. Pero si querés algo serio esperá que termine un artículo que estoy escribiendo sobre Hannah Montana. Yo le re doy.
Miembro Fantasma: No, no y no. No hablo de fútbol ni de nada que se relacione con ese circo falaz.

¿Por qué Sibarita es tan rica?
Possum: No es que sea rica, es que tenés un gusto de mierda para la pizza.
Long John Silver: Uh, un gracioso. Como si no fuera suficiente con nosotros, siempre hay uno que cree que puede ponerse a nuestra altura. Todavía tenés que hundirte mucho mas para estar a nuestro nivel, salame.
Miembro Fantasma: Aaahhhhh bueeeeeeeeee. ¿Le hiciste un pete a un payaso y se te pegó algo de su gracia?

¿Ustedes son todos amigos?
Possum: Está todo bien con todos, pero con Hangover no. Es un forro. Y creo que Miembro Fantasma me odia.
Long John Silver: Depende.
Miembro Fantasma: El concepto de amistad para alguien tan superficial y pueril como vos que hacés una pregunta tan idiota como esta está mas allá de lo que podría llegar a expresar con palabras que tu limitado vocabulario te permitan comprender.

¿Cuáles fueron sus aportes mas significativos a TNE?
Possum: Bueno, yo colgaba fotos de perras extranjeras.
Long John Silver: No sé, quizás el chat con Le Chuck, ese re pegó.
Miembro Fantasma: Sugerí terminar las notas con "Peace Out". Si, soy re groso.

Salió el Bossa'n Ramones, ¿qué opinan del disco?
Possum: Es una verga.
Long John Silver: Es una verga.
Miembro Fantasma: Es una verga.

Hace unos años postearon la foto de uno de ustedes, ¿quién era?
Possum: No te puedo decir.
Long John Silver: Es confidencial.
Miembro Fantasma: Es el maraca de Hangover.

Hangover: Estas palabras que voy a escribir ahora son porque realmente nos pone bien dar buenas noticias. Sé que nos caracterizamos por agarrar lo malo y hacer un mix mas digerible con algo de dudoso humor, pero siguen siendo malas noticias. En cambio ahora, que tenemos una noticia realmente buena no puedo dejarla pasar. Y la gran noticia es:

El lunes la novia de Le Chuck se operó las gomas.

Grande capo, mandá fotos con poca ropa. Garantizamos total discreción.

Lionel Messi... y termina en cualquiera (están avisados)

2010-05-17T01:35:00.005-03:00

La vorágine del mundial nos contagió, pero para no caer en lo mismo que todos los charlatanes del fútbol, vamos a analizar un tema que toca tangencialmente al mundial, este tema no es otro que Lionel Messi. Muchos lo critican, dicen que no tiene corazón, que juega bien solo para los catalanes, que es un tibio. Parece que es fácil criticar a Messi, los argentinos tenemos ese gen pelotudo de la pelotudez, valga la redundancia. Criticar a alguien como Messi nos da una sensación de poder, totalmente ficticia, pero de poder al fin. ¿Cómo funciona esto?, simple, criticando a alguien que a simple vista parece incriticable hace creer a los demás que sabemos algo que ellos no. "Este pibe no va a andar, todavía le falta. Este mundial para mí es un mundial de transición" decía un tipo que viajaba atrás mio en el bondi. Esta es solo la punta del iceberg, el problema se ramifica mas y mas cuanto mas me adentro en el tema. ¿Qué tiene que hacer Messi para que viejos, gordos, chotos, mediocres y resentidos lo valoren por el jugador de fútbol que es? Y esto no creo que le quite el sueño, pero yo sí quiero desenmarañar el asunto.
Con este escenario me puse a analizar personalidades que despiertan pasión en Argentina y me quedé con dos exponentes de dos áreas diferentes: Maradona en plano deportivo y Charly García en el musical. Una vez que dí con estos personajes una similitud clara entre ellos surgió: los dos son/fueron unos forros. No creo que necesite explicarle los motivos por los cuales Diego es un forro, salen por la tele todos los días. Charly era un forro y ahora que se rescató, le dicen careta y gordo vendido. Parece que si no sos un reventado sos un ídolo de mierda, un mentiroso. ¿Por qué los argentinos tenemos devoción por los ídolos que se portan como unos pelotudos de mierda y que hablan pelotudeces como si su opinión tuviera algún tipo de certificado de garantía? ¿Y por qué si una persona tiene toda la chapa de ídolo pero es humilde, no se garcha a 300 minas por semana, no se droga y tira la heladera por la ventana del hotel y no va en cana y le escupe la cara al rati que se lo lleva es un pelele? Creo en esto hay algo de esto que vengo maquinando hace años sobre el incomprensible comportamiento autodestructivo de los argentinos. Bueno, votamos al pingüino culosucio y a la emperatriz del orto y solo unos masoquistas patológicos como los argentinos podríamos volver a votar a alguno de estos delincuentes. Por eso creo que nos gusta que nuestros ídolos sean así, igual que nosotros, autodestructivos.
Además otra cosa que noté es como nos encanta el potencial. Aquellos que podrían haber hecho algo fuera de lo común, pero quedaron en el camino, o aquellos que tenían el talento para sobresalir pero...
Pero...
Pero fueron unos forros y la cagaron olímpicamente.
"Argentina podría ser una potencia mundial si..."
Esa la completo yo, Argentina podría ser potencia mundial si no estuviera poblada de argentinos. Quizás si nos conquistaran los noruegos podríamos ser menos pelotudos, pero el noruego es un idioma que parece muy complicado. A simple vista ví que tienen un montón de palabras para decir montaña nada mas.
Así que esa no es una solución viable. Quizás si imitáramos mas las cosas buenas de otros países, pero cuando pienso en eso me viene a la mente el viejo del bondi que mencioné antes. "¿A quiénes vamos a imitar? Si los yankees son unos imperialistas de mierda, los ingleses son unos piratas, los franceses tienen mal olor, los gallegos son todos brutos, los tanos mafiosos, los suizos aburridos, los brasileros macacos, los chilenos traidores, los...."
El señor en mi mente sigue repitiendo países y caracterizándolos de maneras mas y mas pelotudas a medida que progresa. Tiene una enorme facilidad para notar defectos en los demás, pero una inhabilidad enorme para reconocer sus logros y sus virtudes. En mi mente lo interrumpo a ese señor y tengo un diálogo con él. Le pregunto que opina de Brasil y su notable despertar económico. El señor me dice "Y que querés, Brasil es un país mucho mas grande que Argentina, acá es otra cosa". Brasil hace 40 años era igual o mas chico desde el punto de vista económico que Argentina, pero este señor no lo sabe. Le pregunto entonces por Chile a ver que opina, y me dice "Pero no podés comparar, Chile es un país chico con muchos menos quilombos que Argentina. Allá es mas fácil". Entonces, siguiendo la lógica de este señor, Argentina tiene el tamaño preciso para ser una cagada, demasiado chico para ser importante pero demasiado grande para ser ordenado. Ahora el señor está en silencio, se quedó sin pelotudeces para decirme. "No pibe lo que pasa es que...".
No lo dejo terminar, ahora voy a hablar yo.
"No pasa nada viejo de mierda, chau".
Quizás sea un buen momento de despedir al viejo de mierda.

Mil disculpas a kamala, no creo que te hayas reído con esto. El próximo post lo hace Hangover o Long John que son mas graciosos que yo y seguro que va a ser desopilante. Van a hablar pelotudeces del mundial.

N del E: no entendí mucho que quiso poner, pero cuando lo leí me pareció copado por algún motivo así que por eso lo subí. Además porque prefiero subirlo que bancármelo después rompiéndome las bolas por no haberle subido su post.

TNE te responde

2010-03-17T14:28:00.004-03:00

Pasó algo de tiempo ya desde nuestro último post, y recordamos que teníamos una casilla chota que abrimos para este espacio. Así que la abrimos y encontramos estas cuestiones que respodemos ahora.

no van a poner posts sobre el mundial? Matias.
Todavía no, ya van a venir miles de pelotudeces relacionadas con el mundial y toda la estupidez mediática que trae. No es fácil, el argentino promedio, igual que la luna con sus fases, pasa por etapas en donde su conocimiento futbolístico crece y mengúa. Pero a diferencia de ésta, el conocimiento futbolístico del argentino promedio alcanza su cénit una vez cada cuatro años en el mes de junio. Así que ponerse a opinar en un momento en donde todos los opinistas del fútbol están dando rienda suelta a su diarrea verbal, preferimos mantenernos al margen. Y les recomendamos que manejen con cuidado las conversaciones futbolísticas. Frases pedorras como "ojo con Corea que Park Ji-Sung juega en el Manchester United" y pelotudeces de ese calibre van a escucharse en cuanto bar mediocre con televisión que haya en el país. Es Corea viejo, dejémonos de romper las pelotas.

no tienen enviado este año? se quedaron sin guita? Tomas.
No y sí.

pongan mas fotos de trolas loco que pasa con carne importada (sic)
Asumo que quisiste poner "Pongan mas fotos de trolas, loco. ¿Qué pasa con carne importada?". Si esa fue tu intención te digo que al responsable de investigar las chicas y seleccionarlas simplemente le dio paja seguir haciéndolo y no lo hizo mas, obligándonos a llenar ese espacio con otras cosas que seguramente te calientan menos.

Mi amiga (nombre de amiga) me dijo que estuvo con Long John Silver en la costa. Es verdad? Vanesa.
No, no es verdad. Para empezar Long John es un tipo que está en una relación muy madura con su pareja. Eso no quita que tu amiga se lo haya curtido, pero Long John, que es un tipo temerario en casi todo, le tiene miedo a su novia y no haría nada que provocara la ira de ella. Y después, Long John no pasa unas vacaciones en la costa argentina desde el año 2003. Si vos te referís a algo que haya pasado en el 2003 o antes, entonces todo es posible, Long John no recuerda bien ese período de tiempo y todo se le confunde en una gran neblina de pretéritos indistinguibles.

cuantos escriben esto? Jose.
Unos cuantos. Ya hablamos del tema.

Vuelvan a poner lo de los discos, estaban re grosos. Pato.
Curiosamente pasó lo mismo que lo que pasó con lo de las chicas. A la persona que se encargaba de esa sección, que casualmente era la misma persona que se encargaba de buscar las chicas, le dió un ataque de paja del cual todavía no se recupera.

cuales son sus nombres reales???? creo que se quienes son. Agustina.
No, el anonimato es lo único que nos mantiene todavía medianamente dentro de la sociedad. Imaginate que puede pasar si se sabe quienes somos, se nos pudre todo. Nos dejan nuestras novias, nos desheredean nuestros viejos, nos ignoran nuestros hermanos. Con suerte se quedarán algunos amigos con nosotros, los mas estropeados seguro.

Por ahora voy a postear estos, todavía quedan muchas preguntas para responder pero arranco con estas que son las que menos laburo intelectual requerían.

TNE para mujeres, de nuevo

2010-01-15T01:08:00.007-03:00

Antes de poner nada en este post debo decir que recibí muchos comentarios del tipo "¿Otro post para minas? ¿Te volviste puto?" o "Dejate de joder y volvé a poner minas en bochas" y cosas de ese estilo. No, no nos volvimos putos, prometemos volver a poner contenido no brainer en breve, pero no puedo evitar hacer mención de este blog colega que realmente llamó mi atención... y está escrito por chicas. Ya sé que es lo que estarán pensando. "El maraca este ahora lee blogs de minas. Dentro de poco le va a venir el período". No señores, no nos aputosamos ni un poco, pero basta de explicaciones innecesarias y vamos al centro del asunto.

El mencionado blog, está escrito por chicas. Chicas aparentemente super cachondas y cogelonas. Ahora empieza a gustarles un poco mas, ¿no?. En este blog publican historias verídicas o no que a pesar de que no tengan fotos, logran subirme varios grados el termostato. ¿Se dan cuenta? Me calientan sin fotos, ni videos, ni sonidos, ni nada. Solo historias de minas calenturientas. Léanlas y prueben a ver cuantos posts aguantan sin echarse una cuca. Ni mis compañeros de TNE ni yo pudimos llegar al cuarto relato antes de necesitar expulsar material genético. Prueben ustedes a ver.

Y para las chicas, creo que es una excelente manera de ver como otras mujeres disfrutan de su sexualidad sin las pendejadas con las que generalmente nos salen. Aprendan carajo.

Pero basta de preámbulos, disfruten el blog cachondo.

http://probeygusto.blogspot.com/

Después me cuentan.

Por el momento...

2010-01-07T23:24:00.005-03:00

Si si, feliz navidad y feliz año nuevo y blah, ahora a lo que importa. Nuestro staff está de vacaciones, así que ya nadie escribe ni mierda. Como yo tampoco estoy pasando por mi mejor período de creatividad voy a hacer algo bajo y ruin.

Pelotudeando por la web (uno de los deportes que mejor hago junto con procrastinar) encontré un review de una serie de películas las cuales hace tiempo quería reviewar (no jodas RAE). Como no es mío cito la fuente, pero para deleite del público hispanoparlante, se los pongo traducido.

De http://www.robotswithfeelings.com/

Reviews de películas que no ví: Disaster Movie (o carta abierta a Lionsgate)

Cuando hago este tipo de reviews, suelo tomarme libertades con respecto a las evaluaciones y las generalizaciones en pro del efecto cómico. La idea es reírnos de una película seria. Me gustaría invertir los papeles en esta ocasión y darle una mirada seria a lo que supuestamente es una película cómica. Énfasis especial en "supuestamente".

Disaster Movie es la nueva incorporación al montón de parodias de temática genérica de los directores escritores Jason Friedberg y Aaron Seltzer. Estos son los dos pendejos responsables de Date Movie, Epic Movie y Meet the Spartans. Además adquirieron la franquicia de Scary Movie y de alguna manera la hicieron peor de lo que ya era. ¿Quién hubiera pensado que se podría tomar algo creado por los hermanos Wayans y hacerlo apestar todavía mas?

Meet the Spartans fue su mas reciente aventura cinematográfica. Su puntaje de 2,4 sobre 10 en IMDb te haría pensar algo así como "wow, esto probablemente sea una mierda". Estarías cometiendo un grave error. Decir que esta película es una mierda sería una enorme subestimación, como decir que el Holocausto fue "medio choto". De hecho estoy seguro que mas gente se estaba riendo durante el Holocausto que mientras miraban esta película. Es horrible mas allá de la imaginación.

Mientras miraba la película, pasaron solo 15 minutos hasta darme cuenta de que quería que me devolvieran la guita. Después me acordé que estaba en mi casa, viendo una copia pirata que bajé de internet. Quería mi guita de vuelta de una película que no pagué por ver. Sentía que tenía que ser compensado económicamente por haber pasado por 15 minutos de basura.

Disaster Movie sigue la misma tendencia, una parodia que resulta mas mierdosa que las anteriores. Hasta tienen al mismo elenco putrefacto de la anterior. Carmen Electra hace de estúpida y algunos tipos de MadTV (la versión pedorra de Saturday Night Live) hacen algunas referencias a íconos de la cultura pop. Hasta el parásito social con pinta de travesti Kim Kardashian enganchó un papel.

Gracias a Dios Leslie Nielsen no apareció en esta bazofia. El era el epítome del actor de parodias hasta que conoció a Friedberg y Seltzer. Esos pendejos. Hasta Anna Faris finalmente les dijo que no a estos imbéciles. Ahora puede enfocar su carrera en papeles serios. Como The House Bunny.

Nuestra fuente para las críticas viene del trailer de la película. Ustedes saben, ¿esas cosas en las que ponen los chistes buenos para que la gente tenga ganas de ver la película?

Supongo que prefirieron el camino de "pongamos las peores partes de la película así el público disfruta la película todavía mas cuando la vean".

Por un lado hay que respetar su habilidad para parodiar películas que todavía no salieron, pero de nuevo, si pasaran algo de tiempo escribiendo, quizás no apestarían tanto.

Cuando comencé a escribir esto, pensé que quizás, sólo quizás, podría de alguna manera llegar a una persona que trabaje en Lionsgate y hacer que se dé cuenta que está contaminando las salas con esta mierda. Después vi las otras películas que están por sacar. Una comedia romántica de Dane Cook y Nicholas Cage en Bangkok Dangerous. Ahora me doy cuenta de lo futil de mi intento.

Disaster Movie: En cines y salas de tortura de Abu Ghraib el 29 de Agosto.

No la vean.

TNE, pero para mujeres

2009-10-18T04:32:00.009-03:00

Que varias chicas leían TNE no es novedad para nosotros, pero que dejen mensajes sí es nuevo, así que decidimos aprovechar toda la novedosidad (¿que?) del mensaje femenino para responder las cuestiones de esta chica Uma, de paso las chicas pueden evacuar sus dudas respecto a los misterios de nosotros los niños. Si realmente sos chica seguí leyendo, si sos un flaco haciéndote pasar por mina, cuidate porque vamos a averiguar donde vivís. Y te vamos a mandar a Zulma Lobato.

Les parece raro que una chica lea estas cosas??
En realidad sí, teniendo en cuenta que nuestro mercado meta es generalmente calificado con adjetivos tales como degenerados, discapacitados morales, onanistas, misóginos, pervertidos, idiotas y demás epítetos del mismo tenor

que se piensan, que todas solo pensamos en qué ponernos para salir a la noche de manera de ser la que más llame la atencion con esos peinados tipo teen angels y esos vestidos que usaba mi abuela??
Mirá, realmente sabemos poco y nada de modas así que difícilmente podamos distinguir entre un vestido tuyo y uno de tu abuela. Lo único que si podemos asegurar es que si el vestido es escotado y vos tenés buenas gomas, nos cabe.
Teen Angels lo vemos, pero no por los peinados. Ya que estamos ¿sabés las edades de esas chicas?

que no nos gusta leer de sexo?
Por supuesto que les gusta, Alessandra Rampolla es el fruto del gusto femenino por el sexo. Pero para leer de sexo ustedes tienen espacios bien definidos tales como Cosmopolitan. Realmente no sé si este espacio creado por la lacra social que les escribe y sus secuaces sea el medio ambiente mas seguro para unas damas como ustedes. Por otro lado, tengo una anécdota que viene al caso, el viernes pasado iba caminando por la calle y pasé por un kiosco de revistas. Como es costumbre en mí, traté de relojear todas las porno que pude en mi breve pasada pero una revista llamó mi atención. Estaba el caramelote de Megan Fox al lado de la palabra clímax. Le dije al diarero "capo, dame esa". Se vé que al toque entendió porque me respondió "flaco, mirá que esa es para minas". Así es, era una Cosmopolitan. Esto me lleva a la siguiente conclusión, las revistas para hombres tienen minas que están terribles en sus tapas, las revistas de mujeres tienen minas que están terribles en las tapas, las revistas de lesbianas asumo que deben tener minas que están terribles en las tapas, lo que les deja a los modelos masculinos de tapas de revistas solo un pequeño market share en comparación a las minas, y este market share se limita a las revistas de hombres gays. Me fui a la mierda.

Lo mejor que hay es (por lo menos a mi edad lo descubri) escuchar al otro sexo para saber que necesidades tienen y llegar mejor a ellos evitando las discusiones pelotudas de siempre.
En realidad es hipersimple, el otro sexo, en este caso nosotros los hombres, queremos 2 cosas, sexo y que se nos rompa las pelotas lo menos posible. En cuanto al sexo no te voy a hacer ninguna revelación iluminadora porque tal cosa no existe. Nos gusta el sexo y cuantos mas orificios pongan en juego mejor. Pensá en un auto. Un auto normal está bien, pero es mas divertido un convertible. Podes usarlo con techo, o sin techo si querés diversión extra. Y si llueve (imaginate una situación análoga a "te vino") le ponés el techo y ya está. Volví a irme a la mierda, pero ahora de otra forma.
En cuanto a nuestro deseo de que se nos rompan las pelotas lo menos posible es precisamente eso, un deseo. Fijate que uso la frase "que se nos rompa las pelotas" lo que implica que es algo que va a pasar y al final agrego "lo menos posible" que es la expresión del deseo. ¿Por qué no uso la frase "Que no nos rompan las pelotas" directamente? Vamos, todos sabemos que eso no es posible, por eso somos realistas y pedimos una disminución en la carga rompebolística habitual, nada mas.

Yo con esta charla descubri que el perfume o la ropa la tiene que elegir el otro.. y no disfrazarlo como una quiere (aunque tampoco me voy a bancar que tenga perfume "paco" y que se vista como cual adolescente que le esta cambiando la voz a los 13, 14 años..)
Acá hay otro temita. Por ejemplo, nosotros en TNE tenemos una característica particular. Muchas de las parejas de algunos de nuestros miembros tratan de camuflar o de hacer parecer simpática nuestra inmadurez con frases tales como "es un adulto, pero es un niño en el interior". Grave error, somos niños con un adulto exterior. En cuanto a lo de la vestimenta tenemos otro temita. Usamos ropa de adolescente por un simple motivo, en realidad dos. Primero, no sabemos nada de modas y eso hace que nos sea muy fácil vestirnos como idiotas. Simplemente no nos importa. Punto número dos, y probablemente el mas importante, la ropa de adolescente es cómoda y en gran medida un hombre elije su ropa acorde a la comodidad que le produce. No voy a pedirles que me entiendan con esto, he visto mujeres arruinarse los pies con unos zapatos de mierda por el solo hecho de que les quedaban bien con un determinado vestido. Este razonamiento seguramente no sea procesable por una mente femenina, pero para nosotros, el concepto de lindo va ligado al de comodidad/utilidad. Por ejemplo, seguro que esos pantalones dockers que según mi novia son mas acorde a mi edad y le encantaría verme puestos me aprietan un huevo cuando giro a la izquierda. Seguro que esos zapatos náuticos que tanto le gustan son incomodísimos y no resisten ni un partido de fútbol. Seguro que esa camisa que tantas ganas de regalarme tiene no se banca una noche jodida en un tenedor libre. Y la lista podría seguir. En resumen, por mas que parezca que nos vistamos como pelotudos de forma casual y aleatoria, en realidad está todo perfectamente planeado. Y cuando vean a un flaco vestido como un adolescente piensen que su ropa debe ser mucho mas cómoda que la de ustedes.

Ojala estos personajes se junten nuevamente y nos hagan conocer mas cosas sobre la raza tan exotica y en extincion en esta tierra: "hombres". Mis amigas y yo estamos a la espera...
En realidad nos alcanza que se junten por el chat. En persona todavía no pueden verse hasta que se solucione el asunto ese judicial que tienen pendiente.
Mmmm, tus amigas y vos están a la espera, y con tres puntos suspensivos. Me las imagino en ropa interior arriba de la cama y alrededor de la compu esperando el post de TNE.

N del E: La última frase se fue a la mierda, pero si la cambio después me rompe las pelotas por censurarlo.

Chat negativo

2009-09-24T00:23:00.011-03:00

Hasta que tengamos mejor material, diviértanse con el chat entre un miembro de TNE y un personaje que podría ser miembro de TNE si le tuviera mas fé a sus dotes humorísticas. Todo esto intercalado con fotos totalmente irrelevantes sobre temas misceláneos.

Le Chuck says:
jajaja
hoy salimos a comprar comida con [compañera de laburo que está que explota] y pasamos por un coso de lencería porque se quería comprar un boxer de mujer o símil. Me contaba que la pollera que le hacían usar en la promoción de hoy (labura de promotora) es muy corta y le molestaba que se le viera el orto

Long John Silver says:
no, pobre
fuiste a comprar lencería con un gatienzo de senos operados?
tu novia no lee la pantalla no?

Le Chuck says:
ojalá fuese gato

Long John Silver says:
gato no, gatienzo
repito, voy a poner algo muy soez, asi que mejor que tu novia no lea o va a pensar que soy un degenerado y tiene razón, pero va a pensarlo antes de verme la cara en vivo y en general me gusta esperar hasta conocer a alguien en persona para que piense eso

Le Chuck says:
Ahora sí
estábamos cenando
perdón por cortarte la inspiración

Long John Silver says:
no problem
lo que te iba a decir era, no te dieron ganas de pegarle un pijazo en la nuca y fertilizarla mientras estaba inconsciente?

Le Chuck says:
Claramente

Long John Silver says:
perras
yo hoy fui con [compañera de trabajo] a [destino de trabajo]

Le Chuck says:
Jajaja

Long John Silver says:
y se me ocurrieron los mil y un chistes en el camino
imaginate, funeraria, muerto, enterrar

Le Chuck says:
JAJAJA

Long John Silver says:
hasta tal punto que la mina paró en un kiosco a comprar chicles y me conté un chiste a mi mismo y me empecé a cagar de risa como un pelotudo
la mina justo terminó y me preguntó "de que te reis?"
y como un forro, obviamente no le podía decir
en fin, quede como un pendejo idiota, otra vez

Le Chuck says:
bleh
yo ya te dije la otra vez, para mí es positivo
me hace ir a laburar

Long John Silver says:
a mi ya no me calienta mas
es demasiado diva, ya no es digna de mi atención

Le Chuck says:

jajajajaja

Long John Silver says:
ademas [compañera de laburo que está que explota] esta mejor que ésta, esta [compañera de laburo] tiene potencial, pero esta tan flaca que cada vez que la miro me dan ganas de darle un poco de mi milanga

Le Chuck says:
Como siempre, lo que mata es tener que verla todos los días.
y esta piba es re buena onda
al novio para el cumpleaños le regaló una play2

Long John Silver says:
ah tiene novio?

Le Chuck says:
sep
obviamente, se lo refregué a mi novia
a ver si ligaba algo yo, aunque sea un joystick, pero no tuvo efecto

Long John Silver says:
ah pará, tengo el caso extremo de regalos de novia
te vas a caer de culo

Le Chuck says:
mejor que play2?

Long John Silver says:
yo te diría que si

Le Chuck says:
a ver?

Long John Silver says:
mejor que una play 2 con lencería erótica y un certificado para romperle el orto firmado por tu novia y su hermana que está bárbara
cuando cumplieron años la mina le regaló...
UN HELICOPTERO A RADIO CONTROL

Le Chuck says:
qué grosoooo

Long John Silver says:
no sabes lo copado que está
un comanche
hasta le vino con un simulador para pc, vos enchufas el radio por usb y podés entrenar en la compu

Le Chuck says:
zarpado

Long John Silver says:
seh, y mi novia me regaló un perfume

Le Chuck says:
decime que es un bofe la mina al menos

Long John Silver says:
que en realidad me lo regalo porque quería que yo oliera como ella quiere
para mi es un mueble bigotón y gordo con forma de gimli, pero porque es la novia de mi amigo, en realidad no es así

Le Chuck says:
claramente
jajajaja

Long John Silver says:
así que le regaló un puto helicóptero a radio control, mi novia ni en pedo es tan original
no se le ocurre

Le Chuck says:
la mía tampoco

Long John Silver says:
a pesar de que sabe lo que hago en mi tiempo libre, lo sabe porque si no no podría putear al respecto, ella nunca me regaló nada así

Le Chuck says:
Igual, no me quejo. El año pasado me dijo que sabía lo que yo quería para mi cumple, y me pegó un garche memorable.
Tenía razón

Long John Silver says:
yo quiero que mi novia me entregue el caquero y me dijo que no en esta vida
además es gratis, no le cuesta nada

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
si yo le digo "para tu cumpleaños te regalo un talco"
ella probablemente crea que es un regalo de mierda
y seguramente tenga razón
pero si ella lo hace conmigo, tengo que parecer agradecido
sino me quedo sin sexo

Le Chuck says:
jajaja
es un tema
por otro lado, yo nunca sé que regalarle. ella sabe que con un buen garche yo estoy contento

Long John Silver says:
yo si se que regalarle, y también se que todo lo que ella quiere implica 3 cifras verdes

Le Chuck says:
ah, delirando en plata sí le puedo regalar. Creo que todo lo que salga 3 cifras verdes le gusta.
no puedo equivocarme

Long John Silver says:
que problema entonces
ya probé la del "vale por una noche de sexo" pero no me resultó

Le Chuck says:
jaja, de nuestro lado no vale

Long John Silver says:
claro, no necesita el vale, solo lo hice para que recordara que soy un ser sexual y que de vez en cuando me gusta ponerla
no se dio por aludida y se fue a dormir temprano sin darme ni pelota

Le Chuck says:
suele pasar,
A mí me resulta no darle pelota. No sé, se inquieta si no la corro por toda la casa y me viene a buscar

Long John Silver says:
pero que divertido
yo si la corro me mira con cara de "qué hacés infeliz? no ves que estoy viendo mi perfil de facebook?"
es medio adicta a la poronga esa
y no quiero defenestrarlo mucho adelante de ella porque tengo miedo de que lo prefiera a él

Le Chuck says:
JAJAJA

Long John Silver says:
si, es jodido, hoy me dijo que no se iba a conectar a la noche porque estaba con dolor de cabeza
pero seguro que al facebook entra

Le Chuck says:
a mí me pasó parecido, todavía me echa en cara que le haya defenestrado sus hábitos de pc

Long John Silver says:
pasa que desde que tenemos camarita me la paso pidiéndole que me muestre una teta, ya estoy medio podrido te tocarme con las mismas de youporn
y como no le gusta que le insista, pero no quiere decirme que no, entonces ni entra

Le Chuck says:
jajaja, qué jodido che

Long John Silver says:
si, chotísimo
que le hiciste a la computadora de tu novia?

Le Chuck says:
no, le critiqué sus redes sociales

Long John Silver says:
facebook?

Le Chuck says:
sisi

Long John Silver says:
no podés meterte con el facebook de una mina

Le Chuck says:
también un foro que no me acuerdo

Long John Silver says:
es como decirle que esta gorda o que culea mal

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
justo hoy salió una nota en la nación sobre el tema de las redes sociales
de como podes tener a 500 pelotudos que no te bancas en el facebook pero los tenés para que el puto numerito no decaiga
porque si tenés 500 sos mas que si tenés 400

Le Chuck says:
un amigo se quiere hacer una remera que dice "que el facebook no una lo que la vida separó"

Long John Silver says:
la famosa frase de bergollini
es una poronga, sabes que una ex mía se fue a vivir con un polaco que parece que tiene una verga enorme?
y eso me lo enteré por facebook
me enteré que otra se opero las gomas y le quedaron mas que bien (aparentemente está de moda porque una amiga también lo hizo hace poco)
que una se fue a estudiar a eeuu pero ni en pedo me aloja en su casa si voy de viaje
y son cosas que no tendría que saber

Le Chuck says:
sobre todo lo de las gomas operadas

Long John Silver says:
tengo que mostrarte una foto de la mina

Le Chuck says:
da

Long John Silver says:
groso

You stopped sharing photos

Long John Silver says:
viste?

Le Chuck says:
esas son las tetas que se hizo?

Long John Silver says:
seh
copado

Le Chuck says:
sisi
Mi novia siempre dice que quiere hacérselas. Por mí, comería arroz todos los días para juntar la plata

Long John Silver says:
pfff, no te pierdas ese lujo

Le Chuck says:
de algún lugar la voy a tener que sacar

Long John Silver says:
algo que la ciencia hizo mejor que dios son las tetas

Le Chuck says:
sisi

Long John Silver says:
y el porno

Le Chuck says:
Va a hacer caipirinha de frutillas ahora
o como se escriba

Long John Silver says:
está bien
es mejor la caipirovska de frutilla
la cachaça me da resacas comparables a explosiones nucleares

Le Chuck says:
jajaja

Long John Silver says:
vos viste esa peli del submarino ruso que tiene la fuga radioactiva?

Le Chuck says:
no sé

Long John Silver says:
te la resumo, es una que un submarino ruso se le pudre no se que poronga en el reactor y tienen que mandar pibes para que arreglen no se que verga refrigerante o explotan y se arma la 3ra guerra mundial
los pibes entraban al reactor y salían todos putrefactos por la exposición a la radiación
con unos vómitos realmente desagradables
bueno, la cachaça me deja peor

Le Chuck says:
jajajajaaja

Long John Silver says:
y el tequila también

Le Chuck says:
uh, tequila. De joven tomaba mucho

Long John Silver says:
de joven?

Le Chuck says:
ahora creo que no le puedo sentir ni el olor
tipo 17
hace 9 años ya
mucho tiempo
Acabo de poner mi empresa en eRepublik

Long John Silver says:
que empresa? traficás algo?

Le Chuck says:
conocés eRepublik?

Long John Silver says:
no

Le Chuck says:
con eso quemo mi tiempo en [nombre de la empresa donde Le Chuck y Long John Silver trabajan]

Long John Silver says:
que es?
así de paso veo que es lo que te mantiene sin responder mis mails de aburrimiento

Le Chuck says:
un simulador político-económico
hoy estaba ocupado laburando con [compañera de laburo que está que explota],
claramente más importante que tus mails

Long John Silver says:
"laburando", hasta parece serio

Le Chuck says:
en realidad la miraba y me preguntaba si se había hecho las tetas
como verás, es un tema que me acongoja
[Acá iba el link de la empresa de Le Chuck en eRepublik]

Long John Silver says:
ese es un tema, creo que ya lo discutí en TNE una vez

Le Chuck says:
ahi tenés el link, si subís de nivel con ese me dan gold a mí
si no, puede ser tema de update

Long John Silver says:
no puedo hablar con una mina sin pasarme 2/3 de la conversación mirándole las gomas

Le Chuck says:
no sé si lo leí en TNE o me lo contaste

Long John Silver says:
y yo pienso "pelotudo, se está dando cuenta, no es ciega" y lo peor es que no me importa

Le Chuck says:
bueno, llegó la caipirinha, mañana la seguimos.
Chequeate el erepublik
bye

Long John Silver says:
bueno, si es económico pensá que laburo de eso

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
para vos es divertido, así como para mi es divertido pelotudear con SQL

Le Chuck says:
jaja

Long John Silver says:
ves la analogía? sino lo discutimos mañana

Le Chuck says:
jaja

Oops, lo hicimos de nuevo

2009-08-18T16:22:00.002-03:00

Si, como podrán ver, el aspecto de nuestro espacio ha cambiado levemente. Esto se debe a que durante años nos opusimos a cambiar nuestro aguerrido y macho blog enteramente en html por el feminoide y cagón blog modular nuevo que propone Blogger. Lamentablemente, las nuevas características del blog solo están disponibles para los nuevos formatos por lo que nos vemos obligados a evolucionar para no quedar atrás.
El problema es que la nueva chotada esta, te permite sólo 6 tipos de fuente, una mas pedorra que la otra y como si fuera poco te deforma todo el html existente a tal punto que ninguno de nuestros eruditos pudo determinar donde carajos se modifica la fuente del título. Cuando lo determinemos, volveremos con la fuente que nos identifica, pero por ahora debemos mantener este estilo que realmente no nos identifica.
Eso es todo pro ahora, estamos trabajando para brindarles lo mas extremo en experiencias negativas, sean pacientes.

¿2 meses ya? Como pasa el tiempo...

2009-07-25T02:59:00.004-03:00

Si señores amantes del onanismo crónico, estamos de vuelta, lamentablemente, sin chica para alimentar sus fantasías autosatisfactorias. Pero sean conscientes de todo lo que pasó durante estos dos meses: elecciones, gripe porcina, cuarentena, declaraciones juradas presidenciales, cambios mentirosos de gabinete, cuasi escisiones gremiales, sexo, drogas y rock'n roll.
La gripe porcina no es joda, y como amamos nuestros cuerpos, quizás en demasía, decidimos tomar todos los recaudos para evitarla. Grande fue nuestra sorpresa cuando nos enteramos de que una de las maneras mas fáciles de contagiarse la gripe era a través de los teclados de las computadoras. Un teclado toqueteado muchas veces por día podría convertirse en el propagador de la enfermedad si no se tomaban las medidas necesarias. Y es por eso, y porque en el staff de TNE nadie confía en nadie, que fueron automáticamente suspendidos todos los posts mientras durara la cuarentena.
En cuanto a los demás ítems de la lista, exceptuando el sexo, las drogas y el rock'n roll ¿necesitás que te clarifque algo? Seguí comprando buzones, salame. Con la cantidad que juntaste en los últimos años podrías poner tu propio correo.

Carne importada

2009-05-25T22:21:00.002-03:00

Carne importada está de vuelta y tras un acalorado debate, elegimos a la chica de turno, la canadiense Bianca Beauchamp. Realmente fue muy discutida esta elección, sobre todo porque la mitad de la gente de TNE cree que esta mina es lo mejor que existe en el universo, y la otra mitad cree que está buenísima, parte la tierra y puede provocarte mas muerte neuronal que un pedo con WD40, pero que hay minas mejores. Yo personalmente creo que esta mina es lo mejor que hay y punto. Todas las demás ni se gasten que no van a llegar jamás a ser como ella.

Además nos encanta esa buena predisposición que tiene para ponerse en pelotas y porque es colorada. Por lo tanto, si de mi dependiera calificar a esta chica y la nota fuera del 0 al 10, le pondría un 7859. Ah, quizás se pregunten el porqué de las dos fotos cuando hasta ahora siempre pusimos una. Es que cuando se tienen tan buenas tetas y tan buen caquero, es preciso mostrar ambos atributos. En fin, surfeen la red, busquen fotos de ella y voten en nuestra encuesta "Carne importada del año" en donde armaremos un ranking con las preferidas de la monada. Peace out.

Una señora enojada

2009-04-17T02:03:00.005-03:00

Amigos, aparentemente tenemos un grupo de lectoras monitoreando el material publicado en nuestro espacio. Nos parece perfecto, creemos que las mujeres deben leer nuestras babosadas para tratar de parecerse mas al estereotipo de mina que nos gusta. A menos que seas una mujer con un nivel de inteligencia normal y sepas que esto no es mas que un espacio de esparcimento de un grupo de discapacitados morales y emocionales (pero re grosos, eso sí).Una señora, créalo usted o no, nos ha enviado una misiva en la que se muestra muy indignada por el contenido misógino de nuestro espacio virtual. Pero no tiene sentido que les haga una descripción cuando pueden leerlo por ustedes mismos:

Señores de TNE:
Mi nombre es xxxxxx xxxxxx y hace tiempo me he puesto como tarea la de monitorear su página debido a los sucesivos comentarios que me habían llegado acerca de lo soez de su contenido. La objetivización de la mujer y la misoginia presentes en sus artículos son de un nivel alarmante como para que pasen desapercibidos entre tantos blogs. Es por eso que ante la impasividad de la gente de blogger he decidido dirigirme directamente a ustedes con el objetivo de hacerles saber que existe un grupo de mujeres con amor propio que repudia completamente su espacio pseudo gracioso. Realmente no nos entra en la cabeza que clase de gusanos onanistas pueden tener una idea tan pueril de la mujer y que clase de degenerados patológicos pueden leer esta basura. Eso es todo por el momento. Sepan que un ojo vigilante está sobre ustedes y no descansará hasta ver sus faltas de respeto fuera de la net.

Como es nuestra costumbre, acá va la versión de la carta con nuestras reacciones entre paréntesis:

Señores de TNE:(¿señores?)
Mi nombre es xxxxxx xxxxxx y hace tiempo me he puesto como tarea la de monitorear su página (cuanto tiempo al pedo) debido a los sucesivos comentarios que me habían llegado acerca de lo soez de su contenido (eso si es cierto). La objetivización de la mujer y la misoginia presentes en sus artículos son de un nivel alarmante como para que pasen desapercibidos entre tantos blogs (es la idea, que nuestra misoginia resalte). Es por eso que ante la impasividad de la gente de blogger (ya tratamos ese tema en posts anteriores) he decidido dirigirme directamente a ustedes con el objetivo de hacerles saber que existe un grupo de mujeres con amor propio (¿existen mujeres con amor propio?) que repudia completamente su espacio pseudo gracioso (¿pseudo? pero si a nuestros amigos les encanta). Realmente no nos entra en la cabeza (no me extraña) que clase de gusanos onanistas pueden tener una idea tan pueril de la mujer (Nombre: Hangover, profesión: gusano onanista) y que clase de degenerados patológicos pueden leer esta basura (bueh, nosotros nos preguntamos lo mismo). Eso es todo por el momento. Sepan que un ojo vigilante está sobre ustedes y no descansará hasta ver sus faltas de respeto fuera de la net (¿Batman?).

Aparte de reírnos de la carta, que esta señora sepa que nuestra objetivización de la mujer y en especial de sus senos y glúteos se debe a que ninguno de nosotros fue amamantado de bebé. Peace out.

Carne importada

2009-04-12T23:23:00.003-03:00

Es un excelente momento para volver con nuestra sección "Carne importada" y en esta ocasión traemos a la primera mina en la corta historia de esta sección que no es europea. La chica en cuestión es Monica Leigh, una neoyorquina que no pasó desapercibida al siempre vigilante ojo de Playboy. Y claro, una vez que apareció en la revista de Hefner, la gente conoció sus talentos y su carrera despegó.

¿Qué podemos decir de ella que no aparezca en su foto? Bueno, que le gusta cantar y patinar sobre hielo y le encanta el chocolate pero lo evita para mantener su figura. Otro hecho es que fue Playmate en marzo del 2006, que mide 1,68 y que nosotros en TNE la amamos tanto como para dedicarle mucho mas que esta sección.

En fin disfruten de este minón y surfeen por la net en busca de mas material de ella. Peace out.

Estos lectores ocurrentes...

2009-03-10T17:47:00.003-02:00

El otro día estaba leyendo el diario en la redacción (si, recibimos el diario para que nos hagan descuento en varias publicaciones pornográficas de la misma distribuidora) y vi una noticia de las tantas que hay actualmente sobre las babosadas presidenciales. Una de ellas llamó mucho mi atención dado que estaba escrita por serios académicos de varias universidades del país. El tema es que al leerla en el diario, quedé con la necesidad de ver algunas reacciones que esa nota había generado. Nada mejor que buscar la versión online de dicho diario y leer los comentarios de los lectores para satisfacer mi necesidad de feedback. Y fue leyendo esos comentarios que me crucé con este original y ocurrente párrafo de la autoría de eugenio14:

El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez: Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace bobo. A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y así dejan de ser pobres.

Realmente original ¿no? Para la próxima prometemos lo usual: mujeres con poca ropa, palos a la bossa'n garcha, sexo, drogas y rock'n roll. Peace out.

Carne importada

2009-02-19T16:40:00.003-02:00

Volvimos, y con nosotros vuelve "carne importada". La chica de turno esta vez es la inglesa Keeley Hazell. Otra de nuestras favoritas en TNE, Keeley cuenta con, entre otras dotes, airbag para conductor, acompañante y pasajeros de atras, un baúl apto para cargas pesadas y una velocidad máxima a la altura de un F1. Le gustan los ponys, ver el atardecer y el sushi. No le gustan los teléfonos celulares, los corpiños y los mentirosos. Es de virgo y busca un hombre que sea sensible, comprensivo, gracioso, inteligente y sincero. Su color preferido es el turquesa, su estación preferida es el invierno y le cuesta encontrar ropa del tamaño adecuado para cubrir terribles cabezas de misil que porta. ¿Acaso importa mucho eso? En lo absoluto.

En fin, disfruten de otra de las chicas predilectas de TNE y si tienen un ratito libre, busquen un poco por internet que hay un videíto de ella dando vueltas por ahí. Aaaahhhh, picarones.

La Liga del Mal

2008-12-09T18:32:00.002-02:00

Dado que nuestras agitadas vidas nos llevan a tener pocos momentos de ocio, tratamos de sacar el máximo de cada uno de ellos. Es por eso que luego de un braisntorming de tres semanas en el que sólo se permitieron salidas del salón de reuniones para ir a abrirle al pibe de las empanadas, diseñamos esta divertida consigna. La Liga del Mal es una agrupación cuyo objetivo es el dominio del mundo. ¿Cómo podés adherirte?, muy fácil, ponete en el msn el nick de algún malo de película o dibujo animado que te pinte con alguna frase inteligente acompañando (no te preocupes, te vamos a poner algún ejemplo para que no te frustres). Lo que sí, no vale repetir.

Acá te van los ejemplos de dos irresponsables de TNE:

Skeletor - He-Man sos boleta

Darth Vader - Soy tu padre, guachín!

Ambos acompañados de hilarantes fotos de los respectivos personajes. Tiembla la ONU y la OTAN. En estos tiempos donde la navidad se acerca y todo es paz y felicidad, una gran amenaza para la humanidad se está gestando: unite a la LIGA DEL MAL

Carne importada

2008-11-27T19:38:00.003-02:00

Sabemos que acá hay minas que pueden llegar a estropearte las articulaciones de tu mano, pero el mundo es nuestra galletita y salimos a explorar el mercado de chicas importadas. Nuestra idea es que veas, califiques y busques en google images mas fotos de estas turras para castigar a tu amigo y para poner de fondo de pantalla.

Por eso para empezar elegimos a la diosa checa Denise Milani. ¿Por qué nos gusta? Si llegás al punto de hacer esta pregunta evidentemente no te llega el agua al tanque. Nos gusta porque esa increíblemente buena y porque tiene un par de melones aptos para sequías prolongadas. Según su biografía, son total, completa y absolutamente reales y jamás se sometió a cirugías de ningún tipo. ¿Muy impresionante no? En la redacción de TNE se hizo una votación entre todas las chicas seleccionadas para la sección para ver cual iba en la primera entrega, y ganó esta gatita.

Sin mucho mas que agregar, disculpen la tardanza. Aquellos que nos conocen saben que esta época es complicada (ver posts de hace un año sino), pero también saben que vale la pena la espera. Enjoy.

El video del mes

2008-10-20T21:57:00.002-02:00

Ya se ha dicho infinidad de veces, Led Zeppelin sacó grandes discos, pero en vivo te volaban el bonete. Esta afirmación es cierta, y una excelente prueba de ello es este impresionante video de Immigrant Song. Sigan el camino de la luz, la virtud y la sapiencia. Sígannos, no los vamos a defraudar.

Las bolas de oro

2008-10-20T16:49:00.002-02:00

Si señores, hay un nuevo prográma de juegos en el excelentísimo América Televisión que garantiza sacar a flote lo mejor y lo peor de los argentinos. Señores, llegaron tarde. Lo peor de los argentinos puede verse en el programa del payaso comedor de alfajores de Bolívar. Y lo mejor... bueno, honestamente dudo mucho que pueda salir algo bueno de ese programa, pero creo que su nombre posee un componente subliminal realmente fidedigno a la hora de describir la situación testicular del staff de TNE. ¿Por qué estamos así?, la verdad es algo compleja para explicar. Nosotros la comprendemos pero encontramos difícil explicarles a ustedes todo aquello que nos molesta y nos aqueja ahora. Seguramente necesitemos la asistencia de un experto, cosa no fácil de encontrar en estos tiempos. Y aún así, con la asistencia de un experto, no podríamos concebir la continuación de este espacio de no resolverse el asunto con celeridad.

La naturaleza humana es extraña y difícil de comprender. Allá por el año 2005 cuando arrancamos siempre creímos que íbamos a mantener las ganas y el empuje, y que nuestro aporte no pasaría desapercibido y dejaría su marca. Pero ante esta situación, aquellos tiempos parecen vividos por otras personas y no por nosotros. Es por eso que utilizo este medio para pedirle encarecidamente a la sociedad alguien que nos ayude a volver a la actitud de antaño, alguien que arregle la situación actual. Necesitamos urgente un técnico que arregle el decodificador, hace 2 semanas que estamos sin porno.

Gracias.

El video del mes

2008-09-20T19:29:00.002-03:00

Como se nos estan acabando un poco las ideas sobre las estupideces que tenemos que poner en este blog (¿estaremos dejando de ser estúpidos?) vamos a inaugurar esta sección para mantenerlos entretenidos mientras nuestro departamento de investigación y desarrollo descubre nuevas estupideces para escribir. De paso aprovechamos para que sigan empapándose de nuestro buen gusto.
En nuestra primera entrega, una banda poco conocida pero que patea culos. Directamente desde Warwickshire, Edgar Broughton Band.

¿Vacaciones de invierno? ¡My ass!

2008-08-08T12:21:00.002-03:00

Por favor, es hora de que el jefe de gobierno tome cartas en el asunto. Toda la ciudad rebalsa de pendejos hiperactivos transformando la otrora pacífica ciudad en un quilombo de grititos y tironeos. El transporte público está colapsado, miles de madres abarrotan los colectivos con su progenie y el acceso a los subtes se ve dificultado por el tapón prepubescente de miles de humanidades de metro veinte (uuuhhh, que elevado nivel de escritura. No somos dignos su alteza). ¿Y los payasos? ¿No notaron una marcada trepada en la cantidad de payasos que se ven por la calle? Lo único que falta es que aparezcan mimos y ahí si, salgo a la calle con una escopeta y aparezco en las noticias.

Una cosa que me llama poderosamente la atención es el motivo que impulsa a las madres a sacar a sus infiernitos a la calle. Realmente no lo entiendo, la mayoría de los críos se la pasan a los gritos y llantos en lo que supuestamente es una salida dedicada a hacer algo que les gusta. Para eso, mejor dejarlos en casa en donde, si se ponen a gritar, podemos pegarles sin que nadie nos ponga miraditas acusadoras.

Pero bueh, hoy empiezan los juegos olímpicos, lo que implica un mes con la televisión conectada por intravenosa a mi sistema y una pregunta para el lector ¿Bonadeo realmente sabe de todos los deportes que comenta? y la pregunta bonus ¿Bonadeo es el único especialista en deportes estrafalarios que hay en el país? Peace out.

Nuevo curso de garca, garantizado

2008-07-08T21:28:00.002-03:00

Si, es hora de que seamos realistas. En este país si sos bueno sos sinónimo de boludo. Te cagan los de arriba, los de abajo y los de tu nivel también. Es hora de que dejes de dar ventajas, que dejes de ser el gilazo de siempre, es el momento de que te transformes en un sorete.

¿Y cómo se logra esto? Fácil, con el curso de garca argento patentado por TNE. Nuestros profesionales han desarrollado un preciso método educativo para sacar a relucir lo peor de cada persona. Aprendé a no dejarle el asiento a los viejos/as, lisiados/as y embarazadas en el transporte público de manera elegante, a cagarle el vuelto al tipo del kiosco, a colarte en la fila del banco, a desordenar el escritorio para que tu jefe crea que estás trabajando, a serrucharle el piso al nuevo sin levantar suspicacias, a fingir una renguera para estacionarte en el lugar de discapacitados, a dormirte en las reuniones de laburo sin que el jefe se dé cuenta y muchas cosas mas. Para inscribirte mandá un mail a negativexp@hotmail.com antes del 31 de julio. Las vacantes son limitadas.

Por una minúscula matrícula de 500 libras esterlinas y una cuota mensual de 400 krueger rands uno puede acceder al mas elitesco círculo de la educación soretil. Piénselo bien y piense como quiere que sean sus hijos.

TNE University, trabajando para mejorarlo a usted.

¡Arriba las manos! ¡Esto es otro asalto!

2008-06-11T23:58:00.004-03:00

Si, seguro que cuando te enteraste pensaste lo mismo que nosotros. Algo así como "¿qué carajos...?" o "¿qué mierda...?" o simplemente un "naaaaaahhh" debe haberse cruzado por tu mente. Por si no sabés, te recordamos este artículo que escribimos a fines del 2006. Ahora que sabés a que nos referimos, probablemente sepas que los monjes umbandas volvieron a jugar su capital en una movida tan arriesgada como vomitiva: Bossa n' Ramones (argh, creo que me vomité un poco mientras lo escribía). Y si, ya nada es sagrado para esta manga de delincuentes pero bueno, hay que destacar que el esfuerzo que hicieron para hacer que todos los discos sean igualmente aburridos es notable. ¿Ah no? ¿el disco es una mierda involuntaria? ¿se puede tener tanta puntería para la pedorrada? ¿voy a poder algún dia estar en un bar con este disco sonando y que no me agarre diarrea?. Si, estas cuestiones me desvelan (no) y mantienen a mi terapeuta cobrando jugosos honorarios. Pero como ahora mi doc no puede verme voy a sucumbir a mis manías freaks y te voy a tirar unos números para deprimirte. La bossa n' garcha viene sacando un promedio de dos discos por año. Según fuentes serias (LastFM, All Music Guide, Melody Maker y NME) hay alrededor de 5000 bandas citadas con mas o menos frecuencia como "influencias" por artistas de varios géneros. Esto te da 2500 años mas de bossa n' mierda. Posiblemente la raza humana se extinga (seguramente debido a la sobreexposición a estos discos) y sigan teniendo bandas con las que currar. Pero miremos el lado positivo... No, no hay ninguno, este disco es una mierda y esto es The Negative Experience. Peace out.

El primer comment de TNE

2008-05-23T13:16:00.003-03:00

Queremos felicitar al primer afortunado en dejarnos un comment. Comment que creemos que será el primero de una larga y rica cadena de estupideces masturbatorias que nuestros lectores nos harán el favor de construir. Por el momento, y para evitar atentados, escraches o manifestaciones de ligas de lucha a favor de los derechos de la mujer (como si tal cosa existiera), vamos a dejar tu identidad en el anonimato, pero tené en cuenta que cruzaste una peligrosa barrera, de la que es muy difícil retornar. Una barrera en la que uno se convierte en groso o se convierte en un gusano inútil y consumido por el afán de autosatisfacción y, como todos podemos apreciar, hay muy pocos grosos. La cagada es que pusiste fotito en el comment y ahí te cagaste solo. Si alguna vieja te agarra a carterazos por la calle o si alguna mina te tira el vodka en la cara en un boliche y después te quiere prender fuego, seguramente sea por esto.

Y felicitaciones a nosotros también. Es nuestro crecimiento y nuestra grosura la que atrae a los necesitados de iluminación como un radiador de auto a las polillas.

May the gros be with you.

Jennifer, estamos con vos

2008-04-06T20:16:00.005-03:00

He visto por ahí unas fotos de una de las diosas a las que TNE le rinde culto (son varias, esta es una de ellas). En esas fotos, ponen en evidencia el amplio tacho de nuestra diosa en un ardid publicitario de la bajeza mas ruin. Jennifer Love Hewitt, te seguimos amando y lo seguiremos haciendo mientras el tamaño de tus gomas permanezca grande en relación al del resto de tu cuerpo. Creo que no somos los únicos que podemos asegurar que a pesar de todo te damos sin dudarlo, te entramos como con dulce de leche y te colgamos del perchero de carne.

Si habremos visto bofes cinematográficos sólo por tener una chance de ver tus redondeces en pantalla gigante y alta definición.

En fin, aguante Jennifer y un aviso a todos aquellos que quieran estropearla solo porque esta rellenita, vamos a ir a buscarlos, los vamos a raptar y a hacerlos ver películas de Kathy Bates, con los párpados inmovilizados hasta que Kathy Bates les parezca Heidi Klum. A ver si de esa manera dejan de romperle los huevos a Jen y se preocupan por sus propias apariencias. A partir de ahora volvemos con los artículos estúpidos y carentes de contenido.

Volvimos... en forma de fichas

2008-03-21T18:48:00.002-03:00

Creo que nunca nos habíamos tomado un receso tan prolongado como este pero después de un año como el 2007 necesitábamos un largo descanso. Pero volvimos, en forma de fichas (otra vez el chiste idiota, ya lo entendimos la primera vez) con nuevas ideas para mejorar su experiencia negativa.

Para empezar, habilitamos los comentarios. Tras la catarata de mails de nuestros fans, nos pareció el paso lógico a seguir. Lo que sí les vamos a pedir es que no traten de hacerse los graciosos. Para graciosos estamos nosotros. No somos novatos en el tema de los blogs y nunca falta el imbécil que quiere hacerse el inteligente arruinando los comentarios de lectores respetuosos. A esas personas les digo que, no sólo serán borradas sus estupideces del ciberespacio, sino que hemos contratado una brigada de operaciones especiales que encontrará sus domicilios y procederá a la abducción de los pseudograciosos para someterlos a extensas sesiones de tortura en unas instalaciones que ni en pedo les digo donde quedan. Después serán liberados como gente educada y productiva para la sociedad y, sobre todo, como posteadores de comentarios moderados.

Bueno, en realidad eso es lo único nuevo que tenemos por el momento. Por ahora la organización del primer Negative Bikini Open está en marcha, así que cuando tengamos las fotos y los videos de las chicas en bochas, lo haremos de público conocimiento (¿o debería decir púbico conocimiento?, por dios que chiste pelotudo. No sé que me pasa hoy).

Ya va, no se pongan pesados

2007-11-29T13:26:00.000-03:00

Bueno viejo, es época de exámenes. A mí me encantaría estar todo el día al pedo escribiendo pelotudeces acá, pero lamentablemente hago otras cosas y las seguiré haciendo hasta el día que me paguen por escribir estas idioteces. En ese momento dejaré de hacer lo que esté haciendo y me dedicaré a pelotudear en el blog.
Pero lo nuevo ya viene, sepan esperar. Hace 6 semanas que tengo exámenes todos los viernes y algunos otros días mas también y mi cerebro, por mas groso que sea, tiene un límite. No puedo pensar estupideces mientras estudio cosas serias. Así que avisado el asunto, volveremos cuando no tengamos nada mejor que hacer y volveremos mas estúpidos que nunca.

Grositud compartida

2007-10-24T02:33:00.000-03:00

Mas discos esta vez, pero no podemos con nuestro gen de grosura y te volvemos a poner material excelente merecedor de 5 bananas.

Amazing Blondel - England (1972): Tres músicos fuera de serie hacen un disco de música tradicional inglesa. La premisa puede parecer aburrida, pero es un disco que uno nunca se cansa de escuchar. Guitarras, laúdes, mandolinas y cualquier cosa extraña con cuerdas tiene su espacio en este disco. Lo mejor que conozco para escuchar y relajarse. Con Eddie Baird en guitarra, John Gladwin en guitarra, laúd, mandolina y varias otras cosas de cuerdas y Terry Wincott encargándose de los vientos. En realidad todos tocan de todo y necesitaría un artículo entero para describir todos los instrumentos que saben tocar.

Santana - Abraxas (1970): Antes, Santana hacía discos como la gente y no la caca inmunda de ahora. En esta oportunidad se da el lujo de mezclar (bien) rock, jazz y ritmos latinos en un combo que no empalaga y suena bien por donde se lo escuche. Hasta hay un tema compuesto por su eminencia Peter Green antes de que se volviera loco y tuvieran que darle electroshocks. Con Carlos Santana en guitarra, Dave Brown en bajo, Gregg Rolie en órgano, Mike Shrieve en batería y Mike Carabello y Chepito Áreas en percusión varia.

Yes - Close To The Edge (1972): Yes siempre se caracterizó por hacer álbumes excesivamente complejos y esta no es una excepción. Pero en este caso esa complejidad va acompañada de buen gusto y una excelente instrumentación. Un disco adelantado muchos años a su época, el tema principal tiene una intro que te quema el marulo y son casi 19 minutos de delirio volador. Si no lo escuchás seguro que votás a Pitrola. Con Jon Anderson en voz, Steve Howe en guitarra, Chris Squire en bajo, su alteza Rick Wakeman en teclados y Bill Bruford en batería.

¿Ven algúna similitud entre los discos que aparecieron hasta ahora? Si la descubriste mandanos un mail a negativexp@hotmail.com y podés ganarte un pasaje a Burzaco o una cena para dos en el Parriburger de microcentro.

Merci Pumas

2007-10-21T23:09:00.000-03:00

En realidad es eso. Que más podemos agregar. Gracias, en TNE los nombramos oficialmente embajadores vitalicios de la grositud. Desde hoy van a enarbolar la bandera de los grosos, porque hicieron méritos de sobra.

Grositud compartida

2007-10-03T23:28:00.000-03:00

Tenemos mas discos esta semana, para que puedas ir a un boliche y hacerte el interesante cuando una mina te pregunte que música escuchás. Obviamente son material 5 bananas.

Jethro Tull - Thick as a Brick (1972): No soy digno de hablar de este disco sin estar de pie. Olvídense de que pueda llegar a salir algo que se le parezca a esta obra maestra en la historia de la humanidad. Dos temas de 22 minutos no son para cualquiera, pero muy probablemente estemos ante uno de los mejores discos de la historia de la música universal. Con Ian Anderson en voces, flauta y guitarras, Martin Barre en guitarra, Jeffrey Hammond en bajo, John Evan en piano y órgano y Barriemore Barlow en batería. Escuchalo con un gin tonic.

Pink Floyd - Meddle (1971): Si sos minita y te gusta Wish You Were Here (el tema, el disco completo seguro que nunca lo escuchaste) dejá de leer y mejor comprate un disco de Miranda. Este disco esta bueno por muchos motivos, pero te voy a dar dos: un tema cool y canchero como Saint Tropez y la locura megalómana de Echoes. Con la formación clásica de Floyd pero sin Barrett. David Gilmour en guitarras y voces, Roger Waters en bajo y voces, Rick Wright en teclados y voces y Nick Mason en batería. Escuchalo en la playa con un mojito, pero Echoes dejala para otro momento.

The Who - Tommy (1969): Si no conocés este disco dedicate a la horticultura. Hacéme el favor de escucharlo, aprender como tiene que hacerse un disco de ópera rock y agradecerme por el consejo. Con casi cuarenta años este disco sigue pateando culos. Con Roger Daltrey en voz, Pete Townshend en guitarra y teclados, John Entwhistle en bajo y cuerno francés y Keith Moon en batería. Te va a volar el bonete.

La semana que viene volvemos con algo de pésima calidad.

¿Se acuerdan del 2002?

2007-10-01T14:18:00.000-03:00

¿Se acuerdan del grupo de la muerte? ¿Se acuerdan que éramos los "favoritos"? ¿Se acuerdan de la amargura de Verón, la impotencia de Crespo y en general de la falta de actitud de los "favoritos"?
Así pasa con el deporte estrella en nuestro país. Grandes figuras, contratos millonarios, publicidad internacional, grandes expectativas y gigantescas decepciones. Todavía a la espera de un mesías, un salvador, un Diegord joven que nos saque de la mediocridad actual. Pero nunca va a pasar, fieles a nuestra condición de argentinos, buscando que una persona nos solucione los quilombos. Que un dotado haga lo inimaginable para traernos lo que hace tiempo que esperamos. No, me parece que no es así. ¿Y por qué no?, porque el fútbol se juega en equipo, y hace 12 años que Argentina no tiene un equipo de fútbol.
En contraste tenemos a Los Pumas. Llegan sin hacer ruido, a jugar en un grupo con el dueño de casa y campeón del hemisferio norte y con el subcampeón del hemisferio norte. Todo esto en un deporte en el que no nos tienen miedo, en donde siempre somos el que tiene las de perder. ¿Y? ¿qué pasó?. Los Pumas terminaron primeros, cuando NADIE hubiera apostado a eso al principio del campeonato, sorprendiéndonos otra vez. ¿El motivo?, fácil señores, por el mismo motivo por el que la selección de fútbol apesta, porque Los Pumas son un equipo, la selección no.
Podría hacer mil analogías sobre como en este momento son un ejemplo para todos, pero mejor me quedo con la alegría de ver a 30 argentinos que se salen del estereotipo típico.

Grositud compartida

2007-09-28T02:12:00.000-03:00

Lean el título e imaginen el tópico del artículo. Antes de ir al grano vamos a regresar en el tiempo hasta hace una semana en donde tenía lugar el siguiente diálogo entre un grupo de minitas que estaban bárbaras y yo.

Minita #1: Sos muy groso, ¿nunca pensaste en compartir tu grosura?
Yo: Obvio nena, tengo un blog.
Minita #2: No, pero algo mas íntimo. Como para que la gente te conozca mas.
Yo: No se, no tengo ganas de compartir mi inconmensurable sapiencia.
Minita #3: Pensá en lo bien que le estarías haciendo al mundo.
La conversación transcurrió con las mujeres masajeándome el ego hasta que...
Minita #1: Además pensá que debe haber personas necesitando algún consejo tuyo.
Yo: Bueno, lo voy a hacer. Y ahora silencio que perdimos mucho tiempo y no les pago para hablar.

Así que eso es lo que vamos a hacer. Les vamos a mostrar el camino del ganador con mas claridad. Vamos a ser un faro de grosura para los intrépidos que se atrevan a seguir nuestra luz. Vamos a recomendarte discos, películas y libros y a defenestrar los que nos parezcan una porquería.

Discos (todos ellos son 5 bananas)

Cream - Disraeli Gears (1967): El mejor disco de la banda que inventó el concepto de power trio. Un auténtico viaje de blues, rock'n roll y psicodelia hecho por una banda que estuvo al borde de la perfección musical. Con Eric Clapton en guitarra y voz, Jack Bruce en bajo y voz y Ginger Baker en batería. Escuchalo pescau.

Genesis - Nursery Cryme (1971): Imperdible disco de una banda que creó una de las formas de rock mas perfectas. Año 1971 cuando Phil Collins se dedicaba solo a tocar la batería y le dejaba la labor de cantar al groso de Peter Gabriel y el maestro Hackett se ocupaba de las guitarras. Con Peter Gabriel en voz, Tony Banks en teclados, Mike Rutherford en bajo, Steve Hackett en guitarra y Phil Collins en batería, escuchalo tomándote un whisky.

Mountain - Nantucket Sleighride (1971): Proto hard rock, bastante pulenta (para la época claro) y muy bien tocado. La banda había causado impacto cuando aparecieron aunque ya para este año tenías un Led Zeppelin y un Deep Purple dando vueltas por ahí. Igual muy bueno. Con Leslie West en guitarras, Felix Pappalardi en bajo, Steve Knight en órgano Hammond y Corky Laing en batería.

Por ahora estos tres, no vaya a ser que te nos mueras de una sobredosis de buen gusto.

El invento de la década

2007-09-21T12:52:00.000-03:00

Este artículo es para todos aquellos que, como yo, nos sentimos orgullosos de poseer una cuidada ortografía. Si sos uno de esos infradotados que escriben "ke" en vez de "que" porque seguro que sos una persona re ocupada y el tiempo que ahorrás escribiendo una letra menos vale oro, te recomiendo que dejes de leer y que vayas a jugar al Counter. Ahora que los que quedamos somos personas con un poco de cultura, muy básica, paso a detallar el tan mentado invento.
Primero hablemos un poco de los hoygans. Si señores, estos gusanos, estos insectos indeseables que con sus faltas de ortografía arruinan uno de los idiomas mas perfectos de la humanidad, son una vista común en foros, blogs, flogs, chats y sitios varios de masturbación mental y su número va en agudo aumento.
Por eso estos tipos crearon esta maravilla de la simpleza, una herramienta anti hoygan. El programa reacciona ante ciertas palabras que los hoygans son mas proclives a utilizar, tales como "ke", "weno", "kiero" y demás aberraciones. Una de las mejores características del script es que la lista de palabras puede ser ampliada por el usuario para incluir también errores ortográficos mas comunes como "nececito", "fuisteS" o "convinar" (AAAARRRRGGGHHHH).
El programa al detectar alguna de estas palabras emite un cartel que evita que se publique el mensaje hasta que se corrija la palabra marcada. Con un poco de esfuerzo vamos a ver si se puede lograr que, además de evitar que se publique el mensaje, se electrocute al emisor a través del teclado o fundir su disco rígido. Igual los vamos a mantenerlos informados sobre cualquier avance en este campo.
Si quieren ver la descripción completa del sistema, entren a este vínculo.

Novedades en TNE

2007-09-12T19:53:00.000-03:00

Seguro que no escapó a sus sagaces ojos los pequeños avisos debajo de nuestro glorioso título ni tampoco el pequeño espacio en la barra lateral que dice LiveUsa Updates. Algunos pensarán "es obvio, estos caretas se vendieron", lo que no saben es que nos vendimos mucho tiempo antes de poner este blog. Es más, seguimos en venta y pueden mandar sus ofertas a negativexp@hotmail.com. Solo ofertas monetarias, nosotros y nuestro espacio no se venden por sexo, a no ser que seas Silvina Luna, a vos si te vendo lo que quieras.

Pero vamos a explicarles un poco más sobre estos cambios. Para empezar, la barra de avisos de Google está para que la cliqueen sin preguntar. Cuanto mas la cliqueen mas felices van a ser y si no la cliquean y no reenvían esto por lo menos a 50000 contactos, se van a morir lenta y dolorosamente.

Los updates de LiveUsa están para que nuestros lectores estén al tanto de las novedades de los grosos de Live Usa y para que nuestro espacio se engrandezca con su presencia. Si sos un caído del catre que no sabe que es Live Usa, dejá de leer esto y entrá al link de la barra lateral.

Es probable que a partir de ahora contemos con un sponsor permanente. Al que no le guste puede mandarme un mail a la dirección de arriba con el subject "Se vendieron" y yo educadamente les voy a responder con un mail con el subject "Chupame un huevo".

May the gros be with you (Que la grositud los acompañe).

TNE te responde, otra vez

2007-09-04T02:17:00.000-03:00

Si señores, después de mucho tiempo otro fiel lector se ha comunicado con nosotros con una duda capaz de desafiar nuestra sapiencia. La cuestión que hemos recibido en nuestra NUEVA casilla negativexp@hotmail.com es la siguiente:

Hola capos, me llamo Pedro y tengo un problema con mi novia. La verdad que no me la banco mas, es una rompepelotas de pura cepa y me tiene los huevos al plato. Pero temo que al dejarla tenga que volver a realizar ciertos actos que consideraba ya parte del pretérito. ¿Qué hago?

Gracias.

Mira Pedro, la cosa es fácil. Hay que hacer una evaluación y determinar si realmente esta mina trinca tan bien como para bancarle sus demencias. Lo principal es clasificar el grado de hinchapelotez de tu novia. ¿Se comporta como si viviera perpetuamente con el período? ¿O es mas bien una boluda patológica de esas que empalagan? ¿Abusa de tu billetera? ¿Controla tus salidas con amigos? ¿Introdujo subrepticiamente en tu departamento elementos personales como el cepillo de dientes o ropa interior?

Amigo, si la respuesta a alguna de estas preguntas es si, entonces es hora de volver a encontrarte con tu viejo amigo Righty Palmer (si no entendés inglés pedile a alguien que te explique el chiste, ignorante). A menos, claro está que tu novia esté realmente buena. Y cuando digo buena me refiero a algo comparable a Araceli González. Como realmente no creo que sea el caso, creo que lo mas recomendable para tu salud mental va a ser que desde ahora vos te encargues de amarte hasta que encuentres otra cosa.

Sino siempre podés irte de trolas.

Te hago un mix

2007-08-22T19:53:00.000-03:00

Tal como dice el título, te vamos a hacer un mix de algunas cosas que estuvieron pasando. Para empezar, podríamos discutir las implicancias en Argentina de la crisis subprime. ¡JAH!, ni en pedo, pero para no irnos mucho de tema ¿vieron lo del bolso de guita en el ñoba de la ahora ex ministra de economía? Por favor, que gente de mierda que hay en el gobierno, y ni hablar del venezolano que se olvidó de declarar 800000 dólares en la aduana. Bueno pobre tipo cualquiera se olvida de declarar eso. Aunque también, quien mierda querría declarar algo si en Ezeiza los pungas de mierda que te despachan las valijas te las abren y se quedan con cualquier pertenencia tuya que ellos consideren de utilidad. Manga de ladrones, cuando vi el escrache que les hicieron me agarraron ganas de atropellarlos a todos, al mejor estilo "Grand Cherokee" Varizat. Porque si no te enteraste, el ex funcionario kirchnerista Daniel "Grand Cherokee" Varizat, se llevó puestos a algunos manifestantes con su camioneta. Y bueno viejo, hay lugares y lugares para manifestarse y enfrente de una 4x4 no es un buen lugar, sobre todo si el que la maneja es un fucking psicópata. Y ya que estamos en el tema locos, tenemos que nombrar a los dementes del INDEC. ¿Cómo es eso de publicar los índices reales? ¿No ven que nuestro gobierno es una aceitada máquina de eficiencia administrativa y que este país está condenado al éxito? (uh, me dio un escalosfrío cuando escribí eso). Que manera de mentirnos, que manera de comprar buzones la nuestra y así vamos a seguir hasta que la Argentina deje de existir.

Como si fuera poco la selección pierde contra Noruega. ¿Te das cuenta de la magnitud de esto? Ahora con la selección jugando a nada el gobierno no tiene noticias rutilantes para tapar sus fracasos. Quizas sea momento de que la selección empiece a perder.

Admitilo...

2007-08-22T19:52:00.000-03:00

Alguna vez bailaste mirándote en el espejo.

Copa América

2007-07-15T21:33:00.000-03:00

Si, una vez finalizada la copa, nos vemos en la obligación de decir algo al respecto. Ya sabemos que Argentina perdió, que no jugó a nada y que Brasil llegó a un punto donde pueden hacernos partido tirando 11 camisetas en la cancha. Seguro que los jugadores de turno se las arreglarán para cagarse hasta las patas de tan terribles camisetas amarillas. Uuuuhhh, que miedo....
Pero hay otro problema que desde cierto punto de vista es mas serio. Este problema debe solucionarse antes de esperar cualquier futuro éxito de la selección. Los problemas son:
Las propagandas de Quilmes: Por lo menos la de esta vez no fue chota, pero está científicamente probado que los bofes publicitarios de la pseudo cerveza son mufa. Y cuando digo mufa me refiero a mufa comparable a la que causa nombrar al faraón de Anillaco.
Macaya: El viejo freezer y amargo ese alcanzó nuevos niveles de rompebolismo televisivo durante la final. Es una máquina de remarcar obviedades, y encima todas con tono derrotista y apocalíptico. Yo haría tu laburo mejor que vos, fracaloser.
Niembro y Closs: La verdad que no tengo la mas pálida idea si relataron algún partido o no. Pero son dos cacas mas falsos que un billete de 7. Yo no respeto a cagones ni a veletas, ustedes son ambas cosas.

Si querían ver un fracaso brasilero, hubieran visto a las leonas ganarle 21 a 0 a la selección de hockey de Brasil. En vez de perder tiempo con el fútbol tendría que haber visto hockey.

No sé cuando mierda voy a volver a poner algo acá, por ahora tengo las pelotas demasiado rotas.

Admitilo...

2007-07-15T21:30:00.000-03:00

Y si... en este momento odiás a la selección.

Surfeando por la red

2007-06-13T12:42:00.000-03:00

¿Cómo les va tanto tiempo? Sabemos que últimamente estamos inconstantes pero tengan un poco de paciencia, somos profesionales y tenemos que ocuparnos de cosas muchísimo mas importantes que su diversión.

Es por eso que para compensar nuestro período de ausencia les mandamos estos links útiles. ¿A dónde me llevarán? preguntarán ustedes, yo les voy a contar. Los van a llevar a los flogs de dos chicas que estan mas buenas que una fugazzeta rellena. Como si esto fuera poco, las chicas tienen pocas inhibiciones y exhiben sus generosos atriubutos para el deleite de la gilada (o sea, ustedes). Así que visítenlas y dejen algún comentario baboso. Aca van los links:

http://fotolog.terra.com.ar/nikki_gatita (El de Nikki)

http://fotolog.terra.com.ar/cami_hot83 (El de Cami)

Admitilo...

2007-06-13T12:41:00.001-03:00

Te va a encantar la nota de arriba.

Servicio Social

2007-03-20T15:42:00.000-03:00

Y si, las 1000 notificaciones no iban a quedar impunes frente a la gente de Blogger y a modo de castigo, nos impusieron una suerte de "servicio social". La idea de que este espacio sea de utilidad para la comunidad va en contra de nuestra misión y visión al diseñarlo, pero la ley debe ser cumplida (por ahora). Así que ya dejen de apretar el bendito botón ese, ya está, ya hicimos el chiste, ya nos reímos todos, jajajaja, que lindo, pero córtenla.

Acá está nuestro servicio a la comunidad, un calendario de obligaciones ciudadanas.

1- Vence Impuesto a los Automotores (Patente)
2- Vence tarifa Edenor/Edesur
3- Vence AySA
4- Vence Impuesto Pasajero al Resfrío Crónico
5- Vence Seguro Automotor
6- Vence Impuesto Municipal al Peatón
7- Vence Seguro Familiar y de la Vivienda
8- Vence Tasa al Café
9- Vence Infracciones de Tránsito acumuladas
10- Vence Impuesto Provisorio al Pobre
11- Vence Impuesto político al zurdo de nacimiento
12- Vence Impuesto al Inmueble
13- Vence Impuesto al Mueble
14- Vence Tasa Obligatoria al Pesado de Oído
15- Vence Contribución Territorial
16- Vence Renovación carnet conductor, caza y pesca
17- Vence Impuesto Adicional de Emergencia al Parque Automotor
18- Vence Impuesto Adicional de Emergencia al Parque Rivadavia
19- Vence Internet/Cable
20- Vence Deportivo Riestra por 3 a 1 fácil
21- Vence Blanqueo de Capitales
22- Vence Blanqueo de Gallineros
23- Vence Teléfono/Celular
24- Vence Suscripción anual a revista porno
25- Vence Moratoria de Réditos
26- Vence Impuesto a lo que Caiga
27- Vence Carnet del prostíbulo VIP
28- Vence Cuota Pavimento
29- Vence Impuesto al Impuesto
30- Vence el Fisco, Ud. está vencido

Ahora volveremos a la publicación normal de nuestros artículos inútiles como es costumbre.

Admitilo...

2007-03-16T22:45:00.000-03:00

De vez en cuando te gusta fumarte un porrito.

¿Creativos? si claro...

2007-03-16T00:34:00.000-03:00

Es hora de desenmascarar a una de las industrias mas mentirosas de la República Argentina, la de la publicidad. Y digo de la Argentina porque seguro que en otros países hay publicitarios merecedores de su paga mensual. El ejemplo mas claro para demostrar esto es el de las empresas de telefonía celular (otro fiasco del que hablaremos en otro momento) y de internet (probablemente el peor fiasco empresarial argentino).

Una empresa de telefonía celular y una de internet han estado mostrando por televisión y gráfica las publicidades de Beto Y Gerardo, dos imbéciles terribles, totalmente opuestos a los clientes de estas empresas que seguro que son re bananas y se las saben todas. ¿Cuál es la onda de esto? ¿Es parte de una moda, tendencia o algún chiste interno de publicitarios del estilo de "el que no hace una publicidad con un idiota de protagonista se la come"?

Y como si fuera poco tienen el caradurismo de llamarse "creativos". Yo en un mal dia, con 40 de fiebre, resaca y diarrea soy mas creativo que ustedes, y lo digo en serio. Ni siquiera pueden ser creativos en las maneras que tienen de no ser creativos.

Admitilo...

2007-02-19T15:16:00.000-03:00

Te encanta gastar guita en pelotudeces.

Gracias a todos

2007-02-05T01:07:00.000-03:00

Asi es amigos, hemos llegado a las 1000 notificaciones de contenido de dudosa reputación. Queremos agradecer a la gente de Blogger por habilitar esta grandiosa característica y a los que nos votaron porque tienen toda la razón. El contenido de esta página efectivamente es de dudosa reputación, así tambien como los inadaptados que escriben esta porquería y los degenerados que la leen.

Admitilo...

2007-02-05T00:55:00.000-03:00

Alguna vez te habrás puesto el traje para irte un miércoles a Opera Bay a hacerte el importante a pesar de que laburás en un delivery.

Nah, ya parece joda

2006-12-19T00:40:00.000-03:00

Durante uno de mis pasajes por una de esas maxidisquerías mongas en donde no se consigue la discografía completa de nadie que no sea Shakira, Miranda o Diego Torres, vi un CD que llamó poderosamente mi atención: Bossa'n Roses. Automáticamente pensé que se trataba de una joda y llamé al flaco que atiende. Esta es una transcripción literal del diálogo que sostuvimos. Lo que está entre paréntesis es lo que pasaba por mi cabeza en ese momento.

Yo: (¿Qué mierda es esto?) Flaco! acá un gracioso dejó esto

Flaco: Ah no, es el nuevo Bossa'n Roses, está muy groso. ¿Lo escuchaste?

Yo: (Me cago, esto era en serio) No, me parece que están abusando un poco de esto de Bossa'n toronja

Flaco: Pero este está muy bueno, la versión de Swet Child Of Mine está terrible.

Yo: (Sweet child of mine, que originales) ¿Te parece? ¿No es mas de lo mismo?

Flaco: Mira, escuchalo.

Yo: (Esto es una verga) Esto es una verga.

Flaco: Bueno, a la gente le encantó.

Yo: (¿Y desde cuando la gente en Argentina tiene buen gusto por la música?) Bueno, yo no soy gente.

Después de esto decidimos llamar al parapsicólogo mas poderoso para ver que próximos curros iban a sacar con Bossa como prefijo, por eso nos comunicamos con Horangel.

Un día después Horangel nos dijo que los monjes umbandas detrás del Bossa'n curro habían puesto una barrera cósmica de protección y que a pesar de haber observado los astros, leído las runas élficas, consultado la borra del café y haberse hecho tirar el cuerito no había podido ver nada. Pero finalmente, tras un estado de narcolepsia inducido por una sobredosis de Cynar, Horangel tuvo una visión del futuro y nos comentó los próximos lanzamientos en versión Bossa:

Bossa'n Sabbath: lo que parecía imposible se hace realidad; Iron Man cantado por una mina.

Bossa'n Maiden: éxitos como Be Quick Or Be Dead, The Number Of The Beast y otros destruídos para el deleite de la gilada.

Bossa'n Storm: si, todos los temas de la banda de viking metal digeridos, vomitados y grabados en este disco.

Bossa'n Punga: toda la cumbia villera en un formato menos cabeza y mas cool. Ahora no te va a dar vergüenza cantar las sutiles letras de la cumbia villera mientras te tomás unos drinks en la playa.

Cuando veamos alguna otra pedorrada por ahí te la contamos.

Admitilo...

2006-12-19T00:38:00.000-03:00

A principio de año esperabas pasar dos semanas en Punta del Este y ahora te das cuenta que a duras penas te vas un fin de semana a La Salada.

We're back baby, Yeah!

2006-12-14T18:45:00.000-03:00

Finalmente y después de haber pasado desde agosto laburando (en serio) para recuperar la guita que nos cagó el atorrante ese en Alemania estamos de vuelta. Golpeados, pero jamás destruídos estamos otra vez para demostrar que el título de grosos nos lo ganamos con sangre sudor y lágrimas. Bueno, sangre no, y lágrimas si pero fueron unas pocas.
Durante este tiempo pasó de todo. Fiestas que no pudimos comentar, eventos, minas, jodas, alcohol, sexo, droga y rock'n roll (que chiste imbécil indigno de nosotros).
Pero bueno, esperamos que el impasse no se les haya hecho muy pesado. No nos extrañen mas, volvimos para y por ustedes.

Admitilo...

2006-12-14T18:42:00.000-03:00

Estás practicando frente al espejo como meter panza sin que se note estas vacaciones.

¡Que pesadelo!

2006-07-06T23:30:00.000-03:00

¿Que aconteceu?, que amargura brazucas por favor. Que equipo sin alma, sin corazón y sin pelotas. Son horribles y si llegaron a cuartos es porque, sacando a Francia, en el resto del mundial no jugaron contra NADIE. Por eso queriamos mostrarles lo único bueno que hizo Brasil en el mundial, las chicas.

Pero a nosotros tampoco nos fue bien y a pesar de que la sensación es de que se dejó todo en la cancha, faltó ese poco de suerte. Como en este momento también Alemania quedó afuera, la verdad que no me quedo con bronca ni nada. Lo que le da un aire medio triste a este artículo es que se termina el mundial, ergo, se me termina la joda, las vacaciones de arriba y las largas noches de bares. La verdad que andaba con pocas ganas de festejar despues del partido contra Alemania, pero después de ver el papelón de Brasil, fuimos de recorrida por los bares celebrando a la francesa; tomando Pastís y Champagne. Las chicas francesas estaban muy fiesteras, sobre todo las parisinas que son las mas agretas. Pero fue mi último festejo, pasado mañana tengo que volver y darles explicaciones a los jefes por el platal que dilapidé mientras estuve acá. De vuelta a la rutina, al quilombo y al stress y a esperar a que en dos años siga en este planeta y me manden a cubrir los juegos olímpicos en China. Gracias a todos pero en especial a los grosos de TNE. Nos vemos allá.

Admitilo...

2006-07-06T23:27:00.000-03:00

Ahora que se acabó el mundial te acordaste que la televisión tenía 70 canales más para perder el tiempo.

¿México? In your face!

2006-06-27T19:22:00.000-03:00

Antes de hablarles de las chicas, un par de cosas a los mexicanos:

1- No jugaron mejor que Argentina.

2- No merecieron ganar.

3- El réferi no cobró a favor de Argentina, Heinze no era último hombre por lo que no había que sacarle la roja, además acuérdense del gol legal que anularon por supuesto offside.

4- Si no hubiera sido por el réferi se volvian a México a los 90 minutos y no a los 120.

5- Su presidente no sabe nada de fútbol.

Ahora sí, como jodimos después del partido. Los alemanes (y las alemanas) estaban todos refiesteros por la victoria contra Suecia y como hasta el próximo partido somos todos amigos, aprovechamos y nos unimos todos en un gran festejo. No les puedo explicar lo que fué, las chicas alemanas estaban mas simpáticas que de costumbre y bastante mas facilongas también. Lamento no poder acordarme nada de lo que pasó después de las 11 de la noche, pero me quedó esa sensación de que fue un descontrol. La resaca me duró hasta ayer, por eso les escribo la nota hoy. Y ya que estamos puedo comentarles algo de la amargura española o del curro italiano, pero prefiero concentrarme en cosas felices.

Admitilo...

2006-06-27T19:18:00.000-03:00

No te anotaste en el prode de la facultad/oficina por rata pero creés que si te hubieras anotado hubieras hecho buena guita.

Mas... de nuestro corresponsal

2006-06-22T22:10:00.000-03:00

Uh, que días agitados. El doctor me dijo que aflojara un poco en estos días con la joda o que me iba a tener que volver a Argentina en un cajón. Por eso aproveché estos cartones verdes con caritas que me dieron (N. del E. : entradas) para ir a ver algún que otro partido. Y obviamente fui a ver a Argentina. ¿Que les puedo decir del despliegue maravilloso de fútbol ejemplar que dió Argentina contra Serbia y Montenegro que alguno de los alcahuetes periodistas deportivos no hayan dicho todavía? Bueno no hay mucho que decir, sólo que me gustaría ver cuanto les dura el exitismo y en cuanto tiempo van a empezar a tirarle mierda a Pekerman los obsecuentes veletas de Niembro y Closs. Pero basta de cosas serias, la falta de alcohol está afectando mis notas y no debo dejar que eso pase. Miren bien la foto y fíjense donde casi apoyo el caquero. Decí que habia un gorila de seguridad ahí cerca, sino me sentaba un rato ahí sólo para decir que me senté en el mismo lugar que el dueño de la zurda mágica y el codo de Jesús.

En otro tema: que grandes Messi y Tévez loco, están jugando todos bien pero la gente quiere fantasía futbolística y ellos la reparten como una piñata reparte caramelos.

Para la próxima prometo volver a la joda y contarles un poco mas del quilombo que hay acá. Pero por el momento le voy a dar vacaciones a mi castigado hígado.

Admitilo...

2006-06-22T22:07:00.000-03:00

No podés creer el culo que siempre tiene Brasil.

¿No nos creías? Tomá, tenemos corresponsal

2006-06-15T18:45:00.000-03:00

Miren salames, a todos los que creían que hablábamos idioteces con lo del enviado, miren este fotón. Se los pusimos con cartelitos explicativos por si algún obtuso caído del catre no reconoce a la gente de la foto. Pero la foto no vino sola, vino con el comentario de alguien que está viviendo la fiesta desde adentro. Disfruten del comentario del "enviado".

Herzogenaurach: ¿Herzogenqué?, esta ciudad es un bodrio total. La gente se va a dormir temprano y en los bares te echan a las patadas a las 11 de la noche. Encima las minas son mas agretas que una adolescente sanisidrense en Caix. Si no fuera porque la selección está acá, totalmente olvidable.

Munich: Esta si que está buena. La joda no para nunca, las minas se me tiran encima como si fuera Pablo Echarri pasando por la salida dee un colegio de monjas a las 4 de la tarde. Inclusive hasta algunas de las minas que me agarré estaban buenas. Claro que fueron las que tuve que garpar, pero no saben la variedad que hay por acá, están por todos lados. ¡Me quiero matar! ¡Que no termine nunca! Estoy las 24 horas en pedo con cerveza excelente y rodeado de las mejores trolas del mundo occidental. Ah si, casi me olvido, el mundial. ¡Que carajos me importa el mundial! Me voy a un bar ahora, hoy me agarro una polaca que están terribles.

Admitilo...

2006-06-12T12:45:00.000-03:00

¿Larry de Clay en el mundial? Tenés ganas de matarte.

TNE Mundialista

2006-06-08T19:37:00.000-03:00

Como no podía ser de otra manera, TNE no va a quedarse afuera del furor del mundial. Nuestro enviado ya está en Alemania y para que la gente que se quedó acá no se aburra, la entretuvimos con una encuesta pedorra. ¿Cuál es la selección mas amarga de la historia?. Los sondeos se hicieron en hombres de entre 18 y 40 años y es sorprendente la cantidad de coincidencias que hubo, pero vamos a ver los resultados.
5to Lugar: Holanda
Y, si. Los eternos segundones, los que dejaron afuera a Argentina en el 98 al pedo total.
4to Lugar: Portugal
Porque se metieron a Figo y a Rui Costa en el tujes y porque cuando los tuvieron perdieron la final de la Copa Europa contra República Checa. Lamentable.
3er Lugar: México
Es la selección que mas partidos perdió en mundiales. No hay mas nada que decir.
2do Lugar: España
Porque siempre llegan haciendo ruido, con jugadores de la gran puta y nunca en su historia futbolística hicieron algo digno de mención. Candidatos eternos al fiasco.
1er Lugar: Hernán Crespo
Sabemos que Crespo no es una selección, pero los encuestados al oír la palabra amargura automáticamente la asociaban con el delantero argentino. Pero analicemos los hechos: siempre fue, es y será segundo, nunca en su vida metió un gol crítico y lo más importante: es el padre de la derrota.

Aclaración: la selección de Chile es muy amarga, pero también es horrible y el sondeo se hizo en equipos de países donde por lo menos van a poder disfrutar tres partidos del mundial.
Próximamente volveremos con alguna otra encuesta totalmente al pedo y con novedades de nuestro enviado. Sigan conectados.

Admitilo...

2006-06-08T19:31:00.000-03:00

Estás podrido de las propagandas mufa de la selección y todavía ni siquiera empezó el mundial.

Un consejo sano para nuestras lectoras

2006-04-10T13:20:00.000-03:00

Si, esto es para ustedes chicas. Sabemos de sobra que hasta ahora ninguno de los artículos que publicamos fue dirigido a ustedes, lo que no quiere decir que no las tengamos en cuenta. Nos importan mucho y queremos que estén bien, porque si ustedes están bien nosotros estamos mejor. Por eso les facilitamos esta nota que, si siguen sus consejos, va a mejorar considerablemente su salud y su calidad de vida. No nos agradezcan, nosotros somos los agradecidos de antemano.

La nota pueden verla acá: http://www.murdzplace.com/CNN.htm

Admitilo...

2006-04-10T13:17:00.000-03:00

Si estás con un niño menor de 4 años y hay alguna mujer que está buena cerca, te hacés el adorable para que te diga "Ayyyy, que divinoooo".

5 hábitos negativos

2006-03-21T19:59:00.000-03:00

He encontrado en nuestra casilla este curioso mail. Es un juego que no pienso jugar, pero que voy a utilizar para su diversión.

"Reglas del juego: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "los 5 hábitos raros". Las personas que son invitadas a postear un mensaje en sus respectivos blogs, sobre sus hábitos raros, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, tenés que escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog. No te olvidés de dejar un comentario en su blog diciendo "Has sido elegido" y decir que lean el tuyo:"

Bueno, voy a poner mis 5 hábitos raros pero olvídense de que ponga nada en ningún otro blog.

1) No puedo dejar de bajar pornografía. No importa los esfuerzos que haga, siempre termino en lo mismo: miles de megas ocupados por Jenna Jameson, Sylvia Saint y demás artistas del género.

2) No puedo hablarle a una mujer sin mirarle las gomas por lo menos durante un tercio de lo que dure nuestra conversación. Es como si me llamaran y dijeran "Acá, estamos acá".

3) Siempre que estoy aburrido en alguna clase de la facultad me hago la misma pregunta: "¿A qué mina de la clase le doy?" Es más, rankeo a las minas, les pongo apodos según sus atributos y cuando termino faltan diez minutos para que termine la clase

4) Siempre que viajo en el colectivo me hago la misma pregunta: "Si esto fuera un avión y nos estrellamos en una isla desierta, ¿a qué mina le de acá le doy?" Creo que ayuda a acortar los viajes y a hacerlos mas amenos.

5) Siempre que viajo en avión me hago la misma pregunta: "Si nos estrellamos en una isla desierta, ¿a qué mina de acá le doy?" Creo que ayuda a acortar los viajes y a hacerlos mas amenos.

Admitilo...

2006-03-11T22:50:00.000-03:00

Si vas a alquilar una película con una mina, la dejás elegir y le decís que lo que eligió está buenísimo por mas que sea una mierda insufrible.

TNE te responde

2006-02-28T20:29:00.000-03:00

Otra alma necesitada de guía nos dejó su consulta. Vos también podés hacerlo escribiendo a thenegativeexperience@yahoo.com.ar. Acá va la consulta:

Estimados conocedores de la vida… Tengo un problema que me esta aquejando… ¿es prudente mandar a cagar a los padres de una chica que no esta totalmente conmigo, pero que podría llegar a ser algo serio? Tengo muchas ganas de mandarlos a la rencontra concha de la reputa lora… ¿puedo? ¿Cómo? Y si no… ¿Por qué?

Luciano de Formosa.

Bueno Luciano, después de corregir tu ortografía voy a responderte con otra pregunta. Los padres de esta chica, ¿tienen plata? ¿Contactos? ¿Son dueños de una agencia de modelos, de un casino, de un local de ropa deportiva, de discos o de televisores de plasma?. Si la respuesta a estas preguntas es no, adelante con la mandada a cagar. Si te preocupa la manera te podemos explicar como: Primero invitalos a comer (a tu chica también). Después de entretenerlos con alguna conversación irrelevante, pedí permiso y retirate a la cocina o a alguna habitación donde no te vean. Acto seguido aparecete en pelotas diciendo que te la pueden mamar. Si después de esto te siguen jodiendo escribinos otra vez.

Si la respuesta a algunas de las preguntas es si, entonces vas a tener que sacar a relucir tus dotes de gusano manipulador (si las tenés) y poner cara de sota mientras estés frente a ellos. Portate bien, sé educado y cuando menos lo esperen las mandás el mangazo. Si realmente hiciste las cosas bien te van a sorprender los resultados.

Admitilo...

2006-02-27T20:49:00.000-03:00

Creés que una mina con muchos piercings es mas turra que una sin ninguno.

Con nuestros mejores deseos

2005-12-31T22:13:00.000-03:00

Finaliza un año y finaliza también el año que nos vio nacer. Después de tantos momentos compartidos con los lectores y después de todo el cariño y el aguante que nos brindaron no podemos permitirnos otra cosa que ser más ganadores aún de lo que fuimos en el 2005. Porque ustedes son los que mantienen nuestra grosura, feliz y ganador año nuevo a todos.

The Negative Experience.

Admitilo...

2005-12-31T22:11:00.000-03:00

Creés que el 2006 va a ser mejor que el 2005.

TNE te responde

2005-12-20T20:25:00.000-03:00

¿Nunca tuviste una duda existencial? ¿Alguna vez enfrentaste alguna dicotomía irresoluble debido a tu escasa experiencia y deseaste contar con ayuda experta? No te preocupes más, después de haber estado ausentes durante tanto tiempo volvemos con la sección The Negative Experience Te Responde. Cualquier duda que creas que pueda ser disipada gracias a nuestra vasta experiencia, comunicánosla a thenegativeexperience@yahoo.com.ar y disfruta de resultados óptimos totalmente sin cargo. Hoy publicamos la duda de nuestro primer consultante.

"Hace unas semanas que estoy saliendo con una mina y creo que la cosa va en serio. ¿Después de cuanto tiempo está bien tirarse pedos sin que le moleste?. Gracias"

Santiago de Adrogué.

Bueno Santiago, eso depende. Primero tenés que hacer que se acostumbre al sistema degestivo masculino. Mientras el sistema digestivo femenino es una delicada pieza de relojería, el masculino se asemeja mas a una gran máquina procesadora de basura. Nosotros podemos estar cuatro días sin sentarnos en el trono y no nos pasa nada. Las mujeres se la pasan comiendo fibra y consumiendo laxantes para acelerar el tránsito, pero esa tolerancia al retrete tiene un precio. Nuestras expulsiones suelen ser mas nauseabundas que las de nuestras contrapartes femeninas, y nuestra producción diaria de gas, es comparable a la de Venezuela. Una vez que ella sea consciente de esto, tenes que moldear su forma de percibir el flato no como una asquerosidad, sino como una funcion que nuestro sistema tiene para mejorar su funcionamiento. Inclusive si sos lo suficientemente diestro en el arte de la charlatanería, podés convencerla de que en realidad echarse un gas es algo divertido y digno de una buena carcajada. Todo este proceso no debería demandarte mas de dos meses. De nada.

Admitilo...

2005-12-20T19:58:00.000-03:00

Garpaste el gimnasio desde septiembre hasta ahora para reducir tu irreductible panza.

Koivu en City Bar

2005-11-06T20:02:00.000-03:00

Ya sé que hace bastante que no publicaba nada. Algunas personas muy perseverantes me lo hicieron saber a través de nuestro mail. ¿Pero qué se creen? ¿Que estoy las 24 horas del día al pedo pensando boludeces para poner acá?. Tengo otras cosas que hacer también ademas de ésto, no me rompan la paciencia. Ahora vamos a la crítica.

Bueno, no me dieron CD del recital de Acatraz, tuve que pagar mi remera y tuve que ir mas allá de los límites de la Capital Federal para ir a verlos, ¿me quieren decir cómo hago para hacer ua crítica objetiva?. A pesar de todo es mi deber hacer esta crítica lo mas objetiva posible, así que a pesar de que ya ví suficientes personas beneficiarse de la mercadería sin poner un peso, no voy a defenestrarlos... mucho.

El lugar: City Bar, en Martínez. No es el mejor lugar donde Koivu se presentó hasta ahora pero tampoco es el peor. El escenario dejaba bastante que desear y a duras penas entraban los cuatro. Boris se bajó y estuvo pogueando con la gente, creo que lo hizo para darle mas espacio a sus compañeros. De todas maneras la banda estuvo cómoda y con un buen sonido. Presentaron unos temas nuevos que en general gustaron y ya casi nadie se acuerda que en algún momento pasó por la banda una tal Flor. Es momento de empezar a pensar en grande. La cagada se la mandaron al final, volvieron a terminar con "Demons Inside". Eso es otra cosa a mejorar: empiezan demasiado al palo y terminan con temas media máquina o, como en este caso, medio carolos.

Sacando eso no hay mas para criticar y si hay bastante para recomendar. Me encantaría poder recomendarles algo del CD de Acatraz, pero ¿puedo recomendar algo que jamás escuché?. Nooo, no sería ético de mi parte.

La semana que viene Koivu se presenta en algún lugar de Mar del Plata. Vamos a ver si rescatamos algunos fondos para ir a verlos y traerles a ustedes, lectores, la crítica aguda que se merecen.

¿Bananas? ¡Jah! Las bananas no vienen solas, hay que ayudarlas.

Admitilo...

2005-11-06T20:00:00.000-03:00

Mas de una vez se te habrá escapado un pedo con sorpresa.

Conozcan a las primeras afortunadas

2005-10-02T23:54:00.000-03:00

Debido a la catarata de mails que nos llegaron de chicas enloquecidas por conocer a Boris o a Hangover, tuvimos que adelantar la publicación de los nombres de las dos primeras afortunadas. Acá están, conózcanlas

- Catalina Dodercaimi, de Martínez

- Hortensia Dovicioso, de Coghlan

Catalina, sos la afortunada ganadora de una noche inolvidable junto a Boris de Koivu. Hortensia, vas a pasar un momento mágico junto a Hangover. Van a poder conocer la intimidad de sus ídolos a fondo excepto sus nombres reales que no se pueden decir por motivos de seguridad.

Mas adelante, fotos de las ganadoras con poca ropa (si podemos sacarles algunas) y publicamos a la segunda tanda de afortunadas.

Admitilo...

2005-09-22T22:36:00.000-03:00

Le pusiste nombre a tu instrumento y le hablás para motivarlo antes de la acción.

El editor es un cholulo... Y nuevo concurso negativo

2005-09-14T13:59:00.000-03:00

Al final el pibe este es tan cholulo como cualquier otro. Mírenlo acá castigando el perfil junto a Boris, vocalista de Koivu. Ahora que puso la jeta y lo sacamos del anonimato es boleta, ¿me escuchaste? Si a vos que te hacés el banana en este pasquín asqueroso que ni siquera hace reír, no te hagas el gil. Este es el comienzo de tu debacle. No ganaste nada, sos un fitito.

Hangover responde:
No sé quien sos pero por lo visto tenés serios problemas. Quizás seas alguna ex que quiera venganza (se agrandó el editor) o algún intrascendente evidentemente celoso de alguien exitoso como yo. No me importa, es mas, para demostrarte que el único fitito sos vos, voy a usar la foto que posteaste con aire malicioso para lanzar el nuevo concurso Conocé a alguien de la foto.

Si sos mujer de entre 16 y 40 años y tenés ganas de conocer a alguno de los galanes que aparecen en esta foto, mandános un mail a thenegativeexperience@yahoo.com.ar con el subject: Concurso. No te olvides de incluir nombre completo, edad, medidas, lugar de donde sos y si sos la afortunada, podés ganarte una noche con alguno de estos dos inmejorables especímenes de la raza humana (o eso creemos).
Que mejor que conocer a alguno de estas dos interesantísimas personas, uno el editor del sitio con mas lectores del cono sur y el otro el vocalista de la banda con mas éxito del momento. Por eso no te pierdas esta oportunidad. Hombres por favor abstenerse, es un concurso sólo para mujeres.

Admitilo...

2005-09-10T23:46:00.000-03:00

Si venís caminando medio rápido y pasás por un kiosco de revistas, frenás la marcha para poder ver mejor a las perras semidesnudas en las tapas de Maxim, Gabo, Hombre y demás revistas jeropas.

Koivu otra vez... Pero ahora en Speed King

2005-09-10T23:14:00.000-03:00

Otra vez, la banda de Boris, Killer, Gomer y Luchox se presentó ante los fanáticos pero esta vez en Speed King. ¿Que notamos de diferente con respecto a la experiencia en Acatraz? Bueno, para empezar el clima mas "íntimo" de Speed King, lo suficientemente íntimo como para que Boris bajara del escenario y se pusiera a poguear con la gente. También notamos que la banda estaba notablemente mas sobria que la vez anterior, cosa que se notó sobre todo en la interacción con la gente, menos torpe que en presentaciones anteriores. Musicalmente sonaron bien, sobre todo en comparación a las otras ignotas bandas, la primera de ellas una fotocopia de animal sacada en una fotocopiadora sin toner, y la otra que evidentemente era la forma mas eficaz que encontraron unos adolescentes para decir que la sociedad no los comprende. Lo que va a hacerme difícil olvidar a la última banda son los histéricos y desafinados gritos del cantante incomprendido por la sociedad. Una realmente buena: no cerraron con "Demons Inside", eso les hizo subir un par de escalones mas para la calificabilidad con bananas, una mala: está bien que Flor no pertenezca mas a la banda o temporalmente o no se que arreglo tienen, pero por lo menos podría haber pasado un rato a verlos, un bajón ahí. ¿Dónde será la próxima presentación? la verdad que no tengo idea porque por ahora la gente de la banda no quiso dar detalles pero parece que están armando un megashow con explosiones, lásers y coreografías armadas por uno de los susanos.

Ahí tienen la foto como para que los vayan conociendo y los saluden y les pidan autógrafos si se los cruzan por la calle.

Admitilo...

2005-09-03T14:39:00.000-03:00

Te encanta llamar a trolas carísimas para consultar y hacerte el interesado cuando en realidad con lo que tenés no podés pagar ni 30 segundos con la mina.

Koivu en Acatraz

2005-09-03T14:29:00.000-03:00

Ayer a las 21 horas en Acatraz, la banda de nuestro amigo Ivanator (también conocido como Boris) se presentó ante un público eufórico . ¿Qué podemos decir del desempeño de Koivu que no se haya dicho con anterioridad?. Bueno, podemos decir todo porque lo que tenemos para decir ahora es bastante diferente a lo que se dijo antes. Sí, las presentaciones en vivo mejoraron sustancialmente desde que el baterista Luchox fuera incorporado a la banda. ¿Y Flor? preguntó la monada, sobre todo la masculina. ¿Que pasó con la diva indiscutida de la banda y la única posibilidad de lograr un atractivo marketinero?. La verdad que le agregaba mucha onda a las presentaciones, sobre todo teniendo en cuenta que Killer y Gomer no son los tipos con mas gracia sobre la tierra, mas allá de sus cualidades como músicos que no se estan poniendo en tela de juicio en este artículo. Por lo demás la verdad que van mejorando en cada presentación. Gomer se está animando a pegar saltitos para darle algo de onda, Luchox hace gestitos como si estuviera por parir un mamut, Killer se rió (se los juro, yo lo ví) y Boris está aprendiendo a tropezarse menos con los cables. En cuanto a la selección de temas mucho no podemos decir, tampoco tienen tantos como para tener que romperse la cabeza pensando en eso, pero siguen cerrando el show con "Demons Inside" que es y por afano, el tema mas carolo de la banda. Como comentario loco ¿lo tenían al Gomer haciendo coros? ¿Será él el futuro reemplazante de Flor? CHAN!. En una semana tendrán otra prueba ante los críticos pero esta vez en el Speed King. Tendremos que esperar y ver si hay mejoras visibles en el plazo de una semana y no me vengan después con que la crítica fue dura y toda esa mariconada. La piedad es para los débiles.

¿Cuantas bananas se merecen?, todavía les falta trayectoria para calificar como calificables con bananas, pero a este ritmo les vamos a poner bananas antes de lo que se imaginan.

Admitilo...

2005-09-01T19:24:00.000-03:00

Por más que te hagas el duro, alguna vez con algún drama se te piantó un lagrimón.

Cuestionario por mail

2005-09-01T18:44:00.000-03:00

Hace unos días recibí este simpático (o estúpido) cuestionario por mail. Vean como responde un miembro de The Negative Experience.

1. ¿Qué hora es?: 18:42
2. Nombre: Hangover
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de cumpleaños: Una sola, supongo que era simbólica por la cantidad de años que cumplía, o cumplí un año
4. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: Además de mí? si
5. ¿Estás enamorado?: De mí
6. Religión: Tengo.
7. ¿Te has emborrachado?: Naaaa, ni en pedo
8. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: No pero, ¿qué es este líquido que me sale de los ojos???
9. ¿Cómo andas vestido?: ahora estoy desnudo y me estoy untando aceite
10. ¿2 o 4 puertas?: no se, 2 supongo, es mas pistero
11. ¿Sprite o Seven up?: No podría importarme menos
12. ¿Cerveza o vino?: Whisky, sino cerveza Guiness, Chimay o Stella Artois.
13. ¿Café o té? : Whisky
14. ¿Sabor de helado? : Choco con almendras al whisky
15. ¿Sábanas lisas o con animalitos?: animalitos a full
16. ¿Número de calzado?: 42
17. Lugar para que te besen: Todo yo soy muy besable
18. ¿Canción que estas escuchando en este momento? King Henry's Madrigal de Jethro Tull (aprendan ignaros)
19. Flor: No sé, supongo que flor de trola
20. Tema de conversación más detestado: en realidad soy un gran conversador, puedo hablar de cualquier cosa y es posible que el otro crea que sé algo de ese tema.
21. La Gaseosa, ¿con o sin hielo?: on the rocks
22. ¿Tom o Jerry?: Tom, jerry es un ratón de mierda
23. ¿Disney o Warner Brothers?: Whisky
24. Restaurante de comida rápida: Bueno, Siga la Vaca puede considerarse comida rápida porque no hay que esperar
25. Ultima visita a un hospital: mía? creo que fue por la gamba
26. ¿De qué color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: tiene muchos, no tengo ganas de decirlos todos
27. ¿Cómo llamabas a tu osito de dormir?: Era perrito y se llamaba Crispin
28. ¿Dónde te ves en 10 años? Como gobernante indiscutido del universo
29. ¿Cuál de tus amigos vive mas lejos?: no sé
30. Lo mejor: Whisky, de 12 años para adelante
31. ¿Mascotas?: un gato y tres hermanos
32. ¿Mejores amigos(as)?: esta es una pregunta muy pendeja que no pienso responder
33. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Tengo que aflojar con el whisky
34. ¿Cuántos timbrazos antes de atender el teléfono?: cuatro, sino arranca el contestador
35. Película preferida: alguna donde se caguen bien a palos o a tiros en su defecto
36. ¿Grupo o cantante favorito?: Genesis 1968-1977, despues es basura verde, sino Jethro Tull
37. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: "No, la gran puta, otra vez"
38. ¿Tormentas te gustan o te asustan?: depende de que estén formadas esas tormentas, supongo que una tormenta de mierda me asustaría
39. Si pudieras ser otra persona, ¿quién serias?: ni idea, pensé demasiado y no me salió nada
40. ¿Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas?: el cerebro
41. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: repisas con cds, el equipo de música, libros, cuadernos, latas de cerveza, un banderín del Liverpool
42. ¿Qué hay debajo de tu cama?: No me atrevo a mirar, podría salir herido
43. ¿Cuál es el auto de tus sueños?: Aston Martin Vanquish V12
44. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves?: supongo que no le diría a alguien que es un boludo en la jeta, a no ser que haya whisky de por medio
45. Colores preferidos: verde, azul, naranja
46. Olor preferido : mis pedos, sin duda
47. Palabras que más dices: whisky y alguna puteada supongo
48. Comida preferida: animales muertos
49. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: a esta altura, que no esté loca y que me rompa las pelotas lo menos posible, no soy muy exigente. ¿Ah no?, entonces que sea una supermodelo y que gane fortunas para no tener que laburar yo.
50. ¿Qué le mirás primero a ella?: eehh, y si.... las tetas
51. ¿Prefieres noviazgo o free?: no se, depende de la otra
52. ¿Qué es para ti la vida?: Whisky
53. ¿Estás enamorado/a?: de mí
54. ¿Canción favorita?: The musical box (sigan aprendiendo pequeños saltamontes)
55. ¿Revista favorita?: Maxim, obvio
56. ¿Momento más humillante?: no sé, son demasiados
57. Persona más loca y la más simple que conoces: locas conozco a montones, simples no conozco a nadie
58. ¿Qué buscas en el sexo opuesto?: eso mismo; sexo
59. ¿Coleccionás algo?: Tengo las latas de cerveza desde que tengo 10 años y me da cosa tirarlas, sino colecciono whiskys
60. ¿Qué fobias tienes: a quedarme sin whisky
61. ¿Qué piensas de la muerte?: nada, no la conozco
62. ¿Te ha gustado algun/a amigo/a tuyo/a?: si, mi ex novia fue primero mi amiga, ahora no se si es mi amiga pero definitivamente no es mi novia
63. ¿Tiempo que tardas en arreglarte?: no necesito arreglarme, no estoy roto
64. Lugar al que mas te gusta ir: al pub
65. ¿Qué es lo que más odias de tu cuerpo?: nada, soy perfecto
66. ¿Luz prendida o apagada?: reflectores si hay alguno a mano
67. ¿Cuál es tu estación del año favorita?: mi estación favorita.... Tigre supongo
68. ¿A qué lugar te irías de vacaciones?: a Escocia a tomar whisky y a escuchar gaitas
69. ¿Te irías a vivir a otro país?: si a Escocia a tomar whisky y a escuchar gaitas
70. Sexo ¿con o sin amor?: dicen que con amor es mejor, igual si no hay no me voy a negar
71. ¿Frío o calor?: frío, siempre se puede estar mas abrigado pero nunca se puede estar mas en pelotas
72. ¿Carta o mail?: es lo mismo, el mail es mas rapido
73. ¿La persona que extrañas? hay varias personas, pero si tengo que nombrar algo, extraño tomar whisky como antes
74. ¿Qué te pone de buena onda?: el whisky, me pega re bien
75. Caricatura preferida: Asterix
76. ¿Estás enamorado/a?: de mí, de los demás lleva tiempo
77. Programa de TV favorito: Conquest
78. Juego de mesa favorito: D&D Minis o Warhammer
79. El peor sentimiento del mundo: "Me quede sin whisky"
80. El mejor sentimiento del mundo: "Tengo whisky"
81. ¿Montañas rusas?: obvio, no sin antes tomarme un buen whisky
82. Futuro nombre de tu hijo: Angus, Duncan o Argyle si es nene, Agnes o Anne si es nena
83. ¿Chocolate o vainilla?: Whisky
84. ¿Una almohada o dos?: dos
85. ¿Duermes con peluches?: ahora? no
86. Si pudieras teñirte el cabello de cualquier color, ¿cuál sería? : lo tuve platinado y era muy facha, ahora prefiero moderar mi facha o las minas no lo toleran y se ponen a gritar como histéricas
87. ¿Cuál es tu número favorito?: 12 años (añejo)
88. ¿Juguete favorito?: soldaditos, los autitos también estaban buenos aunque ahora me gusta jugar con los juguetes que tienen las nenas encima
89. ¿Qué hacés si alguien se quiere pasar con tu NOVIO/a?: depende de su tamaño
90. Dile algo a la persona que mas quieres: esa persona soy yo, no necesito decirme nada por ahora
91. Condimento favorito en una ensalada: no como plantas
92. ¿Qué no te gusta comer?: plantas
93. ¿Quién Te felicito primero en tu cumpleaños?: yo
94. Tu mayor virtud: todo en mí es bueno
95. Tu peor defecto: creo que soy demasiado humilde y sincero
96. ¿Dónde vives?: en mi cuarto
97. ¿Qué hora es?: 19:23

Admitilo...

2005-08-24T22:27:00.000-03:00

Si fueras mujer serías re putona.

¿Por qué las guitarras son mejores que las mujeres?

2005-08-24T22:17:00.000-03:00

Las guitarras no se embarazan
Podés tocarlas en cualquier época del mes
Las guitarras no se quejan a no ser que uno quiera
Las guitarras no tienen padres
Podés compartir una guitarra con un amigo
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tocaste antes
A las guitarras no les importa cuantas guitarras tenes
A las guitarras no les importa si mirás otras guitarras
A las guitarras no les importa si comprás revistas de guitarras
Nunca vas a escuchar "Lo felicito, es padre de una guitarra" a no ser que te compres una
A las guitarras no les importa si nunca las escuchás
A las guitarras no les importa si dejás la tapa del inodoro levantada
No tenés que ponerte celoso del tipo que te arregla la guitarra
Si insultaste a tu guitarra, no tenés que disculparte antes de tocarla de nuevo
Podés tocar a tu guitarra todo el tiempo que quieras sin que le duela
Podés dejar de tocar tu guitarra en cualquier momento y no se va a sentir frustrada
Tus padres no van a seguir en contacto con tu vieja guitarra después que la cambiaste
Las guitarras no tienen dolores de cabeza
Las guitarras no te lo echan en cara si tocás mal
Las guitarras nunca salen con otras amigas guitarras
A las guitarras no les importa si llegás tarde
No tenés que ducharte antes de tocar una guitarra
A las guitarras se le cambian las partes que a uno no le gustan
A las guitarras podes tocarlas la primera vez que las ves sin invertir una fortuna llevándolas a comer o al cine
La única protección que necesitás para tocar una guitarra es una púa (opcional)

Admitilo...

2005-08-22T20:25:00.000-03:00

Si estás haciendo zapping y cazás algo de Venus, por mas que lo único que se vea sea un recuadrito, te quedás viéndolo.

Y bueh, podría haber sido peor...

2005-08-22T20:08:00.000-03:00

Luego del encuentro en la ciudad de Santa Fé, nos enteramos con tristeza que nuestro representante, nuestro tigre entre los tigres, nuestro portador del honor negativo terminó el torneo en la posición 13. ¿Trece? dirán los supersticiosos o "es un choto" dirán aquellos con los pies un poco mas sobre la tierra, pero la verdad es que ese resultado no nos resulta satisfactorio.

Como si eso fuera poco, tuvo el caradurismo de volver a mostrar su jeta por nuestra sede central a pesar de las advertencias con la excusa de "loco, en el tiempo que llevo practicando este deporte mejoré un montón" y todos esos pretextos que no son acorde a nuestra actitud hiperganadora. Pero ahora viene el lado positivo de la noticia, luego de habernos escuchado, el sábado pasado nuestro pollo se consagró campeón en el Grand Masters de Juncal de ajedrez con una victoria aplastante ante el representante de Formosa Luciano Nazareno Ciotti. El anotador terminó 6 - 0 a favor del representante de The Negative Experience, hecho que debería hacer que Ciotti reconsidere seriamente si realmente quiere seguir dedicándose a esto o si mejor empieza un curso de ikebana o de origami.

Porque en algo SIEMPRE somos ganadores.

El staff de The Negative Experience

Admitilo...

2005-08-13T13:26:00.000-03:00

Mas de una vez te quedaste un sábado sin salir para ver la porno de The Film Zone.

Degenerado.

A uno de los nuestros

2005-08-13T13:13:00.000-03:00

Quería aprovechar este medio para desearle suerte (que no la necesita, necesita un milagro) al señor Guillermo Héctor Riggi en el Campeonato Argentino de Arquería que tiene lugar en la ciudad de Santa Fé. Tiene órdenes estrictas de no regresar a no ser que traiga algo dorado y brillante para mostrarnos y, para los temerosos, no se hagan problema porque ha sido advertido sobre las atrocidades del duende tarugo que según testimonios ha sido visto por la zona acosando a personas de ambos sexos que portaran un arco o ballesta en su defecto.

En Buenos Aires todos vamos a estar haciendo fuerza para que le vaya para el orto a ver si con eso deja de hacer arquería y empieza a practicar un deporte como la gente como el ajedrez o el ludo matic.

El staff de The Negative Experience

Admitilo...

2005-08-11T02:43:00.000-03:00

Te encanta poner videos de Britney Spears y mirarlos con la tele en mute.

Pregunta colgada

2005-08-10T00:45:00.000-03:00

Luis Majul, ¿es un pelotudo o se hace?

Sin City

2005-08-07T20:29:00.000-03:00

Un comentario irresponsable hecho por alguien que no tiene idea sobre cine.

Bueno, acabo de llegar del cine de ver Sin City y no podía no hacer un comentario. Lo primero que llama la atención de la película es la innovadora técnica de filmación que usaron, la gran cantidad de actores de renombre que componen su elenco y bla bla bla.

Ahora hablemos en serio, la película te lima el bocho. Los flacos son zarpadamente sanguinarios y se la pasan cagándose a palos y a tiros y encima esparciendo enormes cantidades de sangre en el proceso. Eso es bueno, en ningún momento te embolás porque los momentos que no están llenándose de plomo o repartiendo tortazos, son preludios a escenas en donde van a llenarse de plomo o repartirse tortazos. Eso sí, no se te ocurra ir a verla con tu novia porque te va a decir que es una película de mierda, mejor andá con un par de amigos y después vayan a tomarse unas cervezas a hablar cosas como "que groso la parte que..." o "que zarpado el chabón cuando..." . Por otro lado, la película esta llena de minas que no dan más de lo buenas que están, es mas, no hay una sola mina fea en toda la película salvo la jueza.

Cosas que rescato; todos los personajes resultan interesantes por algún motivo u otro, pero el personaje de Elijah Wood es re limado y el de Devon Aoki que además de estar buena se la pasa revoleando sablazos para todos lados.

En definitiva , le doy cuatro bananas y media sobre cinco.

Hangover